La Blague du Matin vous offre un florilège des Ta mère

La Blague du Matin

ta mère en string

Ta mère et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés.
Sacha Guitry

Si ta mère est repoussante

Ta mère est tellement laide qu'on dirait ton père.

Ta mère louche tellement que quand elle pleure ça lui coule dans le dos.

Ta mère est tellement laide qu'à sa naissance ils ont mis des vitres teintées sur sa couveuse.

Ta mère est tellement poilue que quand elle promène son chien c'est elle que les gens caressent.

Ta mère est tellement moche que quand elle fait du naturisme, on l'oblige à se mettre une feuille de vigne sur la figure.

Ta mère est tellement maigre que quand elle a une idée derrière la tête... elle penche !

Ta mère est tellement sale que quand elle se douche, elle reçoit un appel de la Compagnie des Eaux

Ta mère est tellement plate qu'on peut la faxer.

Ta mère a tellement de points noirs qu'on dirait un cookie.

Si ta mère est enveloppée

Ta mère est tellement grosse que quand elle veut voir sa position sur un GPS, ça lui donne le nom de 3 départements.

Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même pas de ses pieds.

Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin d'un passeport pour gratter sa fesse gauche avec sa main droite.

Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute.

Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe en bas du lit, elle tombe des deux côtés en même temps

Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télévision tu manques 3 émissions de suite...

Ta mère est tellement grosse que la dernière fois qu'elle a porté un T-shirt Malcolm X, un hélico s'est posé dessus.

Si ta mère est agée

Ta mère est tellement vieille que son n° de sécu est en chiffre romain.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un brontosaure.

Ta mère est tellement vieille que quand elle pète ça fait de la poussière.

Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible.

Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a été classée monument historique.

Si ta mère est une naine de cirque

Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui gratte la gorge.

Ta mère est tellement petite que ses cheveux sentent les petits pieds.

Ta mère est tellement petite que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin.

Ta mère est tellement petite qu'elle fait du surf sur des cafards.

Si ta mère est une géante de cirque

Ta mère est tellement grande que quand elle se balade vers un chantier, de loin on la prend pour une grue.

Ta mère est tellement grande que qu'elle doit rester couchée pour pas manquer d'oxygène.

Si ta mère est bête comme ses pieds

Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunnilingus c'est un nuage.

Ta mère est tellement conne que quand elle envoie un e-mail, elle colle un timbre sur l'écran.

Ta mère est tellement conne que quand l'escalator est en panne, elle reste bloquée pendant trois heures.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que la ménopause est une touche du lecteur DVD.

Et encore...

Les seins de ta mère sont tellement gros que pour lui faire la bise sur chaque joue on prends moins de temps à passer par derrière.

Ta mère déguisée en Nesquick dans mon lit.

Ta mère elle va à la caisse d'épargne pour ouvrir des noisettes.

Ta mère aime faire du vélo sans selle.

Ta mère en pogo dans un concert de Sardou.

Sais-tu comment sauver ta mère de la noyade ? Non. TANT MIEUX !!!