http://blague.dumatin.fr/fab.php La foire aux blagues fr Tue, 07 Feb 2012 08:30:01 +0200 http://blague.dumatin.fr/css/fab.jpg http://blague.dumatin.fr http://blague.dumatin.fr/fab.php#1986 http://blague.dumatin.fr/fab.php#1986
Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.

- Oh, vous jouez au golf ?

- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.

- Vous êtes tennisman ?

- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.

- Vous nagez ?

- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :

- Voici mon fils, Stanley.

Le jeune homme lui sert la main et dit :

- Enchanté !... Fils unique, je suppose ?...]]> http://blague.dumatin.fr/fab.php#1985 http://blague.dumatin.fr/fab.php#1985
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".]]> http://blague.dumatin.fr/fab.php#1984 http://blague.dumatin.fr/fab.php#1984 Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas...

L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois...
- Et qui t'a dit cela ? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N?oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"]]> http://blague.dumatin.fr/fab.php#1983 http://blague.dumatin.fr/fab.php#1983 - Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
- Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
... Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau.
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces.
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !]]> http://blague.dumatin.fr/fab.php#1982 http://blague.dumatin.fr/fab.php#1982 - Bah tu l'as raté !
- Oui mais il a lâché sa proie.]]> http://blague.dumatin.fr/fab.php#1981 http://blague.dumatin.fr/fab.php#1981 alors je vais me faire sauter
sur ce corps rigide je vais m'étaler.
...
Puis doucement vous allez me chauffer
je sais que vous me préférez
quand j'ai la peau dorée.

Vous respirez mon odeur
ça vous donne de l'ardeur.
Je sais que vous allez me déguster
par petites bouchées. Hummmmm

Sur moi vous étalerez
plein de douceur j'en suis sur
chantilly, miel ou confiture!
et avec de la chance, pourquoi pas
me recouvrir le corps de Nutella.
Hummmmmm!!!

Aujourd'hui je vais me faire sauter
car aujourd'hui c'est ma fête!!
Pas besoin d'attendre la chandeleur !!
en toutes occasions, MANGEZ DES CREPES!!]]> http://blague.dumatin.fr/fab.php#1978 http://blague.dumatin.fr/fab.php#1978
L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante.
Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes.

Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée.

Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s'était passe alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main.

Apparemment c'était lui qui avait pris la baffe.

La jeune suédoise songe : " L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque. "

L'anglais réfléchit : " Ce cochon de français a du essaye d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi. "

De son côté, le français glousse : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet idiot d'anglais... "]]> http://blague.dumatin.fr/fab.php#1977 http://blague.dumatin.fr/fab.php#1977 La police arrive sur les lieux, ils ont trouvé le Belge tout seul, mais constatant qu'il n?aurait pas pu faire le casse tout seul, ils l?ont interrogé.
Et sa réponse était : On s?est mis d?accord avant de faire notre coup, l?argent pour l?Italien, les bijoux pour le Français et le local pour moi !!]]> http://blague.dumatin.fr/fab.php#1976 http://blague.dumatin.fr/fab.php#1976 Très vite il est décidé que chacune leur tour, elles coucheront avec le gars 1 jour de la semaine, et celui ci aurait son dimanche de libre.
Mais, au bout de quelque temps, bien que les femmes soit super belles, le gars finit par se lasser, car en plus après 1 semaine d'abstinence les nanas sont en manque de sexe.
Un beau jour, un autre crash d'avion survient et le mec accoure pour secourir les survivants. Il voit un type nager jusqu'a l'île, et l'aide, puis le nouveau déclare :
- Oh ! Comme c'est chou ici !!!
- Merde ! dis l'autre, mon dimanche est foutu!!!]]> http://blague.dumatin.fr/fab.php#1975 http://blague.dumatin.fr/fab.php#1975
Alors sarko dit:"moi je suis important, je suis le president de la republique française" il prend un parachute et saute.

Le 1er ministre dit:"je suis important, je suis le 1er ministre" il prend un parachute et saute.

Jacques chirac dit: moi je suis encore important, je suis l'ancien president de la republique française" il prend un parachute et saute.

Il ne reste plus que le petit garçon et le petit vieux :
le petit vieux dit:"moi je suis vieux, je suis arrivé à la fin de ma vie, vas-y prends le dernier parachute et saute"
mais le petit garçon lui reponds" mais non, c'est bon, il reste 2 parachute, monsieur sarkosy a pris mon cartable !]]>