La foire aux blagues

La Foire aux Blagues - dernières blagues proposées

Le maquis - blague racontée par Aurèle2611

Un jour, le doyen de l'humanité vient à mourir. Deux journaliste se mettent alors à la recherche du nouvel homme le plus vieux de la terre. Il le trouve en corse, assis devant chez lui, le regard perdu. Ils s'approchent et disent:

- Félicitations mon cher monsieur, vous êtes le nouveau doyen de l'humanité ! Pourrions-nous vous demandez quel est le souvenir le plus heureux de votre longue vie ?
L'homme lève à peine les yeux et dit:
- Un jour, quand j'étais petit,une vache s'est perdue dans le maquis. Tout le monde s'est mis à sa recherche et après l'avoir retrouvée, on à fait une grande fête et... on s'est tapé la vache.

Les journalistes, mal à l'aise décrètent qu'ils ne peuvent publier cela et demande une autre anecdote:

- Un jour, quand j'étais petit,une chèvre s'est perdue dans le maquis. Tout le monde s'est mis à sa recherche et après l'avoir retrouvée, on à fait une grande fête et... on s'est tapé la chèvre.

Les journalistes changent alors de tactique et demandent au vieillard le pire souvenir de sa vie.

- Un jour, quand j'étais petit... Je me suis perdu dans le maquis...

Faire un voeux !!! - blague racontée par nounou81

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeux.
La femme dit alors :
- je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est très déçue, mais un voeux est un voeux.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Besoins pressants !!! - blague racontée par nounou81

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

La politique expliquée aux enfants !!! - blague racontée par nounou81

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succés.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Le greffé !!! - blague racontée par nounou81

Au siècle dernier durant la première guerre, circulait une information selon laquelle il était très improbable que deux obus tombent au même endroit.

Un soldat pris d'une envie très pressente d'un gros besoin et fort d'être au courant de l'information, se précipite au fond d'un trou pour se soulager quand survient un bombardement, mais manque de bol, un obus vient a exploser en haut du trou dans lequel se trouvait le militaire et un éclat de venir couper les bijoux de famille du malheureux.

Il se relève en hurlant et tant bien que mal arrive jusqu'à l'infirmerie où il est pris en urgence, mais le médecin n'a pas dans ses réserves ce qui manque à ce pauvre homme, mais en regardant par la fenêtre il aperçois un bouc en train de paître.

Il s'arme de l'instrument adéquat et se précipite vers l'animal pour lui couper ce qui manque à notre ami et en 2 temps 3 mouvements, voilà ce dernier enfin greffé.
Plusieurs années passent et un beau jour les 2 protagonistes de notre histoire se croisent dans la rue.

Après les salutations d'usage le premier demande à l'autre s'il s'est marié et à sa stupéfaction, il l'est; il lui demande alors si il a des enfants et l'autre de répondre que oui, le chirurgien n'en revient pas.

Le greffé appelle son gamin et le présente : vous voyez voilà mon petit dernier docteur.

Le docteur : bonjour mon petit ça va ?.

Le gamin : oui m'sieur.

Le docteur : et comment t'appelles-tu ?.

Et le gamin de lui répondre : Berna a a a a a a a a ard !!.

Maman, c'est toi qui a volé la louche? - blague racontée par nounou81

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

L e miracle de l'ascenseur !!! - blague racontée par nounou81

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

Jupes serrée handicapante !!! - blague racontée par nounou81

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

Oni shiwa - blague racontée par Thom27

Un homme d'affaire français part au Japon pour le travail. Un soir dans un bar , il rencontre une jeune femme . Le courant passe bien et ils montent dans une chambre d'hôtel pour passer la nuit. Ils font l'amour et la jeune femme se met à crier :
- Oni shiwa ! Oni shiwa ! Oni shiwa !
Le jeune homme, heureux de lui faire de l'effet à se point est très fier de lui .
Le lendemain, après de longues heures de négociation avec un client, il part avec un ami jouer au golf .
Son ami Japonnais place sa balle, tire et la balle s'envole et entre direct dans le trou .
Stupéfait, il se demande comment le féliciter . Il se souvient alors de la jeune femme et de ses cris de plaisir , et il regarde sont ami et lui dit :
- Oni shiwa ! Oni shiwa !
Et l'autre répond :
- Comment ça je me suis trompé de trou ?

La fille et son gendre - blague racontée par nounou81

Une homme rentre chez lui entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de jouir avec un vibromasseur.
Il lui demande :
- Bon sang! Que fais-tu là !?!
Sa fille lui répond alors :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
quelques heures plus tard la mère entre dans la maison quand elle entend le même bruit venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel que fais-tu là !?!
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...

Lettre d'un débiteur pas stréssé - blague racontée par nounou81

Le 25 avril 2007

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d?agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...

Papa stressé au téléphone - blague racontée par nounou81

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mince, mais qu'est-ce qu'il s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

Trythéotherhole - blague racontée par nounou81

Un couple ayant une bonne trentaine se trouve totalement désemparé : Après une quinzaine d'année de vie commune, ils décident de concevoir un enfant, mais rien n'y fait, la femme ne tombe pas enceinte.

Le couple se décide alors à aller consulter les plus grands spécialistes. Mais après avoir rencontré tous les plus grands médecins d'Europe, ils entendent parler d'un éminent docteur résidant aux états Unis. La décision est prise, ils vont consulter cet homme.

Arrivés dans le bureau dudit docteur, ce dernier après un questionnement détaillé sur la santé de madame et monsieur, leur sexualité et toutes informations qui lui seraient utiles, ne trouve aucune solution. Il demande alors au couple de se mettre à l'oeuvre devant lui.

Après quelques secondes d'observation, le docteur se jette sur son bureau et rédige une ordonnance. Le couple est heureux : le médecin a visiblement trouvé LA solution!!!

De retour en France, l'homme va dans une pharmacie et demande du Trythéotherhole.

La pharmacienne : "Du quoi ?"
L'homme : "Du trythéotherhole, c'est marqué ici regardez !", tendant l'ordonnance
La pharmacienne, après consultation du document : "Ha mais non monsieur, il est écrit 'Try the other hole' !!!" (essayez l'autre trou)

Sens pratique - blague racontée par nounou81

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive, elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Héhé, c'est mon jour de chance !!!

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Tapage nocturne - blague racontée par nounou81

C'est l'histoire d'un mec complètement ivre qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltard et demande :
"Qu'est ce tu veux ?"
L'autre répond :
"Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir..."
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
"Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là, sur la balançoire !"

Contrôle routier en papamobile - blague racontée par nounou81

Un jour, le pape visite Washington dans sa voiture quand il lui prend l'envie de conduire. Il prend le volant et commence à rouler à vive allure. Un policier l'arrête et quand le pape baissa la fenêtre, stupéfaction.
- Nous avons quelqu'un de très important ici, dit le policier à son partenaire.
- Qui est-ce ? un sénateur ?
- Non, plus important...
- Le président ?
- Non plus important...
- Un ambassadeur ? Qui ?
- J'en sais rien, mais la seule chose que je peux dire, c'est que le Pape est son chauffeur !

Infirmières contraignantes !!! - blague racontée par nounou81

Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.......

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

Avoir ou ne pas avoir d'e-mail - blague racontée par nounou81

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!.
L'homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft!!

Morale de l'histoire n°1: Internet ne solutionne pas votre vie.
Morale de l'histoire n°2: Si vous voulez être homme de ménage chez Microsoft, cherchez à avoir un e-mail.
Morale de l'histoire n°3: Si vous n?avez pas d'e-mail et que vous travaillez beaucoup, vous pouvez devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n°4: Si vous avez reçu ce message par e-mail, vous êtes plus proche d?être balayeur que Millionnaire...

Bill Gates mort - blague racontée par Tenkosan

Bill Gates meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
Bill, que vais-je faire toi ? Je ne sais pas si je dois t'envoyer au paradis ou en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais donc faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant, je te laisse le choix : où veux-tu aller ? Bill demande alors :
Quelle est la différence entre l?enfer et le paradis ?
St Pierre : Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t?aider dans ta prise de décision.
Bill : Dans ce cas, allons voir l?enfer en premier

Bill visite donc l'enfer : une plage superbe et vierge avec une eau claire. Beaucoup de filles en bikini courent partout, rieuses et offertes. Le soleil brille et la température idéale. Bill est ravi.

C'est le pied ici ! dit Bill à St Pierre. Si 'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !

Le paradis est perché sur les nuages, avec des anges voletant de ci, de là, jouant de la harpe et chantant. C?est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit, puis donne sa décision :
Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à St Pierre.

Bill va donc en enfer.

Deux semaines plus tard, St Pierre rend visite à l'ancien milliardaire. Il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
Comment ça va ? demande St Pierre
C'est atroce ! Répond Bill, ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! Je n'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les supers nanas jouant dans les vagues ?!??!
C'était la démo, répondit St Pierre.

les hémorroïdes - blague racontée par mimi41

C est une dame qui as une crises d hémorroïdes, elle va voir le médecin qui lui dit :
Je vais vous donner un remède de grand 'mère mais très radical: le soir au coucher vous aller vous mettre une figue sèche entre les fesses que vous garderais le plus longtemps possible 8 jours si vous pouvez et ensuite si cela suffit pas vous en remettez une autre .
La dame se dépêchant de rentrer pour faire son remède, elle mis la figue, au bout de 6 jours voila que ça commençait à la démanger et des gaz voulaient sortir mais elle ce dit si je pète la figue va sortir, alors comme je suis près de la fin il faut tenir le coup.
Le soir elle va se coucher quand tout a coup ne pouvant plus se retenir elle pète un grand coup, ce qui la soulage mais voila la figue est parti dans le lit, juste après la jambe de son mari, lui se dit qu'est-ce qui ce passe la dame répond :rien c'est rien.
Lui voulant être convaincu soulève les draps et trouve la figue, et à ce moment là il lui dit :
"A ma garce pendant que je dors tu te paye des friandises et bien celle là tu l'auras pas !!!!!!! "

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