La foire aux blagues

La Foire aux Blagues - dernières blagues proposées

Le lord anglais et le jardinier !!! - blague racontée par nounou81

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.

- Oh, vous jouez au golf ?

- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.

- Vous êtes tennisman ?

- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.

- Vous nagez ?

- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :

- Voici mon fils, Stanley.

Le jeune homme lui sert la main et dit :

- Enchanté !... Fils unique, je suppose ?...

Le courage et le culot. - blague racontée par Jihef

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

Les Noms de médicaments à l'école. - blague racontée par Jihef

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas...

L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois...
- Et qui t'a dit cela ? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N?oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Diagnostic Médicale chez Auchan - blague racontée par Jihef

A la cafétéria, Etienne dit à Pierre :
- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
- Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
... Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau.
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces.
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

La chasse ! - blague racontée par Jihef

Deux belges en train de chasser voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !
- Oui mais il a lâché sa proie.

Aujourd'hui c'est ma fête - blague racontée par Jihef

Aujourd'hui c'est ma fête !
alors je vais me faire sauter
sur ce corps rigide je vais m'étaler.
...
Puis doucement vous allez me chauffer
je sais que vous me préférez
quand j'ai la peau dorée.

Vous respirez mon odeur
ça vous donne de l'ardeur.
Je sais que vous allez me déguster
par petites bouchées. Hummmmm

Sur moi vous étalerez
plein de douceur j'en suis sur
chantilly, miel ou confiture!
et avec de la chance, pourquoi pas
me recouvrir le corps de Nutella.
Hummmmmm!!!

Aujourd'hui je vais me faire sauter
car aujourd'hui c'est ma fête!!
Pas besoin d'attendre la chandeleur !!
en toutes occasions, MANGEZ DES CREPES!!

Baisé volé !!! - blague racontée par nounou81

En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.

L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante.
Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes.

Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée.

Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s'était passe alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main.

Apparemment c'était lui qui avait pris la baffe.

La jeune suédoise songe : " L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque. "

L'anglais réfléchit : " Ce cochon de français a du essaye d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi. "

De son côté, le français glousse : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet idiot d'anglais... "

Bulletin de note farceur !!! - blague racontée par nounou81

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé ?

- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

L'ange gardien !!! - blague racontée par nounou81

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui

- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne !

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore

- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous ?

La voix répond :

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

Entre Amis - blague racontée par Ninja Rose

Un couple et un homme sont en train de jouer au poker.

L'homme fait tomber une carte, alors il se baisse pour la ramasser. Il remarque que la femme de son ami n'a pas mis sa culotte.Il se relève un peu confus.Il va alors dans la cuisine pour se rafraîchir. La femme entre dans la cuisine et l'aperçoit, elle lui demande: Tu as vu quelque chose qui t'a plut sous la table??
L'homme: Oui...
La femme: Mon mari n'est pas là demain entre 13h et 16h. Mais tu dois me donner 100 euros.

Le lendemain, l'homme arrive à l'heure. Il lui donne 100 euros, puis il font l'amour dans diverses positions. Et l'homme part à 15h30.

Le mari rentre du travaille et demande à sa femme: Est-ce que mon ami d'hier qui joué au Poker avec nous est venu ?
Sa femme un peu rouge: Euh... Eh bien.. Oui.
Le mari: Il t'a donné 100 euros ?
Sa femme complètement rouge: Euh... Euhm... Oui.
Le mari: Ah!! Je savais que je pourrais lui faire confiance !! Ce matin, il m'a demandé de lui prêter 100 euros qu'il me rendrait dans l'après-midi.

conseil de médecin - blague racontée par Totem

Mon docteur m'a dit qu'il fallait que je fasse quelque chose et que je sorte du bistro plus souvent.

Alors j'ai commencé à fumer.

le sapin et toi - blague racontée par alie24

Deux amies discutent entre eux.
L'une dit:
-Quelle est la différence entre un sapin et toi?
L'autre répond:
-Le sapin a des épines et pas moi ?
-Non
-Je donne ma langue au chat !
-Le sapin c'est un conifère est toi t'es conne et on peut rien y faire !

La peau rouge !!! - blague racontée par nounou81

Un soir au diner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

> - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

-La fillette opine du chef mais ne parait pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

-Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

> > - Tiens, passe la mobylette à ton père !

Contrôle routier - blague racontée par Le plu-bo!

"Monsieur, pouvez-vous descendre du véhicule s'il-vous-plaît ?"

"J'peux pas, trop bourré. Vous, montez."

Surconsommation - blague racontée par FDY

"Docteur, j'ai un petit problème!"

"Voyons voir ça... expliquez-moi ce qui vous arrive"

"Voilà, depuis plusieurs jours, chaque fois que je me rase, je remarque dans le miroir un petit point lumineux dans le coin de mon oeil gauche..."

Le médecin l'examine et constate que cet oeil a effectivement un petit point rouge clignotant dans le coin.

Bon... je vais vous interroger, nous verrons si nous pouvons trouver la cause de cette anomalie.

Après de longues minutes d'interrogatoire, le médecin en arrive à demander "et votre vie sexuelle, comment ça se passe ?"

"Ah! docteur, ne m'en parlez pas, depuis que je suis divorcé, je ne me prive plus de rien! Une femme différente chaque nuit dans mon lit, les secrétaires au bureau pendant la journée, les vacancières jour et nuit en juillet et août, je n'arrête pas!"

Le docteur :
"Ne cherchez pas plus loin, mon vieux. Ce clignotant là, c'est pour vous avertir que vous êtes sur la réserve !"

Maitresse - blague racontée par FDY

Toto : "papa, je veux changer d'école, cette année !"
..."Mais pourquoi, mon fils ?"

"J'ai vu la maîtresse que j'aurai l'année prochaine !"

..."et alors ?"

"Ben, tu ne crois pas que la même maîtresse pour les deux hommes de la maison, ça fait un peu trop pour que maman ne s'aperçoive de rien?"

épellation - blague racontée par FDY

Bureau de poste, guichet 5

Un homme dont c'est le tour, s'approche du guichet et demande s'il a du courrier recommandé pour lui.
La guichetière : "à quel nom ?"

L'homme : "Wierszinsky".

Elle : "Vous mépelez? "

Lui : Mais vous aussi, vous mé plais beaucoup, mademoiselle !"

absurde !!! - blague racontée par bert2B

un homme se rend chez son médecin avec un perroquet greffé sur le sommet de la tête.
-bonjour docteur, regardez-donc ce qui m'arrive
- bon sang, dit le docteur, je n'ai jamais rien vu de pareil, mais qu'est-ce qui vous est arrivé ?

...c'est le perroquet qui répond : "je ne sais pas, docteur, ça a commencé par un bouton au cul !!!!!!!"

La visite de belle-maman !!! - blague racontée par nounou81

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :

- Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait pas vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?

La belle-mère, voulant plaisanter :

- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.

Le gendre :

- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

Je suis dans la merde - blague racontée par zouaimou

C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseils, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

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