La foire aux blagues
La Foire aux Blagues - le top du rire - classement 2010
1 - Dédé !!! - blague racontée par nounou81
C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il en parle à son pote. Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la voix du Nord. Je vais te faire un petit encart.
-"cool super"
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur, malheur: Il voit Jésus sur sa croix et petit texte qui dit: (AVEC LES CLOUS DE DEDE, C'EST POUR L'ETERNITE)
Il appelle son pote et lui que non, il ne peut pas faire çà. Ca craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée...
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal.
Et là... stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante : ( AVEC LES CLOUS A DEDE, CA NE SERAIT PAS ARRIVE)
2 - Une chambre en enfer !!! - blague racontée par nounou81
C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit :
- Maintenant, tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité.
Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça :
- Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte.
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :
- C'est pas encore terrible, si ça se trouve, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte.
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit :
- Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger.
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
- Très bien, dit Satan. Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce.
Et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :
- Allez là dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête !!
3 - Une blonde en entretien d'embauche !!! - blague racontée par nounou81
Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique :
- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
La blonde :
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
Le chef :
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu : "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".
4 - Le pharmacien !!! - blague racontée par nounou81
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien s'exécute et lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau !
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux reste et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, bénis ce dîner, ... Merci pour ce que tu nous donnes, ... Bla bla bla ... !
Après une minute le garçon est encore en train de prier.
- Merci seigneur pour ta bonté... Bla bla bla... !
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et lui dit à l'oreille :
- "Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!"
Le garçon répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.
5 - Maîtresse, ô ma maîtresse !!! - blague racontée par nounou81
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? Mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurais tout vu ! Je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo. Mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ?, demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond son mari.
La femme s'écrie alors :
- La nôtre est plus jolie !
6 - Fausse blonde assurément !!! - blague racontée par nounou81
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
7 - La politique expliquée aux enfants !!! - blague racontée par nounou81
Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succés.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.
8 - Tu sais à qui tu parles ? - blague racontée par nounou81
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!"
Et l'autre lui dit :
"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
Le directeur rétorque :
" NON "
Et l'employé répond :
" OUF !!! " ...et il raccroche !
9 - Le mur magique !!! - blague racontée par nounou81
Un petit garçon paysan et son père visitent un centre commercial.
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demande: "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avance jusqu'aux murs et appuie sur le bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se ferment et le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sort de l'ascenseur.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmure à son fils: "Va chercher ta mère."
10 - Un vrai génie ? - blague racontée par nounou81
Un type est en train de marcher le long de la tour à Carcassonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.le génie, lui dit :
''tu peux être ravi : je t'accorde un v?u !''
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
''J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?''
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
''C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier, les restaurants, les stations d'essence et les hôtels... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !''
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : ''
J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes... Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie...''
Le génie le regarde, puis demande :
''Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?''
PS : désolé mesdames
11 - Un rêve très féminin !!! - blague racontée par nounou81
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable.
Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin.
À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à
l'intérieur, elle découvre...
un livre intitulé
"L'interprétation des rêves" !
12 - Adresse mail - blague racontée par nounou81
Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à eux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
13 - L'amour par sms - blague racontée par nounou81
Bel exemple de la différence de conception de l'amour entre homme et femme
Elle lui envoie le SMS Suivant :
Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aime
> > > > > Lui, lui fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes
Je t'envoie quelque chose ?
14 - Maman, c'est toi qui a volé la louche? - blague racontée par nounou81
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.
15 - Le déluge, c'est pas pour tout de suite !!! - blague racontée par nounou81
-En 2011 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit
- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour la Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur
aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge...
16 - Faire l'amour à faire hurler sa femme? - blague racontée par nounou81
Un Italien raconte à ses amis:
- "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique.
Puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend ça répond:
- "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
> Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
> Le Québécois ajoute:
> - "Moi, je l'ai massée avec du chocolat.
> Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
> Les deux autres, curieux:
> - "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
- "Je me suis essuyé les mains avec les rideaux!"
17 - Check up chez le médecin - blague racontée par nounou81
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse Mauricette vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non ?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
18 - Le génie - blague racontée par nounou81
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeux pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeux est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies
19 - Papa stressé au téléphone - blague racontée par nounou81
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mince, mais qu'est-ce qu'il s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?
20 - Week-end au ski !!! - blague racontée par nounou81
Roger et son ami allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons trés contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'
21 - Détecteur de mensonges !!! - blague racontée par nounou81
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ..
Et paf ! Une baffe à la mère...
22 - Trythéotherhole - blague racontée par nounou81
Un couple ayant une bonne trentaine se trouve totalement désemparé : Après une quinzaine d'année de vie commune, ils décident de concevoir un enfant, mais rien n'y fait, la femme ne tombe pas enceinte.
Le couple se décide alors à aller consulter les plus grands spécialistes. Mais après avoir rencontré tous les plus grands médecins d'Europe, ils entendent parler d'un éminent docteur résidant aux états Unis. La décision est prise, ils vont consulter cet homme.
Arrivés dans le bureau dudit docteur, ce dernier après un questionnement détaillé sur la santé de madame et monsieur, leur sexualité et toutes informations qui lui seraient utiles, ne trouve aucune solution. Il demande alors au couple de se mettre à l'oeuvre devant lui.
Après quelques secondes d'observation, le docteur se jette sur son bureau et rédige une ordonnance. Le couple est heureux : le médecin a visiblement trouvé LA solution!!!
De retour en France, l'homme va dans une pharmacie et demande du Trythéotherhole.
La pharmacienne : "Du quoi ?"
L'homme : "Du trythéotherhole, c'est marqué ici regardez !", tendant l'ordonnance
La pharmacienne, après consultation du document : "Ha mais non monsieur, il est écrit 'Try the other hole' !!!" (essayez l'autre trou)
23 - Soulagé ou pas ! - blague racontée par nounou81
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.
24 - Le bon numéro !!! - blague racontée par nounou81
Un gars demande à sa femme :
- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ?
- J'en prendrai la moitié, puis je me casserai ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !
25 - Les contes de fées ? - blague racontée par nounou81
Blanche Neige habite avec 7 mecs...
Tarzan vit à moitié à poil...
Cendrillon rentre à minuit...
Pinocchio passe son temps à mentir...
Aladdin est le roi des voleurs...
Batman conduit à 320km/h...
La Belle au bois dormant est une grosse flemmarde...
Le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère et sort quand même...
On nous apprend tout ça étant gosse !
Et après on s'étonne qu'on fasse des conneries !!
26 - Ouf, que ce fut juste !!! - blague racontée par nounou81
Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n'avais qu'un souci, sa magnifique jeune s?ur. Ma future belle-s?ur avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.
Un jour ma future belle-s?ur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi. Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait une fois seulement avant mon mariage avec sa s?ur. J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit : « je monte à l'étage dans ma chambre. Si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ». J'étais comme paralysé et la regardais
monter. Je restai immobile un moment et me précipitai vers la porte d'entrée.
J'ouvris la porte et courus vers ma voiture.
Soudain « Mon Dieu » toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit : « Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille! ».
Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE!!!
27 - Bienséance !!! - blague racontée par nounou81
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
28 - Grenouille magique !!! - blague racontée par nounou81
C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !
29 - Camp de naturiste - blague racontée par nounou81
Un tout nouveau camp de naturiste vient d'ouvrir ses portes, un panneau indique satisfait ou rembourser.Intrigué,un homme se présente à ce nouveau camp, paye son entrée, se déshabille et dépose ses vêtements.Il se promène donc à poil au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme qui, elle aussi, est complètement nue. Un peu confus, il ne peur masquer son érection. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
-Vous m'avez appelée?..
L'homme répond:
...Heu, non !
Si si vous m'avez appelé, je le vois bien!!!
Peut être ne connaissez-vous pas les règles de ce camp naturiste un peu particulier. Une des règles de ce camps, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a aucune raison pour qu'elle refuse à lui....
Vous m'avez fait tout un signe...
Donc, je suis entièrement à vous.
L'homme n'en revient pas, et pendant les deux heures suivantes, c'est vraiment la fête.
Fatigué, il décide d'aller se reposer au sauna.Il est seul et ne peut s'empêcher de lâcher un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup un grand noir arrive par une porte de côté.
-Vous m'avez appelé?
-..EUH,non non.
Et le noir le reprend:
-Si si, j'ai bien entendu, vous avez pété, et la règle du camp, c'est que, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà. L'homme a beau protester, se débattre et essayer de se défendre du mieux qu'il peut, mais c'est en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, furieux, il court vers la sortie du camp pour reprendre ses vêtements et se faire rembourser.
Pour le remboursement la caissière lui demande les raisons de son départ précipité.
N'a-t-il pas aimé l'endroit?
Est-ce que quelque chose l'a dérangé?
Et il répond:
-Ecoutez, à 66 ans j'ai une érection une fois par mois, par contre je pètes toutes les 20 minutes,... Alors, vous comprenez....
30 - Infirmières contraignantes !!! - blague racontée par nounou81
Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.......
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.
31 - Blonde de noël !!! - blague racontée par nounou81
Deux blondes décident d'économiser un peu en cette période de fêtes et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, une des blondes, harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules, on le prend !
32 - Détecteur de mensonges !!! - blague racontée par nounou81
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ..
Et paf ! Une baffe à la mère...
33 - Blonde ? - blague racontée par nounou81
Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme "femme à tout faire" auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- "Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?"
- "50 euros !" répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans Le garage. L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout Le tour de la maison "?
-"Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-t-il.
"Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement. Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
"Vous avez déjà fini ?" demande l'homme.
- "Oui," répond-elle, "et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche". L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
- "Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !"
34 - La visite de belle-maman !!! - blague racontée par nounou81
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait pas vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?
35 - Innocence d'enfant - blague racontée par Temps libre
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !
36 - Un chien qui parle !!! - blague racontée par nounou81
Un monsieur marié possède un chien et il en est fou et fier.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite
37 - Le Robot - blague racontée par binoutch
Un père de famille achète un robot qui met des claques à quiconque dit un mensonge et décide de le tester pendant le diner.
L'homme demande à son fils :
- Alors où étais-tu aujourd'hui, mon garçon ?
- Bah j'étais à l'école, répond-il machinalement.
Et là "VLAN!", le robot lui met une baffe magistrale.
- Ok, ok, du calme. J'ai regardé Toy Story chez un pote, voilà ! répond-le garçon pris de peur.
Le robot lui met alors une autre baffe.
- Bon d'accord, c'était un porno ! Alors c'est bon, t'es content ?
- Oh Lala, s'énerve le père, à ton âge, je ne connaissais même pas ces choses !
Le robot met alors une claque au père.
La mère s'exclame alors :
"Hahaha ! C'est bien ton fils celui-là !"
Le robot met alors une claque à la mère.
38 - Qu'espérez vous? - blague racontée par sasi13
Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
- Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge ! "
39 - Froid cet hiver ? - blague racontée par nounou81
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
40 - La création - blague racontée par lillie
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
41 - Bonne réponse - blague racontée par Temps libre
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour
avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame.
Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux.
Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?
Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant,
je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !
42 - avant le mariage - blague racontée par ines
(Avant le mariage)
Elle : Salut
Lui : oui
Elle : je peux te dire quelque chose d?important ?
Lui : bien sur
Elle : tu vas me battre plus tard ?
Lui : non t'es folle !
Elle : tiens-tu vraiment à moi ?
Lui : bien sûr que oui ma chérie !
Elle : tu vas me tromper ?
Lui : évidemment que non !
Elle : tu m?aime ?
Lui : oui !
Elle : chérie ?
(Après le mariage relit ce texte mais de bas en haut) !
43 - La clé du paradi - blague racontée par Temps libre
Un petit garçon demande à son père :
Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?
Le père, surpris, lui répond :
Elle est la porte du paradis.
Son fils lui demande alors :
Et toi, tu es quoi pour elle ?
Le père :
Je suis la clé du paradis, mon fils.
Le fils lui chuchote alors à l'oreille :
Méfie-toi du voisin? je crois qu'il a un double !
44 - Ah les hommes.... - blague racontée par Doudou
1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé
endormi en deux minutes. Et toi ?
1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toute les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure !
Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent :
1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
45 - Le mariage - blague racontée par Skyy.
Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
...Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
Lire le texte de BAS en HAUT
46 - Drôle de baby-foot !!! - blague racontée par nounou81
Une association de personnes de petite taille a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !
47 - Une blonde et un avocat - blague racontée par MDR !!!!!!!!!!
Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
48 - Le jeux en bande ! - blague racontée par Elsouille
On demande à 4 hommes de 20 30 60 et 80 ans de former une phrase avec le verbe "bander".
Le premier de 20 ans dit: "Je bande même quand je veux pas", celui de 30 ans: "je bande quand je veux", celui de 60 ans: "je bande quand je peux" et celui de 80 ans: "BANDE D'ENFOIRÉS !"
49 - Eh, tu montes ? - blague racontée par nounou81
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada.
50 - A la vie, à la mort - blague racontée par Tatayet
Une vieille femme décède quelques temps après son mari et le retrouve donc au Ciel, toute enjouée.
- Ah, mon chéri ! Tu m'avais tellement manqué ces derniers temps. Si tu savais comme je suis heureuse de te retrouver ici, aujourd'hui.
Aussitôt, son mari lui répond :
- Fais pas chier, Germaine, le curé avait bien dit "... jusqu'à ce que la mort ne vous sépare !!"
51 - un belge a paris... - blague racontée par @@@
C'est un belge qui arrive à Paris et il prend un taxi de la marque Mercedes.
Intrigué, il demande au chauffeur à quoi sert l'insigne sur le capot. Le chauffeur lui répond que c'est pour viser les piétons. Et pour le prouver au belge, il fait semblant de viser un petite veille qui traverse la route mais au dernier moment l'évite.
A ce moment là il entend alors un gros "BOUM" !
Le belge dit alors : "Heureusement que j'ai ouvert la portière, sinon vous la ratiez !"
52 - Après 50 ans de mariage - blague racontée par nounou81
C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...
53 - chers paroissiens... - blague racontée par cliss813
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain...
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Après une quête lucrative, arrive le sermon et M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.»
54 - La citroën de Sarko - blague racontée par nounou81
La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien ! ', Et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- 'Magouilleur ! '
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- 'Escroc ! '
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- 'EMBRAYAGE !!'
Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche.
55 - La logique des Soeurs! - blague racontée par Bila007
Deux soeurs sortirent du couvent pour vendre des gâteaux. L'une s'appelle soeur Marie et l'autre soeur Louise.
Soeur Marie: "Il se fait tard et nous sommes encore très loin du couvent!!!"
Soeur Louise: "Tu t'es rendu compte qu'un homme nous suivait depuis plus d'une demi heure?!"
S.Marie:"Oui, qu'est ce qu'il veut à ton avis?"
S.Louise:"C'est logique: Il veut nous violer"
S.Marie: " Et maintenant qu'est ce qu'on fait? Il nous rattrapera en une minute!"
S.Louise: " L'unique chose logique qui nous reste à faire est de nous séparer. Toi tu vas de ce côté et moi de l'autre. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
C'est alors que l'homme décide de suivre la S. Louise...
La S.Marie est arrivée au couvent préoccupée de ce qui aurait pu arriver à la S.Louise.
Passé un bon bout de temps, la S.Louise arriva enfin.
S.Marie:"S.Louise! Dieu soit loué! Raconte moi ce qui est arrivé."
S.Louise:"Et bien la chose la plus logique! L'homme ne pouvant nous suivre les deux, a choisi de me suivre"
S.Marie:"Très intrigant! Et alors que s'est-il passé?"
S.Louise:"Et bien ce qui est logique! J'ai commencé a courir le plus vite que j'ai pu et lui aussi...
S.Marie:"Et alors?"
S.Louise:"Encore une fois ce qui est logique, il m'a rattrapée..."
S.Marie:" Oh mon Dieu! Et qu'as-tu fait?"
S.Louise:"J'ai fais ce qui est logique: j'ai surélevé mon habit."
S.Marie:"Oh S.Louise et qu'a fait l'homme?"
S.Louise:"Lui, aussi a fais ce qu'était logique, il a baissé son pantalon."
S.Marie:"Oh, non! Et qu'est ce qu'est arrivé après?"
S.Louise:"N'est ce pas évident S.Marie? Une Soeur avec l'habit surélevé peut courir plus rapidement qu'un homme avec le pantalon baissé!"
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Si vous avez penser à un autre final, c'est que vous avez un sérieux problème mental! LOL!
56 - La première fois. - blague racontée par Jihef
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : 'Non pas vraiment, c'est la première fois!
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" m'a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
57 - le cochon et le cheval - blague racontée par Fireofmage
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
58 - L'honneur Corse cela ne se discute pas !!! - blague racontée par nounou81
Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents.
Au petit matin.
> - "Papa,maman, j'ai couché avec un homme et
je suis enceinte..."
> Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> La gamine :
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
> Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents.
> de la petite :
"J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
> - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
> - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme.
> - Par contre , si elle perd l'enfant....
> Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
-"Tu recouche avec ma fille".....
59 - A l'hôtel !!! - blague racontée par nounou81
Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas halal.
- Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
-Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment - D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde .
60 - un journaliste au paradis !!! - blague racontée par nounou81
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d?horloges sous lesquelles figurent des noms:
> Jacques Chirac
> Benoît XVI...
Curieux de nature, il n?hésite pas à demander :
« A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre? »
Saint Pierre explique aimablement :
« Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l?un d?entre eux dit une connerie, elle avance d?une heure. »
Le visiteur remarque : le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair,? et même Bill Gates!
« Mais où est celle de Nicolas Sarkosy? C?est pourtant l?une des personnes les plus importantes de la terre! »
Saint Pierre, un peu confus, réplique:
« Oui, ne le répétez pas mais je l?ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur! »
61 - visite épiscopale !!! - blague racontée par nounou81
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher. Il s'adresse alors au curé de la paroisse:
-- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
-- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
--Mais votre servante, où couche-t-elle ?
--Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
-- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
-- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
-- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
-- Quand cela lui arrive c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
-- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
-- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !
62 - Perdu dans la jungle - blague racontée par paquo62
C'est un français un américain et un belge qui se perdent dans la jungle et se font capturer par des indigènes.
Le chef de la tribu leur propose un marché,
L'américain ne voulant pas céder au chantage se fait couper la tête.
En voyant cela le français et le belge acceptent !!!!!(bien évidement)
Revenant au marché le chef de la tribu dit : "Vous allez partir me chercher 100 fruits du même type dans la jungle et revenez ici"
Le français et le belge y vont de ce pas et au bout d'une bonne heure le français revient avec 100 litchis.
le chef de la tribu lui dit : "Maintenant mets les tous 1 par 1 dans ton cul sans rigoler ni pleurer sinon on te coupe la tête"
Le français les met 1 par 1 et arrive à 96...97...98...99...HAHAHAHAHAHA!!!! et scouiiitch il se fait couper la tête.
Arrivé au Paradis Saint-Pierre lui dit : "Mais pourquoi as-tu ris ??? Il ne te restait qu'1 seul litchi et tu avais la vie sauve"
Le français lui répondis : "Mais...mais...hihihi...j'ai vu le belge arriver avec 100 noix de coco !!!"
63 - Que se passe t'il dans mon couple ? - blague racontée par Temps libre
Deux copines ont une envie de faire pipi.
L'une d'elle dit :
- On est à coté du cimetière, on a qu'à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu'elle a à faire et comme elle n'a rien pour s'essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d'une couronne mortuaire et s'essuie avec.
Le lendemain leurs deux maris se rencontrent.
Le premier dit :
- Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans son string hier soir
et le second de dire :
- Et bien moi c'est pire !
Quand je lui ai enlever sa petite culotte elle avait entre les fesses une petite carte avec marquer dessus
« de la part de tous les gars de la caserne de Melun, on ne t'oublieras jamais » !!!
64 - Deux blondes au paradis ! - blague racontée par nounou81
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
- Et toi, comment es-tu décédée ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
L'autre blonde :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!
65 - Me revoilà - blague racontée par lebossdesbeuds90
Nous sommes dans un bar du far-west.
Un Homme dit à un autre :
Regarde ça!
Il lance une pièce de 5 cens et avec son pistolet il la trou.
Et redit :
Je m'appelle Bill, Bufalo Bill
L'autre baisse son pantalon et dit :
Regarde ça !
On aperçoit alors deux pénis et six testicules. Et il redit :
Moi aussi je m'appelle Bill , Cherno Bill
66 - gâterie? - blague racontée par 290959
Après une soirée, Didier ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque Didier commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir
Lui
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit moi je lui fais sa gâterie? En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !
67 - Direction ressources humaines !!! - blague racontée par nounou81
C'est un DRH qui, à la fin d' une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour du débat table sur le thème : Quelles sont vos lectures favorites ?
Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 3ième, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je sais !! vous lisez l'Humanité bien sûr ! »
Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis Mode et Travaux !! »
Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !? »
Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper...... ! ! !
68 - Les cacahuètes du para - blague racontée par Temps libre
C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s'était déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent :
Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible.
Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds...
Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire
"Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver",
j'ai craqué !
69 - Le Japonais - blague racontée par Yoyo
Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger ; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais : "Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement. nGeorges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve : "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"
70 - A l'aéroport !!! - blague racontée par nounou81
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est
dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne
pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
71 - M-M-S - blague racontée par gaspesie
Un jour une écrivaine dois écrire dans son journal les rapport sexuel dune personne âgée . Alors elle se rend chez une dame âgée de 80 ans .
Bonjour Mme pourriez-vous me raconter quel a été votre vie sexuelle jusqu'a ce jour.
La dame très gentille lui dit sans tarder : à 20 ans c'était M-M-S à 40 ans c'était M-M-S à 60 ans c'était M-M-S et maintenant que j'ai 80 ans c'est toujours M-M-S .
La journaliste ne sachant pas trop quoi écrire dans son journal demande à la dame : chère madame si j'écris ceci dans mon journal personne ne comprendra pourriez vous me le réexpliquer dans d'autres mots ?
La dame très souriante recommence avec joie : à 20 ans c'était matin-midi-soir, à 40 ans c'était mardi-mercredi-samedi, à 60 ans c'était mai-mars-septembre et maintenant que j'ai 80 ans c'est mes meilleurs souvenirs.
72 - En cours de psychologie !!! - blague racontée par nounou81
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
73 - Le seigneur des agneaux ! - blague racontée par nounou81
Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Écoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
74 - La blonde et la brune - blague racontée par Louloute;)
Une blonde et une brune sont à la campagne, soudain la blonde s'écrie:
"_ Regarde, des chevals !!!"
La brune de répondre:
"_ Mais non ce sont des chevaux"
La blonde vexée dit:
"_ Ah ben de loin on aurait dit des chevals."
75 - Loto - blague racontée par deraudo69
Un homme rentre chez lui le soir, il arrive comme un ouragan, à toute vitesse, cours, respire la joie, claque la porte et s'écrie :
- Chérie !! Chérie !! J'ai gagné au loto !!! Fait tes valises !!
- Oh mon chérie c'est super tu m'emmènes en voyage ! Je prends les affaires d'été ou d'hiver ?
- Les deux connasses, tu dégages !
76 - Je vous parie 6 cannettes de bière !!! - blague racontée par nounou81
Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?, reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé.
- Ben, je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu :
- Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve...
Et je lui ai dit :
- Je vous parie six bières que si...
77 - L'ours et le lapin - blague racontée par nounou81
Un ours est en train de poursuivre un lapin. Tout à coup, dieu apparait il dit au lapin et à l'ours faites 3 v?ux chacun que j'exaucerais.
L'ours demande que tous les ours de la région soient des femelles. Le lapin demande un casque de moto. L'ours lui dit que son v?ux est nul. L'ours poursuit en demandant à ce que tous les ours du pays soient des femelles. Le lapin demande une moto. L'ours se moque de lui encore une fois. L'ours demande à ce que les ours du pays soient des femelles. Le lapin avant de prononcer son dernier v?ux monte sur sa moto et dit je souhaite que l'ours soit gay ...
78 - le chat - blague racontée par Miaouman
c'est un sadomaso, un sadique,un zoophile, un tueur en séries, un nécrophile et un pyromane.
le zoophile dit: et si on attrapait un chat
le sadique dit: et si on attrapait un chat et on le torturait
le tueur dit: et si on attrapait un chat ,on le torturait et on le tuerait
le nécrophile dit: et si on attrapait un chat, on le torturait, on le tuerait et on le baiserait
le pyromane dit: et si on attrapait un chat, on le torturait, on le tuerait, on le ********* et on le brulerait
Alors, tout le monde se tourne vers le sadomaso et il dit : miaou.
79 - Le néléphant et le lapin !!! - blague racontée par nounou81
C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !
Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!!
C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que
fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???
Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!
80 - le resto - blague racontée par miss carambar
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
81 - La blonde - blague racontée par ShAwAgA
Une blonde ce promène en automobile et aperçois une blonde en plein milieu d'un champs de blé avec un kayak. La blonde qui était dans le champs essayait de ramer sans succès.
La blonde qui était dans l'automobile arrête immédiatement la voiture sur le bord de la route et commence à lui crier des bêtises:
- Espèce de folle !!! C'est à cause de toi que les blonde passe pour des connes. Tu est chanceuse que je ne sache pas nager parce que j'irais te noyer!!!
82 - Une envie folle !!! - blague racontée par nounou81
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
"- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin, tout heureux !"
"- Alors vous pouvez garder mon chien ???
83 - Le bon tiercé !!! - blague racontée par nounou81
Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
> > > > > > > " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? " " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit Marylou 0475051116 " lui répond sa femme. " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c?est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course ! Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! " Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme : " Putain de merde... Qu?est ce qu?il y a encore ?
..... Sa femme répond : " Ton cheval est au téléphone ! "
84 - Du gel douche SVP - blague racontée par Temps libre
Deux curés se déshabillent et s?apprêtent à prendre une douche.
Ils commencent à faire couler l?eau mais réalisent alors qu?ils n?ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d?aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.
Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.
A mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes soeurs qui arrivent dans sa direction.
N?ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors comme un mur et prend la posture d?une statue.
Les s?urs arrivent à son niveau et s?arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.
La première soeur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la ?statue?.
Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.
La première soeur:
- Ah d?accord, c?est un distributeur de savon !
La deuxième soeur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.
Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.
La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.
Elle tire alors de plus belle l?appendice, et s?écrie:
- Sainte Vierge Marie. C?est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !
85 - Génie - blague racontée par deraudo69
Un homme d'Etat très important trouve un jour dans le grenier de son immense demeure, une vieille lampe à huile. Lorsqu'il la saisit, un génie s'en échappe et lui offre 1 voeu. L'homme d'Etat descend avec le génie dans son bureau et ouvre un tiroir pour en sortir une carte du monde. Il demande :
- "Génie, vous voyez la Russie, et tous ces pays d'Afrique ?"
- "Oui"
- "Voyez-vous, j'aimerais que vous mettiez fin à la corruption qui sévit là bas, et qui ronge de l'intérieur toute leur société"
- "Vraiment Monsieur, je suis embarrassé... Il est vrai que je suis un génie et que je peux tout faire, mais je dois reconnaître que cette fois-ci, le voeu que vous avez formulé est si complexe qu'il m'est pratiquement impossible de le réaliser... C'est un échec pour moi, mais je me vois contraint de vous demander un autre souhait, plus réalisable... Je suis vraiment navré"
- "C'est-à-dire que... J'y tenais vraiment... Enfin si vous ne pouvez vraiment pas après tout, je comprends... Alors pour l'autre voeu, je vais vous expliquer, je suis célibataire, c'est embêtant pour un homme de mon envergure, à cause de toutes les mondanités auxquelles je dois participer... J'aimerais trouver une femme qui soit à la fois intelligente, drôle, censée, joyeuse, bonne cuisinière, bonne ménagère, bonne mère de famille, qui soit une vraie maîtresse de maison, qu'elle sache me satisfaire tous les jours, me combler, m'apporter le vide qu'elle me manque, qu'elle me donne des enfants, qu'elle soit jolie, qu'elle sache se tenir en société, qu'elle soit élégante, honnête, droite et intègre, qu'elle puisse comprendre mes peurs et mes angoisses, qu'elle accepte mes défauts et mes travers, qu'elle soit gentille et tendre, affectueuse et aimante... Vous pouvez-faire ça ?"
- "Hmmmmm.... Refaites voir la carte..."
86 - Quelqu'un sous le lit !!! - blague racontée par nounou81
Le patient chez le psychiatre:
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre: - Hum ... Je vois ... obsessionnel compulsif ... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient: - Euh ... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre: - 60 ? par séance. Donc, 180 ? par mois, 2160 ? par an et donc 8700 ? au final.
Le patient (songeur): - Euh ... Je crois que je vais réfléchir ...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre par hasard le type dans la rue :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient: - 8700 ?? Un livreur de pizza m'a résolu le problème pour seulement 30 ?
Le psychiatre (vexé): - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait?
Le patient: - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!!
87 - Un pingouin dans la rue ! - blague racontée par nounou81
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
88 - Au supermarché !!! - blague racontée par nounou81
Dans un supermarché, deux hommes se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux dit:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
89 - Chasseur de mouches !!! - blague racontée par nounou81
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
90 - Auscultation à l'hôpital !!! - blague racontée par nounou81
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
"C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules : " J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "
91 - la maitresse - blague racontée par ylanneur
c un belge et un français qui discute à Bruxelles et qui parle entre eux
le français:
OUIN ma maitresse vient de me quitter. elle ne veut plus me voir.
le belge: mais vient manger des frites ça te remontra le moral.
le français: mais ouin non je peux pas, après chaque partie de jambe en l'air on allais manger des frites .
le belge: mais alors viens chez moi, ma femme va te remonter en te faisant un bon café.
le français: mais je te dis qu'elle ne veut plus me voir.
92 - Chasse Pêche et Nature... - blague racontée par nounou81
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ?
- Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
« devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Et elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
- ... Et me voilà !!!
93 - gentille institutrice - blague racontée par bébert
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des enfants lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds...
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes !"
A ce moment, elle fait un gros gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!!"
94 - Les bonnes soeurs... - blague racontée par anom_78
Dans un couvent survint une épidémie. Toutes les soeurs moururent en même temps. Elles arrivent au ciel, devant Saint Pierre. Ce dernier dit à la première:
-Ma soeur, avez vous péchez pendant votre vie?
-Oui, répondit-elle morte de honte, en effet un jour j'ai vu... un zizi d'homme...
-Oh là là ! s'exclama Saint Pierre, vous irez dire 3 Notre Père et 5 Je vous Salue Marie, puis vous irez vous lavez les yeux à l'aide de l'eau du bénitier, et enfin vous irez au Paradis.
La Soeur s'execute, puis vint le tour de la seconde.
-Ma Soeur, avez-vous péchez pendant votre vie?
-Oui, répondit-elle en baisant les yeux, il est vrai que un jour, j'ai touché un zizi d'homme...
-Tabernacle ! vous direz 10 Notre Père, 15 Je Vous Salue Marie, et vous irez vous laver les mains à l'aide de l'eau du bénitier avant d'aller au Paradis.
Tandis que la troisième Soeur s'avance, une autre sort du rang, et court jusqu'à Saint Pierre. Étonné, il dit:
-Ma Soeur, quelle est la cause de cet empressement?
-Voyez-vous, j'aimerez me laver la bouche avec l'eau du bénitier avant que Soeur Bénédicte s'y lave les fesses...
95 - Blonde !!! - blague racontée par nounou81
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre a coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe?, demande-t-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque, affirme le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit:
- Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Salope!, dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants!
96 - Je suis bien arrivé - blague racontée par 290959
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
97 - Le lapin - blague racontée par Tinette7
C'est un père de famille qui décide faire un bon petit plat à ses enfants, la mère s'étant absentée.
Il leur prépare un lapin, mais au moment de le servir, il se dit que ses enfants ne mangeront jamais cet animal si mignon. Alors il décide de ne rien dire.
les enfants : "Papa, c'est quoi, ça ? "
le père : "goûtez, vous verrez, c'est délicieux."
les enfants : "hum..c'est bon. Mais c'est quoi ?"
le père : "surprise...mangez, mangez."
les enfants, ayant presque fini leurs assiettes : "allez, un indice, papa !! "
le père : "eh bien, parfois votre mère m'appelle comme ça..."
Et là, l'aîné recrache et s'écrie :
"MANGEZ PAS, C'EST DU TROU DU CUL !!"
98 - La vie à la ferme - blague racontée par XOrangoutan
2 fermières arrachent des patates. L'une d'entre elles, 2 patates dans les mains dit:
- Mon r'né, il a les testicules comme ces patates
- Ah Bon!!! Elles sont don' si grosses!!!!
- Non! Aussi sales.
99 - photo - blague racontée par kifkif
C'est un gars, qui monte dans l'appartement d'une fille, après l'avoir séduite dans un bar.
La fille ouvre la porte et le regard de l'homme se pose tout de suite sur un cadre, avec dedans une photo d'homme.
paniqué, il demande à sa copine :
- Qui est-ce ?? c'est ton père ? il va me tuer, il va me tuer !!
- Mais non, ce n'est pas mon père, il est mort il y a des années !
- C'est ton frère ? il va me tuer !!
- Mais non, je n'ai pas de frère !
- Mais qui est-ce alors ??
- Bah c'est moi avant l'opération !
100 - baptême - blague racontée par Bert2B
Baptême de l'air . . .
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote : - Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes.
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire : "Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
"Ça, je m'y attendais aussi !"
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties,
le pilote entend le type dire :
"Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas !"
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur...
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire : "ça, je m'y attendais !"
- Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit : "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit : "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur.
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas !!!
101 - L'Irak - blague racontée par Temps libre
Ça se passe aux U.S.A...
-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquera pourquoi».
-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
« Ma S?ur, avez-vous vu un soldat ?».
-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».
-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma S?ur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».
-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».
-Le soldat ajoute : J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !».
-La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles.
Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».
102 - Chère belle-maman !!! - blague racontée par nounou81
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
103 - les 25 ans de bonheur - blague racontée par Xx-quentin-xX
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
104 - Tunnel... - blague racontée par deraudo69
Nicolas Sarkozy et Jacques Chirac prennent le train pour se rendre à un grand colloque. Lorsqu'ils entrent dans la voiture qui leur est destinée, ils ont envie de se mélanger avec les autres passagers. Ils visitent les compartiments, saluent les gens, et remarquent un compartiment où est une femme seule. Elle est jeune, grande, blonde, pulpeuse et leur fait un joli sourire. Jacques Chirac et Nicolas Sarkozy se font un discret clin d'oeil et décident de s'installer dans ce compartiment, seuls avec la demoiselle. Le train démarre et pendant une bonne heure, le silence règne, un silence de tombeau, on entend les mouches voler, aucun des deux Présidents ne souhaite déranger cette belle femme absorbée avec attention sur un magazine de mode. Puis le train passe sous un tunnel. Dans ce silence, et désormais cette obscurité, un énorme bruit de bisou "smmmmmack" se fait entendre, suivi de la détonation d'une violente gifle. Lorsque le train sort du tunnel ;
Sarkozy se dit "Chirac a embrassé la blonde, elle a cru lui donner une gifle mais dans le noir elle s'est trompée et c'est moi qu'elle a eu"
La blonde se dit "Sarkozy a essayé de m'embrasser, mais dans le noir il s'est gouré, et il a embrassé Chirac qui lui a donné une gifle"
Chirac se dit "Putain le prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je recolle une droite à Sarkozy"
105 - Pas si blonde que ça ! - blague racontée par Marius du 31
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
106 - Pensions alimentaire !!! - blague racontée par nounou81
C'est une fille qui vient d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.
107 - L'origine de la vache folle !!! - blague racontée par nounou81
Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne où, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur
- B'jour ma p'tite dame
- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Ben oui, vous n'êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches
- Oui je sais, mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie
- Vous n'êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour
- Effectivement, mais je ne saisis toujours pas le rapport
- Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ???
108 - le perroquet - blague racontée par raoul
une femme qui rêve d'avoir un perroquet est dans une animalerie, elle voit un perroquet vraiment pas cher...
-pourquoi coûte il si peu?
-il vient d'un bordel et dit pas mal de saleté répond le gérant du magasin
-c'est pas grave je le prend quand même!
une fois rentré elle regarde le perroquet qui lui dit: aaah nouvelle maison, nouvelle patronne...
une jeune file rentre dans le pièce.
Le perroquet: aaah nouvelle maison, nouvelle patronne, nouvelle pute!!!
le mari rentre a la maison.
Le perroquet: aaah nouvelle maison, nouvelle patronne, nouvelle pute, mais des habitué! salut Patrick!
109 - Histoire vraie - blague racontée par 290959
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
- " Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ? "
Il répondit :
- "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera des qu'il sera libre".
Georges dit :" O.K ."
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin? Ne vous inquiétez plus à ce propos? je les ai tués".
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
- " Je croyais que vous les aviez tués ??"
Georges répondit :
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!?"
Histoire vraie ?
Moralité : Faut pas emmerder les vieux !
110 - Trop intelligente pour lui! - blague racontée par Bila007
Un soir, un homme dit à sa femme:
"Je te parie tout ce que tu veux, que tu n'est pas suffisamment intelligente pour me dire quelque chose qui me rendra heureux et triste à la fois!"
Auquel elle répond:
"De ton groupe d'amis, celui qui a le plus grand 'joujou' c'est toi !"
111 - La fin du monde - blague racontée par zouaimou
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...
112 - Trois blondes dans le campagne - blague racontée par Antonin
C'est deux blondes qui se baladent dans la campagne. Elles aperçoivent une autre blonde au milieu d'un champs dans une barque en train de gratter la terre avec des rames. Une des deux blondes dit à l'autre :
- C'est à cause des blondes comme ça que l'on passe pour des imbéciles !
l'autre lui répond :
- Ah ouai, si je savais nager j'irais lui en coller une !
113 - la blonde - blague racontée par jujubilly
un camionneur est arrêté au feu rouge. une blonde tape à sa vitre et lui dit :
" je suis claudia et vous perdez votre cargaison".
le camionneur ignore et avance au deuxième feu rouge. la blonde revient et lui dit : " je suis claudia et vous perdez votre cargaison".
le routier descend du camion et lui cri :
"je suis andré, c'est l'hiver,il neige et je conduit le camion de sel de la DDE, connasse
114 - Le détecteur de mensonges =) ! - blague racontée par Jules
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ..
Et paf ! Une baffe à la mère...
115 - Bulletin de notes !! - blague racontée par nounou81
C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
"Chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de ses 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE
PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
Je t'aime TRES,TRES, fort
116 - le motard - blague racontée par Benoi
Un motard est sur l'autoroute.
Il roule a 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à freiner à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie :
"Merde! j'ai tué le motard !"
117 - Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde ! - blague racontée par Lovelesblondes
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
118 - Toto au Mc Donald's - blague racontée par Flo
La maman de Toto décide d'emmener son fils manger au Mc Donald's car il a bien travaillé à l'école (pour une fois? )
Il arrivent devant la caissière du restaurant rapide et la mère demande à Toto de dire ce qu'il veut manger.
Toto se tourne vers la caissière et dit:
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière est toute gênée et commence à devenir rouge. Elle demande à Toto de répéter sa commande.
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite !
La mère de Toto intervient:
- Toto retire le bonbon que tu as dans la bouche et refais ta commande à cette dame !
Toto:
- Six Mc Nuggets et une grande frite s'il vous plait madame !
119 - Le couple DSK au restaurant - blague racontée par Temps libre
Le Maître d'hôtel, très stylé, s'approche :
- Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Là, Anne Sinclair intervient et dit au Maître d'hôtel :
- Laissez, c'est moi qui passe les deux commandes !!
Le Maître d?hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
Anne Sinclair :
- Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.
Le Maître d'hôtel : - Et pour Monsieur, ce sera ?
Anne Sinclair :
- Alors, pour Dominique, en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !!
Le Maître d'hôtel :
- Monsieur est au régime sans doute ?
Anne Sinclair :
- Non, Monsieur n?est pas au régime, mais tant que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur mangera comme un lapin !!!!
120 - Qui c'est ? le facteur !!! - blague racontée par nounou81
Le facteur arrive chez Doudou. Ce dernier sort vers la poubelle avec de nombreuses bouteilles d'alcool vides dans les mains.
Le facteur :
-Eh ben ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué !
- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples.
Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à «Qui c'est ?» ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou.
Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
- Ça devait être marrant, j'aurais bien aimé participer,
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !
121 - Visite du médecin !!! - blague racontée par nounou81
C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade.
Le papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
-"Votre femme est presque dans un état comateux !"
Le papi qui n'a pas très bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamie lui demande d'une voix faible:
- "Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet? "
- "OOOh ché pas trop.. Il a dit k'tes dans un état comme ma queue....", répond le papi.
- "Non di diou, non di diou !!! Ben ch'uis pas prête d'me lever, alors !!!"
122 - Un perroquet bilingue !!! - blague racontée par nounou81
Un type achète un perroquet.
Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue.
- Ah oui ?
Et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte.
Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français.
Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !
123 - Réaction de couple - blague racontée par Maitre val
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite
cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit:
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit " Mon père, j'ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore : "Mon père, j'ai toujours
très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre
couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même la
putain de couverture,conasse !!!"
124 - Enceinte d'un Mois. - blague racontée par Jihef
Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois.
Je crois que nous allons avoir un bébé !
J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.
Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d' ELECTRABEL téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
Vous êtes bien Mme Dupont ?
Oui !
Madame, vous avez un mois de retard.
Mais? comment le savez-vous ?
Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ?
Absolument !
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous ? »
Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave.
Vous n'avez qu'à l'acquitter.
La quitter ?
Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
Je ne sais pas? elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !
125 - Promenade - blague racontée par deraudo69
Un grand-père et sa petite fille se promènent dans un parc par un bel après-midi de printemps. Les oiseaux chantent et le soleil brille. Sur leur chemin, ils rencontrent un couple de chien en train de s'accoupler..
Le grand-père, un peu gêné du spectacle qui se dévoile aux yeux de sa petite fille essaye tant bien que mal de le lui cacher en se mettant au travers de sa vue, mais la scène n'échappe pas à la bambine.
"Dit, grand papa, ils font quoi les chiens ?"
Encore plus gêné, le grand-père essaye de trouver une explication qui épargnerait son innocence..
"Oh.. heu.. Eh bien, tu vois.. Heu.. Eh bien c'est maman chien et papa chien.. et disons que, enfin.. ils se promenaient, et.. et papa chien était fatigué, alors maman chien... maman chien lui a proposé de se reposer sur son dos"
"Ah, d'accord... Et c'est pour la remercier qu'il l'encule ?"
126 - Visite de cellules au couvant !!! - blague racontée par nounou81
La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour S?ur Marie-joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour S?ur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour S?ur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!
127 - Leçon d'économie par temps de crises !!! - blague racontée par nounou81
Ça se passe dans un village qui vit du tourisme,
mais à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre.
Il la paie avec un billet de 100 ?
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre
que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher,
à qui il doit justement cent euros.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au
paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa
dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée se rend à l'hôtel pour rembourser
l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une
chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100 ? sur le comptoir,le touriste qui redescend dit à l'hôtelier que la chambre ne lui convient pas. Il ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu
N'empêche que plus personne dans le village
n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?
128 - 2 blondes aux portes du paradis - blague racontée par Mokonaj
Deux blondes sont aux portes du paradis. La première demande à la deuxième:
"-Comment es-tu morte toi ?
-Je suis morte gelée.
-Ah ça doit être horrible !C'est comment de mourir gelée ?
-Ben tu trembles tu a mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps tu deviens très calme comme si tu t'endormais... Et toi comment es-tu morte ?
-Ah moi j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari qui regardait la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte."
La deuxième blonde dit alors:
"- Quel malheur ! Si seulement tu avais ouvert le frigo ! Nous serions toutes les deux vivantes !"
129 - Un taxi "made in japan" !!! - blague racontée par nounou81
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 150 euros.
Le Japonais stupefé par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
130 - L'amour par sms =) - blague racontée par Jules
Bel exemple de la différence de conception de l'amour entre homme et femme
Elle lui envoie le SMS Suivant :
Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aime
Lui, lui fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes
Je t'envoie quelque chose ?
131 - camp de nudiste - blague racontée par emski4win
Une famille va dans un camp de nudistes!
Le p'tit garçon dit:
- Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ?
Le papa dit:
- Les petit zizi c'est les gens pauvres et les gros c'est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le gamin répond:
- Parce que maman parlait a un messieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.
Le papa inquiet demande au petit:
- Où est ta maman ?
Le petit répond:
- Ne t?inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon
132 - nouveau chien... de chasse - blague racontée par linja
j'ai 1 nouveau chien... il est formidable ! je lui ai fait sentir 1 plume de faisan : il m'a rapporté 1 faisan.. Je lui ai fait sentir 1 peau de lapin : il m'a rapporté 1 lièvre... Et plus fort encore : je lui ai fait sentir le slip de ma femme : il m'a rapporté les couilles du voisin!......... Brave bête, va !!...
133 - Je pense ... - blague racontée par bestofjazz11
Un jour, une blonde, une rousse et une brune se trouvent devant un miroir magique, il doivent dire leur pensées, si c' est juste, elle gagne 1 000 000 000 000 d' ? !! Mais si c' est faux, elle est aspirée.
la brune: je pense que les brunes sont les plus intelligentes.
pchiout, aspirée.
La rousse: je pense que les rousses sont les plus belles
pchiout, aspirée
La blonde: je pense...
pchiout aspirée
134 - le camp nudiste - blague racontée par debspider
Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois. Il est très intéressé et fini par poser une question a sa mère : - Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens ??? Gênée, la mère :
- Heu, hé bien, comment dire ... c'est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote.
- Ha bon! Merci.
Un peu plus tard...
- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa??? Nouvelle gêne, mais l'idée de toute à l'heure est toujours la :
- Hé bien c'est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.
- Ha bon! Merci.
Toujours plus tard, la mère s'inquiète :
- Dis donc tu ne saurais pas où est ton père?
- Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con!
135 - Enterrement de belle-mère !!! - blague racontée par nounou81
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Et les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
136 - Faut qu'on s'organise - blague racontée par Le piaf
C'est un bateau qui s'échoue près d'une île déserte. Il y a 3 survivants, 2 hommes et une femme. Ils commencent par désespérer, puis au bout de quelques jours se retrouvent tous les 3 sur la plage et la femme dit "Faut qu'on s'organise. Je vous propose de faire les tâches masculines, faire une cabane, pêcher, chasser, et moi je fais le ménage, la bouffe etc..." Les hommes sont d'accord, ils s'organisent donc et tout va bien. Un soir, alors qu'ils sont autour du feu, la femme regarde les hommes et dit "Faut qu'on s'organise". Les hommes ne comprennent pas où est le problème. La femme répète : "Faut qu'on s'organise quoi, je te propose toi les jours pairs et toi les jours impairs". Les hommes sont évidemment d'accord. Ils s'organisent donc et tout va bien. Au bout de quelques semaines, la femme tombe malade et décède. Les 2 hommes commencent par désespérer. Un soir autour de feu un des 2 dit :"Bon, c'est triste, mais faut qu'on s'organise. Toi les jours pairs et moi les jours impairs comme d'habitude ?" L'autre homme est d'accord, ils s'organisent donc. Au bout de quelques semaines, ils se retrouvent un soir autour du feu. Un des 2 hommes dit "Faut qu'on arrête là, ça me dégoûte, j'en peu plus !" L'autre répond "Moi c'est pareil, t'as raison. On l'enterre ?"
137 - à l'hôpital - blague racontée par makoukou
Dans un hôpital spécialisé pour soigner les drogués.
Le médecin parle à deux patients en fin de cure.
Voila: vous aller bientôt être guéris il faudrait que vous parliez aux nouveaux des méfaits de fumer du haschich, vous me donnerez vos résultats demain.
Le lendemain il interroge ses deux patients.
Vous le premier:vos résultats?
Pour moi il y a 43 patients qui m'ont promis d'arrêter.
C'est très bien qu'avez vous fait?
Voila j'ai dessiné un gros O et un petit o et je leur ai dit: tu vois le gros O c est ton cerveau avant de fumer et le petit o c'est ton cerveau après avoir fumé plusieurs années!!
C'est très bien et toi le deuxième?
Moi il y en a 112 qui ont promis d’arrêter !
Comment as tu fait.
Moi c'est pareil j'ai fait un petit o et un gros O
et je leur ai dit: vous fumez c'est un délit vous allez en prison le petit o c'est ton trou du cul quand tu rentres et le gros O c'est quand tu ressorts après 2 ans de prison!!!!!!!
138 - Dans le cimetière. - blague racontée par Jihef
Deux nanas ont soudain envie de pisser.
Comme elles sont à cotés d'un cimetière elles décident d'aller se soulager derrière une tombe mais la rien pour s'éssuyer.
L'une s'éssuie avec sa culotte et la jette.
L'autre attrape le ruban d'une couronne florale et s'éssuie avec.
Le lendemain, les maris des deux femmes se rencontrent.
Le premier dit : " Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans sa culotte !.
Le deuxiéme dit : " Moi c'est encore pire, en lui enlevant sa culotte j'ai trouvé coincé entre ses fesses une petite carte avec marqué dessus :
" De la part de tous les gars de la caserne de Melun on ne t'oubliera jamais !!".
139 - Trois blondes - blague racontée par 290959
Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser.
Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un v?u.
La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.
140 - une partie d'échec - blague racontée par patmar-info
Deux blondes s'apprêtent à jouer aux échecs.
Elles s'installent tranquillement autour du jeu.
Avant de commencer, l'une demande à l'autre :
- As-tu les règles en tête?
et l'autre :
- Pourquoi je saigne du nez?
141 - Le Bourré et le con - blague racontée par Moi
C'est deux mecs qui parlent, l'un d'eux est bourré.
Le bourré dit à l'autre:
-Tu sais que t'es con!
-Toi, t'es bourré!
-Oué, mais moi demain, ce sera parti !
142 - La police offre un chèque à un automobiliste - blague racontée par Temps libre
Un automobiliste vient de franchir un pont suspendu
Il est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche du véhicule en souriant et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
-"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans...
-Laissez-moi vous remettre ce chèque de 2000 euros de la part de notre municipalité."
L'homme, heureux, répond :
-"Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."
Sa femme intervient aussitôt :
-" Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."
De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :
-"Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."
143 - Super héros ? - blague racontée par nounou81
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet du plus haut gratte-ciel de New-York.
L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
-Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : "C'est impossible ! "
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.
Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché.
L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
-Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !
144 - fou ou pas si fou !!! - blague racontée par nounou81
Deux fous décident de dormir dans la rue.
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là.
- Crois-moi, on sera bien plus à l?abri au milieu de la route !
Interloqué, le premier finit par se laisser convaincre, et ils s?installent donc au milieu de la route.
Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s?encastrer dans l?arbre.
- Tu vois, je te l?avais dit?
145 - dans un train - blague racontée par nounou81 de www.ladepeche.fr
Dans un train, René regarde avec insistance le type assis en face de lui.
Celui-ci lui demande : "Pourquoi vous me regardez comme ça depuis tout-à-l'heure ?"
"Vous ne le croirez pas," lui dit René, "mais vous êtes le portrait craché de ma femme. Sauf pour la barbe."
"Mais je n'ai pas de barbe," lui dit le type.
"Vous non, mais ma femme, oui."
146 - Les 5 secrets d'une relation fructueuse - blague racontée par sasi13
Les 5 secrets d'une relation fructueuse :
1. Il est important de trouver un homme qui participe dans les tâches ménagères, qui de temps en temps cuisine, fasse le ménage et qui ait un boulot.
2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.
3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
147 - Un Belge vend sa vieille voiture !!! - blague racontée par nounou81
Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !
148 - Les blondes...vraiment désolant - blague racontée par Enea
C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont dans le désert, elle rencontre un chef indien qui leur dit:
-Je vais vous tuer, mais vous aurez le droit de choisir de quelle façon, la chaise électrique ou pendaison.
La brune choisie la pendaison.
La rousse choisie la chaise électrique mais celle-ci est en panne, le chef choisi alors de la mettre en prison pendent 6 mois et de la relâcher ensuite.
La rousse avant de partir en prison signala à la blonde qu'il fallait choisir la chaise électrique car elle était en panne puis la blonde dit au chef indien:
-Ben, je vais prendre la pendaison parce qu'apparemment la chaise électrique est en panne!
149 - un électricien - blague racontée par 290959
C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
150 - Le pape - blague racontée par Chipticou
Un beau jour, le Pape voulut conduire sa voiture...
Son chauffeur ne pouvait se résoudre à le laisser conduire:
_Pitié , pour l'amour de Dieu!
_Non! Je...Je ne peux vraiment pas!
Au bout d'un certains temps , le chauffeur accepta et laissa le Pape conduire.
Il allait à 190 km/h sur l'autoroute et se fit flasher et arrêté par la police...
Le policier en question appela son supérieur et dit:
_Sergent , il y a une voiture qui va à 190 km/h sur l'autoroute...
_Mais...Verbalisez!
_C'est quelqu'un de très important !
_Un ministre? -
_Non, plus important!
_Le premier ministre?
_Non! Plus important!
Un président?
_Non! Plus important!
Pus important qu'un président...Qui est-ce?
_Je croix que c'est dieu lui-même!
-Dieu lui-même!
- Oui, il a le Pape comme chauffeur...
151 - Épidémie au couvent - blague racontée par Temps libre
Dans un couvent survint une épidémie et toutes les soeurs moururent...
Elles arrivent au ciel, devant Saint Pierre.
Ce dernier dit à la première:
-Ma soeur, avez vous péchez pendant votre vie?
-Oui, répondit-elle honteuse, en effet un jour j'ai vu... un zizi d'homme...
-Oh là là ! s'exclama Saint Pierre, vous direz 3 Notre Père et 5 Je vous Salue Marie,
puis vous irez vous lavez les yeux avec l'eau du bénite, et enfin vous irez au Paradis.
La Soeur s'execute, puis vint le tour de la seconde.
-Ma Soeur, avez-vous péchez pendant votre vie?
-Oui, répondit-elle en baisant les yeux, il un jour, j'ai touché un zizi d'homme...
-Miséricorde !!! vous direz 10 Notre Père, 15 Je Vous Salue Marie,
et vous irez vous laver les mains dans le bénitier avant d'aller au Paradis!!!
Tandis que la troisième Soeur s'avance,
Une autre sort du rang affolée et court jusqu'à Saint Pierre.
Étonné, il lui demande :
-Ma Soeur, quelle est la cause de cet empressement ?
-Voyez-vous mon Saint Pierre !!!
J'aimerais me laver la bouche avec l'eau du bénitier avant que Soeur Bénédicte s'y lave les fesses...
152 - il faut écouter les enfants - blague racontée par makoukou
Le petit Kévin rentre de l école,et dit :Maman il faut que je te dise quelque chose, j'ai vu papa dans sa voiture près du bois et...
Écoute Kévin je n ai pas le temps tu me raconteras cela plus tard !
Maman papa était avec tante Lucette et....
Je t ai dit je n ai pas le temps on verra cela au diner.
Le père rentre du travail tout le monde se met a table la mère dit: hé bien maintenant tu peux la raconter ton histoire Kévin!
Hé bien j ai vu Papa dans sa voiture avec tante Lucette près du bois et il lui enlevai son corsage et puis sa robe et puis il a fait ce que tu fait avec Tonton Claude quand Papa est au travail.
153 - ventriloque - blague racontée par lulu47
Dans un bar un homme fait un spectacle avec une marionnette (il est ventriloque) et commence a faire des blagues sur les blondes.
Une blonde énervée, au fond de la salle s'écrit:
"j'en ai marre de ces blagues sur les blondes, les blondes sont intelligentes!...
l'homme qui fait le spectacle répond un peu gêné:
"mais..."
la blonde l'interrompt et elle dit:
"non ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit bonhomme qui est à coté de vous!".
154 - Une blonde à la FNAC !!! - blague racontée par nounou81
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Heu ... Vingt centimètres !
- Vincent qui ?
155 - Tel est pris qui croyait prendre - blague racontée par paidge
Un homme rentre dans un bar. Le serveur le salue et lui demande : "Qu'est-ce que vous prenez ?" Le gars réponds alors : "Un whisky !"
Une fois servi, il l'avale et commence à se diriger vers la sortie...Le barman s'écrie alors : "Hop, hop, hop vous ! Pas si vite ! Vous avez oublié de payer !"
"Bah c'est la meilleure celle-là !" répond-il. "J'ai rien demandé moi ! C'est vous qui m'avez demandé ce que je prenais. Alors je ne paierai pas." Et il s'en va.
Le serveur, surpris, se dit que la prochaine fois il ne le loupera pas et attendra la commande, sans rien lui proposer.
Une semaine plus tard, donc, revoilà notre homme qui s'assoie au comptoir. Le serveur le reconnait et ne dit rien... Jusqu'à ce que notre client lui fasse signe et lui commande un oeuf dur. Etonné, le serveur part lui chercher son oeuf et lui dit :
"C'est vous qui l'avez réclamé. Vous allez donc payer, n'est-ce pas ?".
"Bien sûr !" lui dit le gars. " Je ne suis pas un voleur!"
Et là il commence à enlever la coquille et à faire des boulettes sur le comptoir.
"Bah qu'est-ce que vous faites ?" lui dit le barman.
"Et bien, voyez-vous, je suis en train de fabriquer un appât."
"Un appât ?"
"Oui, un appât."
"Ah.....Et vous prenez quoi avec ça ?"
"Un whisky."
156 - je ne suis pas... - blague racontée par chok29
un homme rentre chez lui après une journée de travail.
A peine un pied dans la maison sa femme lui dit :
- Chéri, le lavabo fuit!
le marie réplique: Mais je ne suis pas plombier moi!!!
le soir d'après, a peine rentré sa femme lui dit :
- Chéri, l'armoire se dévisse de partout!!
le marie réplique: je ne suis pas menuisier!!!
le lendemain soir l'homme rentre chez lui voyant que le lavabo ne fuyait plus et que l'armoire était réparé, il va voir sa femme et lui demande:
- qui as tu appeler pour tous réparer ?
sa femme lui dit: -Ben le voisin!!!
- qu'a t'il demandé en échange?
- un gâteau ou une pipe.
- et alors?
- ben je ne suis pas pâtissière mon amour!!!!!!!!!
157 - petit paul - blague racontée par pop82
Petit paul joue au train à coté de sa mère qui repasse,
petit paul dit "tchou tchou arrivée a la gare de lyon gare des cons",
sa mère lui répond paul tu parles autrement...
Paul continue son tour et dit " tchou tchou gare de paris gare des gros kikis", sa mère lui demande de monter dans sa chambre et qu'il est puni pendant deux heures.
Plus tard sa mère retourna chercher Paul et lui dit qu'il peut retourner jouer.
Paul reprend son tour et annonce "tchou tchou gare de Montparnasse , deux heures de retard à cause d'une grosse connasse"
158 - Western - blague racontée par XOrangoutan
Au far west, un cow-boy ombrageux est au saloon et finit son whisky, se dirige vers la porte du saloon, regarde dehors et voit que son cheval a été volé, il se retourne et dit:
- Qui a pris mon cheval ? Répondez ! sinon je ferai comme à Carson city!
Silence dans le saloon, l'atmosphère s'alourdit.
- Je vous aurai prévenu! Dites où est mon cheval ? sinon, je fais comme à Carson city.
La peur se lit sur les visages. Le voleur ne tenant plus rend le cheval.
- Bien, j'y vais.
Le barmaid du saloon demande alors:
- Dit Gringo, il s'est passé quoi à Carson City ?
- Bah, rien, je suis rentré à pied.
159 - Baisé volé !!! - blague racontée par nounou81
En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante.
Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée.
Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s'était passe alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main.
Apparemment c'était lui qui avait pris la baffe.
La jeune suédoise songe : " L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque. "
L'anglais réfléchit : " Ce cochon de français a du essaye d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi. "
De son côté, le français glousse : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet idiot d'anglais... "
160 - Définitions N°2 - blague racontée par Lelecam
Définitions:
Hérisson : Animal qui traverse la route pour nous montrer ce qu'il a dans le ventre
L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes
La vie : Maladie sexuellement transmissible dont jamais personne n'est sorti vivant
Ikea : Bien plus qu'un marchand de meubles, un fournisseur de crayons !
Génération internet : Ta femme, tu la rencontres sur Meetic, tu la trompes sur Badoo, tu trouves un avocat sur Pagesjaunes, tu vends la maison sur Leboncoin et tu finis sur Youporn!
Papier toilette : C'est comme la vie : soit c'est tout rose, soit c'est plein de merde !
161 - Le divorce - blague racontée par Leeo13
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."
162 - Le chauffeur du bus et les seniors - blague racontée par bob
C'est une mémé dans un bus qui va voir le chauffeur et lui dit:
-Tenez des cacahuètes.
Le chauffeur répond: Merci mami.
-La mami revient 1 fois, 2 fois, 3 fois.
-A la troisième le chauffeur lui dit:
-Et vos amis ils en veulent pas.
-Et la mami répond le plus simplement du monde:
-Ben non.Vous s'avez nous avec nos dent on suce que le chocolat qu'il y a autour!!!!!
163 - Chiasse du cerveau - blague racontée par Marius du 31
Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
164 - Coup de pelle - blague racontée par Temps libre
Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse la questionne :
Mais que t'est-il arrivé ?
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle !
165 - L'analyse - blague racontée par Pycmor 64
Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure.
Il lui demande :
- Pour quoi tu pleure ?
Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
- C'est pour sa que tu pleure ?
Elle répond :
- Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !
Et Toto commence à pleurer.
- La fille demande :
Pourquoi tu pleure maintenant ?
Il répond :
- Parce que moi je viens faire une analyse d'urine.
166 - promotion - blague racontée par @@@
une patron convoque un employé dans son bureau:
"-bien, cela fait un an que vous êtes dans la boîte, vous avez commencer comme simple standardiste, au bout d'une semaine vous étiez commerciale, un moi après vous étiez promu au rang de chef de secteur, quatre mois plus tard vous étiez vice-président et maintenant je dois prendre ma retraite et je laisse a la présidence. Je vous félicite!
-merci.
-c'est tout ???
-merci papa.
167 - Lettre pour maman - blague racontée par Lance-Pierre
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
un remède au SIDA : Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime,
Julie
Ps : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie.
Je voulais te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous.
168 - Choix d'opérateur téléphonique !!! - blague racontée par nounou81
C'est une blonde qui veut s'acheter un téléphone portable avec forfait. Pour ne pas que le vendeur se fiche d'elle, elle dit que c'est pour une amie. Elle a choisi le portable et le vendeur la conseille pour le forfait :
- SFR ?
Vexée, la blonde dit :
- Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus débile qu'une autre.
169 - Un jeune chef de gare !!! - blague racontée par nounou81
Le petit Charles-Henri a reçu pour son anniversaire un train électrique. Le voilà, l'installant dans le salon où sa mère, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Point de Vue.
Charles-Henri joue donc au chef de gare et annonce :
"Tarascon, 5 minutes d?arrêt, Tarascon tous des cons !"
Marie-Charlotte : "Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que tu dis là ? si tu continues, c'est direct dans ta chambre!"
Charles-Henry n'y prête pas attention et continue :
"Marseille : 3 minutes d?arrêt, Marseille, à poil les vieilles !"
Marie-Charlotte le reprend a nouveau : "Charles-Henri, je t'aurais prévenu !"
Imperturbable, Charles-Henri poursuit :
"Loguenole, 1 minute d?arrêt, Loguenole rien que des tafioles".
Là, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henri : "plus de train électrique jusqu?à nouvel ordre, et dans ta chambre sans discuter !! "
Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu?après tout Charles-Henri est encore bien jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu à l?école, se décide à le laisser redescendre et reprendre son jeu. Charles-Henri ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce :
"Annemasse : 3 heures de retard, à cause de l'autre connasse"...
170 - Répartie - blague racontée par deraudo69
Sur un plateau de télévision anglais, dans les années 60, des gens débattent sur leurs idées politiques et sur tout un tas de sujets relativement variés. Plus particulièrement, un homme et une femme échangent avec vigueur leurs arguments qui diffèrent en tous points. Absolument excédée, la femme, avec la retenue et l'élégance dont on savait faire preuve à l'époque, mais ayant tout de même la volonté de montrer à l'homme le profond mépris qu'elle éprouve pour lui, dit :
"Monsieur, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre thé tous les matins"
Gardant son aplomb et son calme, l'homme réplique :
"Madame, si j'étais votre mari, je le boirais"
171 - Un jour... - blague racontée par Renaud
Un jour une écrivaine dois écrire dans son journal les rapports sexuels d'une personne âgée. Alors elle se rend chez une dame âgée de 80 ans .
Bonjour Mme pourriez-vous me raconter quel a été votre vie sexuelle jusqu'a ce jour.
La dame très gentille lui dit sans tarder : à 20 ans c'était M-M-S à 40 ans c'était M-M-S à 60 ans c'était M-M-S et maintenant que j'ai 80 ans c'est toujours M-M-S .
La journaliste ne sachant pas trop quoi écrire dans son journal demande à la dame : chère madame si j'écris ceci dans mon journal personne ne comprendra pourriez vous me le réexpliquer dans d'autres mots ?
La dame très souriante recommence avec joie : à 20 ans c'était matin-midi-soir, à 40 ans c'était mardi-mercredi-samedi, à 60 ans c'était mai-mars-septembre et maintenant que j'ai 80 ans c'est mes meilleurs souvenirs.
172 - Vengeance - blague racontée par Temps libre
Un homme sort du casino absolument ruiné.
Il n'a même plus un sou pour se payer un taxi.
Il cherche pourtant à négocier son retour à l'hôtel avec un chauffeur particulièrement récalcitrant.
Celui-ci refuse: " Pas de sou, pas de taxi !".
L'homme: " Mais je vous enverrai un chèque dès que je serai rentré chez moi... "
Le chauffeur persiste dans son refus et comme c'est le seul taxi stationné devant l'établissement, l'homme dépité rentre finalement à pied.
Six mois plus tard, il s'est refait une santé financière et revient donc au casino où il amasse une petite fortune.
En sortant, il aperçoit une longue file de taxi et tout au bout, il reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé une course alors qu'il était ruiné.
Il rentre dans le premier taxi de la file et demande au chauffeur:
" Voilà, je voudrais rentrer à mon hôtel au centre-ville mais, sur la route, je voudrais que vous vous arrêtiez pour me faire une petite fellation.
" Furieux, le premier chauffeur le jette dehors.
L'homme s'adresse donc au second taxi de la file:
" Je cherche un taxi qui puisse aussi me faire une petite fellation. "
Le chauffeur l'insulte et, comme son prédécesseur, jette ce client un peu spécial hors de son véhicule.
L'homme ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition à tous les taxis de la file.
Il arrive enfin au chauffeur d'il y a six mois et entrant par la porte arrière demande:
" Vous me pouvez me déposer en centre-ville ? "
"Pas de problème", répond le chauffeur.
Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject,
l'homme, avec un grand sourire et de multiples clins d'oeil malicieux, leur fait le signe de la victoire !
173 - une chasse au grizzly - blague racontée par 290959
Une entreprise informatique organise un stage de motivation dans le grand nord canadien.
Le dernier jour, une chasse au grizzly est prévue pour souder l'équipe.
Le premier à se décider est un programmeur.
Il démonte et remonte son fusil, discute avec l'organisateur sur les points de passage des ours, vérifie la direction du vent, prend des provisions et un équipement léger et s'en va. Quelques heures plus tard, on entend un coup de feu, puis le coup de grâce. Le programmeur revient, trainant l'ours sur un chariot de fortune.
Le deuxième à se décider est un manager.
Il contraint les gens de son équipe à l'accompagner, entasse tout le matériel possible sur des traineaux, et déploie son monde sur tout la largeur de la vallée. Au soir, on entend une fusillade, et l'équipe revient avec des cadavres d'ours déchiquetés par les balles et quelques blessés dans son équipe.
Le dernier à se décider est le commercial.
Il part seul, sans arme, sans matériel, droit devant lui. Le soleil se couche, la nuit se passe, et toute la journée. Au soir suivant, alors que tout le monde a fait ses bagages, le commercial revient en courant, poursuivi par une meute d'ours, et s'écrie :
- Voilà les ours, vous n'avez plus qu'à les tuer !
174 - Comment ça va? - blague racontée par nounou81
- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?"
- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."
175 - 3 ados sauvent sarko!! - blague racontée par violon
3 adolescents sauvent sarkozy de la noyade. Pour les remercier il leur demande ce qui leur ferait plaisir.
Le 1er demande une game boy puisqu'il n'a pas l'argent pour s'en acheter.
Le 2eme demande une moto puisqu'il ne peut pas s'en acheter.
Et le 3eme demande les obsèques funèbres. sarkozy demande :
-mais pourquoi veut tu les obsèques tu n'est pas encore mort!!
- parce que quand mon père va apprendre que je vous ai sauvé il va me tuer.
176 - blague nulle - blague racontée par andodu 40
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
177 - le loto - blague racontée par titia
Une femme demande a son mari :
Si je gagne au loto tu ferais quoi ?
le mari :
Je prend la moitié et je te quitte !
la femme :
Bien j'ai gagné 10 euros ! casse toi !
178 - moyens de transport - blague racontée par @@@
un homme veuf et son ami meurent ensemble dans un accident de voiture.
arrivés au paradis, Saint-Pierre leur dît:
"- ici c'est simple pour circuler, on vous donne un véhicule correspondant a la fréquence a laquelle vous trompiez votre conjoint(e)"
alors il se tourna vers le premier et dît:
"George, tu as trompé ta femme 3 fois, tu auras une renault clio"
il se tourna ensuite vers le deuxième (le veuf)et lui dît:
"Jean, tu as trompé ta femme 1 fois! et encore ce n'était que quelques embrassades, tu auras une limousine"
les deux hommes rentrent alors dans le paradis et George dit:
"- dis donc tu en as de la chance... une limousine...
-oui mais tu sais... Hey! mais c'est ma femme là-bas!! s'étonna Jean
-où ça ?!
-là-bas... en trottinette..."
179 - Apprenti commerçant - blague racontée par Temps libre
Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface...
Un premier client arrive...
- Regarde-moi bien faire , dit le senior en s'avançant vers le client.
-Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
-Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s.v.p.
- Pas de problème, 10, 20 ou 30 mêtres ?
- Hmmm. 30 mêtres.
Parfait. Une tondeuse avec çà ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l'achète .
Le jeune est impressionné par son collègue !!!
Un deuxième client arrive...
- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 10, 20 ou 30 livres ?
-Je vais prendre 30 livres.
-Parfait. Une tondeuse avec çà ?
Pardon?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
-Ça a du bon sens. Je vais la prendre!!!.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.
Un troisième client arrive...
Le jeune se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiènique pour ma femme ?
- Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec çà ?
- Quoi ? pourquoi faire ?
- Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutu.
Il ne vous restera plus qu'a tondre le gazon !
180 - tsunami et dieu - blague racontée par lol67
un jour dans une ville arrive un tsunami ! quand la catastrophe s'abat sur la ville un homme monte sur le bord de sa fenêtre. des hommes en barque le voient et lui dit: venez monsieur, on est là pour vous aider.
l'homme répond: non je suis un homme de dieu, il va m'aider. ils s'en vont!
1 h plus tard, l'eau a encore monté alors que l'homme s'est mis sur son toit.
des pompiers sur leur bateau le voient et lui dit: monsieur venez, on est là pour vous aider. l'homme dit: non, je suis un homme de dieu il va m'aider!!
1h plus tard l'eau a encore monté, donc l'homme monte sur le clocher de l'église.
des hommes dans un hélicoptère le voient et lui dit: monsieur, venez, on est là pour vous aider.
encore une foi l'homme répond: non, je suis un homme de dieu il va m'aider! 30 minutes plus tard il est mort.
quand il arrive au paradis, il demande à parler à dieu! quand dieu arrive près de lui il dit a dieu: "pourquoi vous ne m'avez pas aidé, j'ai toujours été un homme de dieu! dieu le regarde et lui dit: "dis, tu ne crois pas que tu exagères, je t'ai envoyé une barque, un bateau et un hélicoptère.
qu'est ce qu'il te faut de plus!
181 - blague de bureau - blague racontée par lekain78
deux amis au bureau voient arrivez la nouvelle secrétaire l un dit a l autre : si tu savais comment elles nous a regardé, moi je vais tenter ma chance puis il repart le soir en voiture avec la secrétaire. le lendemain son ami lui demande alors comment c était : bas franchement je préfère ma femme. alors l autre va tenter sa chance aussi puis repart le soir avec la secrétaire. le lendemain son ami lui demande et toi alors tu en a pensé quoi ? bas comme toi je préfère ta femme.
182 - Au toilettes - blague racontée par Miss-taRTiiN3-X3
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
183 - les jumeaux - blague racontée par XXXX
Deux mecs bourrés sont dans un bar :
Le premier dit :
"Où tu es né ?
L'autre répond :
A Brest.
A bon moi aussi. Tu est né quel jour ?
Le 26 Mai
A bon moi aussi. Tu as été où au lycée?
Au lycée Joseph Rozer
Moi aussi!"
Le patron du bar dit:
Quoi de nouveau ?
Ho bha les jumaeux sont encore bourrés!
184 - J'aime tes c.... - blague racontée par Temps libre
C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps, sa petite amie lui tripote les c......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, il se tourne vers elle, et lui demande :
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...