http://blague.dumatin.fr Une semaine de blagues Wed, 10 Mar 2010 06:00:01 +0200 fr http://blague.dumatin.fr/screen.jpg http://blague.dumatin.fr http://blague.dumatin.fr/blague-68.htm http://blague.dumatin.fr/blague-68.htm Wed, 10 Mar 2010 06:00:01 +0200
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la dame lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé....

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- Oh non, c'est ma mère qui la fait.

- Que dit elle ?

- Enfin il est au lit. Merci mon Dieu....

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La première dizaine arrive à terme et Julien, affiche une belle 406, beau costume, attache-case BCBG ; il explique qu'il est cadre d'entreprise, marié deux enfants adorables, une maison neuve...
- Et toi Simon ?
- Bof, chômage RMI, célibataire... (de plus il titube un peu).
- Simon,.. à dans 10 ans !
Et ils séparent.

Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans bistrot. Julien crane un peu en racontant sa Mercedes, sa promotion de directeur ; un divorce et un remariage avec une fille de 15 ans plus jeune.
- Ben moi, dit Simon, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, je bois...
- Simon,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble.

La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne... Mais surpris, il remarque son copain Simon fringué comme un mannequin à bord d'une Ferrari.
- Hé, dis donc raconte-moi, Simon.
- J'ai ramené les bouteilles à la consigne....

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Après les cérémonies, le couple tout neuf se retire et dans le lourd silence de cette nuit propice à toutes les folies, le pasteur remplit son devoir conjugal avec un conscience rare, une parfaite dignité, une certaine froideur luthérienne et une rapidité telle que la jeune épouse a à peine le temps de s'en apercevoir.

Au matin le pasteur s'éveille, se frotte les yeux fait sa prière matinale et voyant sa digne épouse ouvrir un oeil, lui tient ce discours :
- Ma chère épouse, remercions le Seigneur! et demandons Lui de couronner notre nouvelle union en nous donnant un enfant, de préférence un fils, qui soit beau, sage, intelligent et respectueux ; bon patriote, bon soldat, si possible officier, bon citoyen, bon paroissien et capable, plus tard, quand le moment sera venu, de devenir - en quelque sorte si j'ose m'exprimer ainsi - le bâton de notre vieillesse !!!

- Mon cher époux, lui répond d'une voix douce sa dulcinée, je le souhaite aussi, mais ne trouvez-vous pas que c'est beaucoup demander au Seigneur... pour bien peu de chose !...

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Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!...

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Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".
- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !...

[ blague.dumatin.fr fournisseur officiel de bonne humeur]]]> http://blague.dumatin.fr/blague-62.htm http://blague.dumatin.fr/blague-62.htm Thu, 04 Mar 2010 06:00:01 +0200 Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la
troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme...

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