La foire aux blagues

La Foire aux Blagues - le top du rire - classement 2010

1 - Camp de naturiste - blague racontée par nounou81

Un tout nouveau camp de naturiste vient d'ouvrir ses portes, un panneau indique satisfait ou rembourser.Intrigué,un homme se présente à ce nouveau camp, paye son entrée, se déshabille et dépose ses vêtements.Il se promène donc à poil au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme qui, elle aussi, est complètement nue. Un peu confus, il ne peur masquer son érection. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
-Vous m'avez appelée?..
L'homme répond:
...Heu, non !
Si si vous m'avez appelé, je le vois bien!!!
Peut être ne connaissez-vous pas les règles de ce camp naturiste un peu particulier. Une des règles de ce camps, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a aucune raison pour qu'elle refuse à lui....
Vous m'avez fait tout un signe...
Donc, je suis entièrement à vous.
L'homme n'en revient pas, et pendant les deux heures suivantes, c'est vraiment la fête.
Fatigué, il décide d'aller se reposer au sauna.Il est seul et ne peut s'empêcher de lâcher un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup un grand noir arrive par une porte de côté.
-Vous m'avez appelé?
-..EUH,non non.
Et le noir le reprend:
-Si si, j'ai bien entendu, vous avez pété, et la règle du camp, c'est que, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà. L'homme a beau protester, se débattre et essayer de se défendre du mieux qu'il peut, mais c'est en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, furieux, il court vers la sortie du camp pour reprendre ses vêtements et se faire rembourser.
Pour le remboursement la caissière lui demande les raisons de son départ précipité.
N'a-t-il pas aimé l'endroit?
Est-ce que quelque chose l'a dérangé?
Et il répond:
-Ecoutez, à 66 ans j'ai une érection une fois par mois, par contre je pètes toutes les 20 minutes,... Alors, vous comprenez....

2 - Trythéotherhole - blague racontée par nounou81

Un couple ayant une bonne trentaine se trouve totalement désemparé : Après une quinzaine d'année de vie commune, ils décident de concevoir un enfant, mais rien n'y fait, la femme ne tombe pas enceinte.

Le couple se décide alors à aller consulter les plus grands spécialistes. Mais après avoir rencontré tous les plus grands médecins d'Europe, ils entendent parler d'un éminent docteur résidant aux états Unis. La décision est prise, ils vont consulter cet homme.

Arrivés dans le bureau dudit docteur, ce dernier après un questionnement détaillé sur la santé de madame et monsieur, leur sexualité et toutes informations qui lui seraient utiles, ne trouve aucune solution. Il demande alors au couple de se mettre à l'oeuvre devant lui.

Après quelques secondes d'observation, le docteur se jette sur son bureau et rédige une ordonnance. Le couple est heureux : le médecin a visiblement trouvé LA solution!!!

De retour en France, l'homme va dans une pharmacie et demande du Trythéotherhole.

La pharmacienne : "Du quoi ?"
L'homme : "Du trythéotherhole, c'est marqué ici regardez !", tendant l'ordonnance
La pharmacienne, après consultation du document : "Ha mais non monsieur, il est écrit 'Try the other hole' !!!" (essayez l'autre trou)

3 - L e miracle de l'ascenseur !!! - blague racontée par nounou81

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

4 - Pro de la vente - blague racontée par nounou81

Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat répond :
- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 800 000 FF...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
- Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 807 000 FF, j'y ai fait un prix à 800000 FF et il a signé.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

5 - Trop fort la prof - blague racontée par nounou81

Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux , du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."

6 - Elémentaire mon cher Watson - blague racontée par nounou81

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain....

- Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

7 - Le divorce - blague racontée par Leeo13

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

8 - Papa stressé au téléphone - blague racontée par nounou81

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mince, mais qu'est-ce qu'il s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

9 - Points de vue - blague racontée par 011501

Deux amies qui se parlent:

1: Alors, ta soirée de hier, bien?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris discutent:

1: Alors, ta soirée de hier, bien?

2: Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu
tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler......

10 - Jupes serrée handicapante !!! - blague racontée par nounou81

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

11 - la pipe - blague racontée par madinidjo

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

12 - La politique expliquée aux enfants !!! - blague racontée par nounou81

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succés.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

13 - la retraite ... - blague racontée par sandec

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !

Hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :


Chère Mme M.,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr. M. sont énumérées dans l'historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d'autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.

Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, a commencé à pleurer et à crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"

Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de "chasse et pêche" et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :
S'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : "Choisis-moi, choisis-moi !"

Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :
Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort :"Hé ! Il n' y a pas de papier cul ici ?"

14 - La découpeuse !!! - blague racontée par nounou81

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
- "Si. "
- "Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
- "J'ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
- "Elle aussi été virée..."

15 - Soulagé ou pas ! - blague racontée par nounou81

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

16 - Grenouille magique !!! - blague racontée par nounou81

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

17 - Ne jamais laisser son portable trainer - blague racontée par nounou81

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?

18 - augmentation - blague racontée par gaza-thug

Josephine, la bonne, voulait une augmentation?.!

La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

Et pourquoi josephine voulez-vous une augmentation?'

Josephine : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'

Madame: 'Et qui vous dit ça'

Josephine : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.

Madame: 'Oh!'

Josephine : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'

Josephine : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Oh!'

Josephine : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'

Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'

Josephine : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

Josephine a eu son augmentation...

19 - Les bêtises !!! - blague racontée par Albdy

Dans le bureau du directeur, trois élèves sont convoqués pour avoir fait beaucoup de chahut. Le directeur les interroge tour à tour.
-Toi, Lucas, Qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai fait des graffiti sur les murs de la classe.
-Tu vas tout de suite nettoyer ces saletés et tu auras une retenue samedi après-midi. Et toi, Théo, qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai mis trois punaises sur la chaise du maître.
-Tu vas immédiatement présenter tes excuses au maître et tu auras deux samedis de punition. Et toi, Kevin qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j?ai jeté du carton par la fenêtre.
-Bon, ça, comparé à tes deux camarades, ce n'est pas bien grave, tu ne seras pas puni. Allez, filez, et que je ne vous revoie plus.

Les trois élèves quittent le bureau, quand un quatrième arrive, couvert de pansements.
-Mais que t'est-il arrivé, à toi ? Comment t'appelles-tu ?
-Je m'appelle Ducarton, monsieur

20 - Le citron pressé - blague racontée par Adri1du40

4h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

"Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool..."

Le matin, Sonia l'engueule : " T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ?

-Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

-Le canari, écrasé dans le presse-citron il s'est suicidé peut-être ?"

21 - Au toilettes - blague racontée par Miss-taRTiiN3-X3

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

22 - au paradis - blague racontée par waryor

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.
St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

23 - Sacré Soiré!!! - blague racontée par !!!Mwa!!!

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ?

- La ceinture de sécurité bien sûr.



Pourquoi les écureuils dorment-ils sur le ventre ?

- Pour garder leurs noisettes au chaud.



Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu...

Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison...
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
- Alors comment était la fête ?

- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.

- Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !

- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé.

24 - Joe l'américain - blague racontée par Leeo13

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !

25 - divorce - blague racontée par kaiserjon

Un enfant se retrouve au tribunal suite à la crise de ses parents qui sont en plein divorce.
Alors le juge pour enfant lui dit :
- tu vas aller vivre chez ta mère
- non je veux pas, elle me bat
le juge lui dit alors :
- donc tu iras vivre chez ton père alors.
- non je veux pas non plus il me bat aussi.
Alors le juge embarrassé lui demande avec qui il veut vivre et l'enfant répond qu'il souhaite vivre avec l'équipe de France car elle ne bat personne.

26 - une blague de toto parmi tant d'autres - blague racontée par moi

La nouvelle maîtresse de la classe de toto était psy avant d'être prof.
Elle dit un jour en se levant :
- Que tout ceux qui un jour ou à un moment s'est déjà sentit, même un tout petit instant, débile, se lève !

Personne ne se lève, mais après quelques minutes toto se lève.

La maîtresse lui demande :
- Alors comme ça tu t'es déjà senti débile, toto ?
- Non, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

27 - Maman, c'est toi qui a volé la louche? - blague racontée par nounou81

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

28 - le paradis - blague racontée par waryor

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d?avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m?accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m?achever.
St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

29 - enfants - blague racontée par gaza-thug

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation.

A un moment, l'un des 4 va aux toilettes.

Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.

Le premier se redresse et dit :

- "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture."

Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit :

- "Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commencé à vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé !"

Le troisième les regarde avec mépris et dit :

- "Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire."

Le quatrième revient des toilettes et demande :

- "De quoi vous parliez ?"

Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.

Il reprend et dit :

- "Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est coiffeur, célibataire, pas d'enfant mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !"

30 - Ha! la vache!! - blague racontée par Freelancer69

un parisien (désolé pour eux, mais bon, ils le méritent bien^^) part en vacances à la campagne. Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu'elles n'aient pas de cornes; il demande au fermier d'à côté: "dites mon brave, pourquoi ces vaches n'ont pas de cornes?"
Le fermier: "Ben en fait, y'a trois raison qui font que les vaches è z'ont pas d'cornes:
la première; c'est qu'è naissent sans cornes... mais là, c'est pô l'cas.
la deuxième, c'est qu'è s'battent et qu'è s'les cassent... mais là, c'est pô l'cas.
enfin, des fois, y'en à qui choppent une maladie le véto y dit que c'est la décalcification et les cornes, è tombent... mais là, c'est pô l'cas."
Le parisien: "mais alors, pourquoi donc ces vaches n'ont pas de cornes, mon brave?"
le fermier: "ben en fait, si ces vaches è z'ont pô d'corne, c'est surtout pac'que c'est des chevaux..."

31 - Le paradis - blague racontée par Tenkosan

C'est l'histoire de trois hommes qui vont au paradis, le 1er et informaticien, le 2ème est mathématicien, et le dernier est fou. Et là le diable arrive et leurs dit :
- Vous devez chacun me proposez un problème, si je n'arrive pas à le résoudre vous allez au paradis sinon vous allez en enfer.
L'informaticien met un gros virus sur un ordinateur et demande au diable de l'enlever, et il y arrive très bien.
Le mathématicien écrit une équation super compliquée et demande au diable de la compléter, et il réussit.
Le fou demande au diable de faire des trous dans une chaise, ensuite le fou enlève son pantalon s'assoit et pète et il demande :
Mon pet est sorti par quel trou ?
Le diable réfléchit et répond :
Troisième ligne sixième trou.
Et là le fou répond :
Bah nan, de mon trou du cul !!!

32 - ... - blague racontée par Dark

C'est un jeune homme qui va à la pharmacie, il demande au pharmacien :
"-10 capotes s'il vous plait !
-Oh, monsieur est en forme...
-Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c'est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire... En fait, mettez m'en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c'est aussi une sacrée cochonne."
Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier. Sa copine, étonnée lui demande :
"-Tu m'avais pas dit que tu étais croyant ?
-Et toi, tu m'avais pas dit que ton père était le pharmacien !"

33 - Adresse mail - blague racontée par nounou81

Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.


L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:


A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à eux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

34 - Un fou et deux perroquets - blague racontée par Tymer-T

C'est un asile de fou d'où s'échappe deux perroquets, un rouge et un vert. Les perroquets vont se nicher directement dans un arbre. Le directeur demande donc à un fou d'aller les chercher. Le fou monte à l'arbre et redescend...avec une seul perroquet, le rouge!
Le directeur demande alors au fou pourquoi il n'a pas redescendu l'autre. Il s'exclame alors :
-C'est évident voyons! Il n'est pas mûr!!!

35 - Après 50 ans de mariage - blague racontée par nounou81

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

36 - Infirmières contraignantes !!! - blague racontée par nounou81

Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.......

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

37 - Comment ça va? - blague racontée par nounou81

- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?"
- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."

38 - un pain au chocolat et un croissant - blague racontée par proute

Un pain au chocolat rencontre un croissant.
Le pain au chocolat lui demande :
- Pourquoi t'as une forme de lune ?
L'autre lui dit :
- Ben t'en poses beaucoup de questions, et toi pourquoi t'as de la merde au cul ?

39 - Un vrai génie ? - blague racontée par nounou81

Un type est en train de marcher le long de la tour à Carcassonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.le génie, lui dit :
''tu peux être ravi : je t'accorde un v?u !''

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
''J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?''

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
''C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier, les restaurants, les stations d'essence et les hôtels... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !''

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : ''
J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes... Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie...''

Le génie le regarde, puis demande :
''Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?''

PS : désolé mesdames

40 - Ginette - blague racontée par lutinmyung

Après plus d'un demi-siècle de mariage, le mari meurt.

Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s'en va au ciel.....
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- "Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!"

Et lui de répondre :
- "Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair" : "jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!"

41 - Couilles carrées - blague racontée par Mike

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. "J'ai, dit elle, un paquet de pognon."
Après un temps de réflexion, un employé l?emmène jusqu'au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :

- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.

La petite vieille lui répond :
- Je fais des paris.

- Des paris ? Quels types de paris ?

- Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.

- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !

- Alors vous acceptez mon pari ?

- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.

Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?

- Bien sur, lui dit le Président confiant.

Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles ne sont pas carrées. Et qu'il va gagner le pari...

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : "25 000 euros que les couilles du Président sont carrées !"
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.

- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.

Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.

Le Président demande à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?

- Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.

42 - 2 hommes et l'avenir - blague racontée par comédiene17

2 hommes discutent et disent:

le premier: qu'est ce que tu feras quand ça sera la fin du monde ?
le deuxième: je baiserai tous ce qui bouge, et toi tu feras quoi?
le premier: je bougerai pas

43 - Un trou derrière vous... - blague racontée par Yomas

Dimanche matin, Gégé l'étourdi fait son petit parcours de golf habituel.
Arrivé un moment ou il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme de lui répondre:
"Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9!".
Il la remercie et continue sa partie..

Plus tard rebelote, elle lui réponds cette fois:
"Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16!"

Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle.

Au cours de leur discussion il lui demande:
Gégé: "Et au fait que faites vous dans la vie"

La jeune femme:"Non je ne peux pas vous dire ça me gène et vous allez vous moquer"

Gégé:"Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect"

la jeune femme:"je suis représentante en serviettes hygiéniques"

Et la Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais fini par se reprendre et lui dit:
"Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis définitivement voué à joué un trou derrière vous !"

44 - confidence à la veille de la mort - blague racontée par nounou81

Mamie, proche de la mort, est dans son lit...Papy est à ses cotés...Mamie lui demande :
"Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite"...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150'000 euros... Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
"C'est quoi ces 3 oeufs ???"
Mamie lui répond :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite...."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :
"Et ces 150'000 euros ???"
Mamie lui répond :
"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché....

45 - Quel nez !!! - blague racontée par nounou81

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moule que s?étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez, couche avec sa femme et s?essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur:
- « Tiens, tu es le mari de Françoise ? »

46 - Les fouilles - blague racontée par lutinmyung

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Lorient, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Lorient, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
Ce n?est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maitres du monde !

47 - Avoir ou ne pas avoir d'e-mail - blague racontée par nounou81

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!.
L'homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft!!

Morale de l'histoire n°1: Internet ne solutionne pas votre vie.
Morale de l'histoire n°2: Si vous voulez être homme de ménage chez Microsoft, cherchez à avoir un e-mail.
Morale de l'histoire n°3: Si vous n?avez pas d'e-mail et que vous travaillez beaucoup, vous pouvez devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n°4: Si vous avez reçu ce message par e-mail, vous êtes plus proche d?être balayeur que Millionnaire...

48 - relations conjugales - blague racontée par nounou81

Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme:
-"S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin."
Le lendemain matin, le type se réveille.
-"Tiens ? Elle n'est plus là. Il est dix heures passées."
Il trouve un bout de papier sur son lit: "Réveille-toi, il est sept heures!"

49 - Homme de couleur - blague racontée par lutinmyung

Quand je suis né, j'étais noir,
Quand j'ai grandi, j'étais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j'ai peur, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir,
Quand je mourrai, je serai noir !

Tandis que toi, homme blanc ...

Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu étais blanc,
Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
Quand tu as froid, tu es bleu,
Quand tu as peur, tu es vert,
Quand tu es malade, tu es jaune,
Quand tu mourras, tu seras gris !

Et après cela, tu as le toupet de m'appeler Homme de couleur !!

50 - Les jumeaux - blague racontée par Albdy

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard. La conversation s'engage :
"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré."
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
" Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme ce n'est pas possible.
Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "
La veille femme perdit alors connaissance...

51 - Oni shiwa - blague racontée par Thom27

Un homme d'affaire français part au Japon pour le travail. Un soir dans un bar , il rencontre une jeune femme . Le courant passe bien et ils montent dans une chambre d'hôtel pour passer la nuit. Ils font l'amour et la jeune femme se met à crier :
- Oni shiwa ! Oni shiwa ! Oni shiwa !
Le jeune homme, heureux de lui faire de l'effet à se point est très fier de lui .
Le lendemain, après de longues heures de négociation avec un client, il part avec un ami jouer au golf .
Son ami Japonnais place sa balle, tire et la balle s'envole et entre direct dans le trou .
Stupéfait, il se demande comment le féliciter . Il se souvient alors de la jeune femme et de ses cris de plaisir , et il regarde sont ami et lui dit :
- Oni shiwa ! Oni shiwa !
Et l'autre répond :
- Comment ça je me suis trompé de trou ?

52 - LA BOSSE - blague racontée par M.quentin

La bosse

Un poseur de moquette regarnit entièrement les deux cents mètres carrés de l'immense salon d'une riche comtesse.
Après deux journées de travail harassantes, il vient de planter le dernier clou, contemple avec satisfaction son oeuvre, et décide de s'offrir une petite cigarette. Mais il a beau fouiller toutes ses poches, il ne trouve plus ses Gauloises. Et voilà qu'au beau milieu de la pièce, il aperçoit une magnifique bosse dans la moquette de haute laine.
"Catastrophe ! se dit-il. Mon paquet est là dessous ! Je vais quand même pas tout redéfaire..."
Alors il prend son marteau et tape à coups redoublés sur la bosse jusqu'à ce qu'elle ait entièrement disparu.
Trente secondes plus tard, la comtesse arrive :
- Tenez, mon brave, je vous rapporte votre paquet de cigarettes que vous aviez laissé sur la table de la cuisine... Au fait, vous n'auriez pas vu mon yorkshire ?

53 - le lapin, l'ours et le génie. - blague racontée par fa

Un lapin et un ours trouve une lampe magique dans la forêt.En la frottant, un génie s'en dégage.
Le génie réplique: "puisque vous m'avez trouvé, je vous accorde trois voeux chacun, l'ours, quel est ton premier voeux ?"
-"je souhaite qu'il n'y ai que des femelles ours dans cette foret!"
-"Accordé. Et toi lapin, que veux tu?"
-"Je souhaite avoir un casque de moto!"
-"d'accord. L'ours, quel est ton second voeux ?"
-"finalement, j'ai réfléchi, et la foret, c'est trop petit! je veux qu'il n'y ai que des femelles ours dans tout le pays!"
-"OK, cela est maintenant fait! et toi lapin?"
-"je souhaite avoir une moto."
-"J'accorde ton souhait. Maintenant l'ours, tu dois me faire part de ton troisième et dernier voeux !"
-"j'ai encore réfléchi, et le pays, c'est trop petit! finalement, je souhaite qu'il n'y ai que de femelles ours dans tout l'univers!"
-"ton dernier souhait est désormais exaucer.Maintenant, à toi lapin!"
Le lapin enfile son casque de moto, s'assit sur celle-ci, la démarre et dit: et moi j'souhaite que l'ours soit PD!!!!!

54 - Le néléphant et le lapin !!! - blague racontée par nounou81

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !

Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!!
C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que
fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???
Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!

55 - chasseur d'adultère - blague racontée par skovers

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe la soirée chez Lily. Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.
un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul.
Et un jour cela arriva.
Tu voit je te l'avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour! j'espère que la serveuse n'a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s'il-te-plaît.
Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
la serveuse n'a rien. La balle lui est passer à raz du minou.
Ouf!! On a eu de la chance.
Lily, j'ai une très mauvaise nouvelle. Ton mari n'a plus de tête lui...

56 - Les clés - blague racontée par samu10400

Un enfant va voir son père et lui demande:
"Papa, qu'est-ce qu'elle a entre les jambes, maman?"
Alors, le père répond:
"Le paradis, mon fils."
L'enfant lui demande alors:
"Et toi, qu'est-ce que tu as entre les jambes?"
Le père:
"La clé du paradis."
Alors, le fils lui répons:
"Ben change vite les clés, le voisin a les doubles!"

57 - les vacance - blague racontée par madinidjo

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

58 - le belge - blague racontée par 02Marina20

un belge rentre dans un train il demande à deux français en costard cravate avec un accent belge:
-Bonjour, je peut m'asseoir
les français:
-oui, bien sur
le belge dit à un français:
-où allez vous?
le français en se moquant du belge:
-moi je vais à pariss
le belge:
- à pariss avec deux "s"
le français oui oui avec deux "s"
après le belge demande à l'autre français:
-et vous où allez vous?
le français:
-moi je vais a bordeauxx
le belge:
-à bordeaux avec deux "x"
le français:
-oui oui à bordeaux avec deux "x"
après les français demande au belge:
-et vous où allez vous?
le belge:
-moi je vais à macon avec deux cons

59 - Publicité - blague racontée par LoLO

C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même : " Petit Pimousse, petit mais costaud ".
Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : " Renault Clio " .Et la mère se dit en elle-même : " Clio, elle a tout d'une grande. " Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire : " British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens "
Et elle ne sourit plus.

60 - Opération radar gendarmerie - blague racontée par nounou81

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite?

61 - La fille et son gendre - blague racontée par nounou81

Une homme rentre chez lui entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de jouir avec un vibromasseur.
Il lui demande :
- Bon sang! Que fais-tu là !?!
Sa fille lui répond alors :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
quelques heures plus tard la mère entre dans la maison quand elle entend le même bruit venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel que fais-tu là !?!
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...

62 - Avant le Mariage - blague racontée par Leeo13

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage : Lire de bas en haut

63 - Chien-Guide d'aveugle - blague racontée par Thorens

Il y a un gars arrêté depuis un moment à un carrefour et il voit, attendant devant le passage pour piétons, un aveugle avec son chien-guide assis à côté de lui. Le feu piéton passe au vert, le chien ne réagit pas. Puis il passe au rouge. Quelques temps après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Puis re-rouge. Et comme cela, le manège dure un bout de temps.
Donc notre homme se dit qu'il faut qu'il entreprenne quelque chose: il se rend chez l'aveugle et lui dit:
- Dites, votre chien, là, il n'est pas sensé vous faire passer lorsque le feu pour piétons passe au vert ?
- Si, pourquoi ?
- Ben, parce que le feu est déjà passé plusieurs fois au vert, et votre chien n'a pas bougé...
- Eh bien vous faites bien de me le dire !?
Là, l'aveugle fouille la poche de sa veste, sort un sucre et le tend au chien qui le mange immédiatement.
Là, notre homme réagit et dit à l'aveugle :
- Votre chien ne fait pas on travail et vous le récompensez, en plus ?!!!
Réponse de l'aveugle :
- Vous n'y êtes pas! C'est seulement pour repérer où est la tête ! Maintenant, il va se prendre un sacré coup de pied au cul !

64 - Prière du matin - blague racontée par nounou81

Notre père qui êtes au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congés
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumet pas aux observations, Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires
Mais délivre nous de cet enfer.
Car c' est a toi qu'appartient le pouvoir
D' augmenter notre salaire et nos jours de congé
Tout en diminuant notre travail
Au nom du pèze, du fisc et du saint profit
Amen

65 - Le secourisme ne paye pas toujours - blague racontée par nounou81

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

66 - Et pourtant ... - blague racontée par tucékoi

A la fin de la leçon de grammaire, la maîtresse demande à ses élèves :
- Pour demain, vous ferez chacun une phrase avec "et pourtant...".
Le lendemain, la maîtresse interroge ses élèves :
- Alors, ma petite Clémence, quelle est ta phrase ?
- "Dimanche matin, je me suis levée tôt pour partir en promenade avec Papa et Maman, et pourtant j'avais encore très sommeil."
- C'est bien ! encourage la maîtresse. C'est une belle phrase ! A toi, Baptiste, dis-nous la tienne :
- "L'autre jour, je suis allé à la chasse avec mon oncle et pourtant il pleuvait averse."
- Bravo ! C'est une excellente phrase. C'est ton tour, Toto.
- Les filles mouillent entre les cuisses et pourtant elles ne rouillent pas!
La maîtresse, suffoquée d'indignation :
- M'enfin, Toto ! Qu'est-ce qui te prend de proférer des insanités pareilles devant tes camarades en pleine classe. Tu n'es qu'un petit saligaud. Je ne peux pas laisser te dire de telles monstruosités dégoûtantes sans te punir. Pour demain tu me copieras cent fois :" Je ne dois pas dire d'insanités en classe." et tu me feras une autre phrase, convenable celle-là !
Le lendemain, au début de la classe, la maîtresse interpelle Toto :
- Toto, montre-moi ta punition.
Toto s'avance et donne les pages de punition. La maîtresse les regarde à peine, les déchire et les jette à la poubelle.
- Et maintenant, ta phrase. Attention, hein !
- La Terre est ronde...
- Stop, hurle la maîtresse qui se met à réfléchir tout en répétant : La Terre est ronde... La Terre est ronde... La Terre est ronde... Bon, ça va, tu peux continuer.
Et Toto d'ajouter :
- ...et pourtant ça baise dans tous les coins.

67 - La banque - blague racontée par MeuBot

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

68 - Le génie - blague racontée par nounou81

C'est un type qui se balade avec deux grandes valises. C'est alors qu'il rencontre un ami :
- Tu pars en voyage ?
- Non non, pas du tout.
- Bah, qu'est ce que tu fait avec tes valise ?
- Ah ça ! Dans celle de gauche il y a une mite géante, et dans celle de droite un génie !
- Sérieux ! Et je peux lui demander n'importe quoi ?
- Bien sur !
- Alors génie, je voudrais un milliard !
Alors la valise s'ouvre et le génie sort, exécute 2-3 mouvements et retourne dans sa valise. L'ami n'en revient pas. Il regarde derrière lui et aperçoit un superbe billard .
- Mais c'est un milliard que je voulais, pas un billard !!!
Et l'autre en montrant la valise de gauche :
- Et moi, tu crois que c'est une grosse mite que j'avais demandé !

69 - Noël à la Poste - blague racontée par lutinmyung

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.

Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.

Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide ?
Sincèrement, »

Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.

Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.

Il était écrit:

« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël..
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.

J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés
malhonnêtes du Bureau de Poste. »

70 - Le test du célibat - blague racontée par K-X207

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling"

L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"...

71 - Léon le génie - blague racontée par Kwad9PD

Léon le génie

Ce sont 2 types sous la douche après un match de rugby.
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !
- Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant j'ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ? dit l'autre.
- Alors un drôle de personnage en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde 3 voeux..."
- Et alors ?
- Alors j?ai répondu : "Me fais pas chier !!!, ok !"

72 - A tous les possesseurs de Ipod... - blague racontée par lutinmyung

J'étais au Bar, hier, quand j'ai bien senti qu'il fallait absolument que je pète. C'est ainsi .
On se sent tellement mieux après .

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j'ai remarqué alors que tout le monde me regardait.






Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

73 - Qui est ce ? - blague racontée par nounou81

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
intelligents, comment faites-vous ?
> La reine lui répond:
> - C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
Nicolas est stupéfait:
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
La reine s'empare du téléphone:
- C'est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair :
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : c'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
La reine raccroche. Nicolas est impressionné : Wow !
De retour a Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico
vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton
frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair !

74 - Dans l'armée Américaine jadis - blague racontée par nounou81

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre v?u à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un v?u, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?

75 - C'est c'que j'préfère ! - blague racontée par Corsair

Un avion de ligne s'est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture.

Un homme -qui s'avère être un prêtre- monte fébrilement sur le fuselage.

Il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant :

-Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d'une décision que je mûrit depuis 10 jours ...
C'est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre ..
C'est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir ..
Nous voila face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
Cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

Il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste :

-Alors puisqu'il faut un sacrifié, je serais celui-ci !

Il se le pointe vers le tête et continue :

-Même si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit "Mangez, ceci est mon corps" !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d'Amour !
Pardonne moi Seigneur !!

Une des survivant surgit tout à coup et crie :

-Non père non !!

-Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)

-Ça je sais, mais pas dans la cervelle hein c'est ce que je préfère !

76 - dans la cour de récré - blague racontée par waryor

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le cul !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !!!
Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

77 - Un belge à Paris - blague racontée par lutinmyung

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?

Le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci !

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.

Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?

Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond :
- Évidemment puisque je vous les commande...

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?
- Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci !

78 - petite blague part moi - blague racontée par style

-toto courant dans les couloirs : maitresse!!!!!!!! maitresse!!!!!!
-oui Toto?
-est-ce qu'on est puni pour quelque chose qu'on n'a pas fait?
-mais non Toto pourquoi?
-parce que je n'ai pas fait mes devoir hier soir!!!

79 - nouvelle recrue de la gendarmerie - blague racontée par nounou81

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

80 - Le maquis - blague racontée par Aurèle2611

Un jour, le doyen de l'humanité vient à mourir. Deux journaliste se mettent alors à la recherche du nouvel homme le plus vieux de la terre. Il le trouve en corse, assis devant chez lui, le regard perdu. Ils s'approchent et disent:

- Félicitations mon cher monsieur, vous êtes le nouveau doyen de l'humanité ! Pourrions-nous vous demandez quel est le souvenir le plus heureux de votre longue vie ?
L'homme lève à peine les yeux et dit:
- Un jour, quand j'étais petit,une vache s'est perdue dans le maquis. Tout le monde s'est mis à sa recherche et après l'avoir retrouvée, on à fait une grande fête et... on s'est tapé la vache.

Les journalistes, mal à l'aise décrètent qu'ils ne peuvent publier cela et demande une autre anecdote:

- Un jour, quand j'étais petit,une chèvre s'est perdue dans le maquis. Tout le monde s'est mis à sa recherche et après l'avoir retrouvée, on à fait une grande fête et... on s'est tapé la chèvre.

Les journalistes changent alors de tactique et demandent au vieillard le pire souvenir de sa vie.

- Un jour, quand j'étais petit... Je me suis perdu dans le maquis...

81 - Incompréhension conjugale !!! - blague racontée par nounou81

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l' attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.
Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime...

82 - la plus drole - blague racontée par julien

une mère est invitée à une soirée chez des amis et dit à son fils:"tu te tiens bien"et le fils répond "pourquoi leur maison est en pente ?"

83 - Les amoureux illégitimes - blague racontée par Loutre12

Un couple d'amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l'appartement de la femme.
L'homme demande :
-Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m'embête tu sais, surtout que c'est mon meilleur ami quand même...
-Oh, ne t'inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.
A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l'entend dire : " Oui mon chéri... non... ah... d'accord... bien sûr, à tout à l'heure"
Elle revient à table et son amant demande:
-C'était lui ?
-Oui. Ne t'inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait du tennis avec toi.

84 - Bienvenue chez "Ginette et le consulting" - blague racontée par nounou81

Au restaurant «Chez Ginette» l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère? Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.

L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %. Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen!


Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. - Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ? - Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... mais moi je me sers de la petite cuillère...

85 - psg / om - blague racontée par nounou81

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n?était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c?était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à ce c.. de Parisien "

86 - ET MOI ET MOI - blague racontée par PHEBUS 75

C'est une belle mère qui invite son gendre à faire un tour en barque sur un étang, mamie fait la folle, tombe à l'eau, et le gendre la repêche gentillement et la ramène sur la terre ferme. le lendemain le gendre ouvre ses volets et trouve une magnifique Clio sport avec un petit mot: "pour mon gendre attentionné".

Quelque temps plus tard mamie fait le même plan à son deuxième gendre même résultat et une autre clio sport pour le gendre.

Le temps passe et mamie demande au troisième et dernier gendre de faire une ballade en barque, il se plie aimablement à cette demande. Et hop mamie tombe à l'eau, le gendre se presse de rentrer laissant Mamie se débattre, le lendemain le gendre ouvre ses volets et trouve une porsche gt turbo dernier modèle, avec un petit mot "ton beau père reconnaissant"

87 - Tequila ! - blague racontée par Albdy

C'est une blonde qui entre dans un bar et qui demande:
-Patron 4 tequilas !!
Elle avale ses verres et demande:
-Parton, euh ... patron, 3 tequilas !!
Après avoir bu elle redemande très éméchée:
-Euh... je veux... euh... 1 tequila!!
A ce moment là sa copine entre dans le bar et en la voyant lui dit, surprise:
-Dis-donc dans quel état tu t'es mise !!!
-Bah je comprend pas, moins je bois, plus je suis bourrée !!!

88 - James Bond - blague racontée par lutinmyung

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

89 - la vierge - blague racontée par MalyaLolt

Lors d'un repas de famille, une petite fille ne mange pas beaucoup, le nez dans son assiette.
Après un long silence, elle lève la tête et lance :
"J'ai quelques choses à vous dire."
Les grand-parents et parents de la petite la regardent longuement, avant qu'elle dise :
"Voilà, je ne suis plus vierge."
Le silence s'installa un moment, avant que le père dit à la mère :
"Voilà où ça nous mène, ton maquillage et des fringues de putes, et ça se promène à poil dans la maison! Bravo l'éducation!
-Et toi qui ramène tes pétasses jusqu'au pas de la porte, tu te prends pour un exemple?"
Et ça continue pendant un long moment.
Après, la grand-mère demande à sa petite-fille :
"Alors, comment ça s'est passé?
-C'est le curé, rétorqua la petite fille.
-Le curé? Mais comment ça le curé?
-Il a choisi quelqu'un d'autre pour jouer la vierge dans la crèche de Noël."

90 - l'euthanasie - blague racontée par sandec

Hier soir, ma femme et moi étions à table à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie...
Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit:
" ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille ! Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie !"
Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et jeté ma bière !! conasse ...

91 - les présidents dans l'avion - blague racontée par bilbo

c'est 2 présidents dans un avion

le 1er dit je vais jeter 500 euro par la fenêtre comme ça je ferai 500 heureux

le 2ème dit moi je vais jeter 1000 euro pour 1000 heureux

et le chauffeur dit moi je vais vous jeté tout les 2 pour faire des million et des million d'heureux!!

92 - Bill Gates mort - blague racontée par Tenkosan

Bill Gates meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
Bill, que vais-je faire toi ? Je ne sais pas si je dois t'envoyer au paradis ou en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais donc faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant, je te laisse le choix : où veux-tu aller ? Bill demande alors :
Quelle est la différence entre l?enfer et le paradis ?
St Pierre : Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t?aider dans ta prise de décision.
Bill : Dans ce cas, allons voir l?enfer en premier

Bill visite donc l'enfer : une plage superbe et vierge avec une eau claire. Beaucoup de filles en bikini courent partout, rieuses et offertes. Le soleil brille et la température idéale. Bill est ravi.

C'est le pied ici ! dit Bill à St Pierre. Si 'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !

Le paradis est perché sur les nuages, avec des anges voletant de ci, de là, jouant de la harpe et chantant. C?est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit, puis donne sa décision :
Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à St Pierre.

Bill va donc en enfer.

Deux semaines plus tard, St Pierre rend visite à l'ancien milliardaire. Il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
Comment ça va ? demande St Pierre
C'est atroce ! Répond Bill, ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! Je n'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les supers nanas jouant dans les vagues ?!??!
C'était la démo, répondit St Pierre.

93 - A l'oeil ! - blague racontée par lutinmyung

Un curé dit à son ami rabbin :
J'ai un truc pour manger à l'oeil.
Super, tu fais comment ?
Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
Génial, fait le rabbin; si on essayait demain ?
D'accord je réserve. Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent
de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
Le rabbin ajoute alors : " Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie."

94 - Mariage - blague racontée par lutinmyung

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras le prochain."

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

95 - le secret de l'armoire - blague racontée par sabih21

Une femme et un homme sont mariés il y a déjà vingt ans. Mais le mari a un secret dans sa vie. Dans la chambre qu'ils partagent il y a une armoire fermée depuis le premier jour de leur mariage, seul le mari possède la clef. La femme curieusement veut à tout prix savoir ce qu'il y a dans cette armoire mais en vain jusqu'au jour où le mari fait tomber la clef. La femme en faisant le parterre trouve ce qu'elle cherchait depuis vingt ans et sans perdre du temps se dirige vers l'armoire, l'ouvre et découvre une somme considérable d'argent et deux oeufs.
Quand le mari rentre le soir elle lui demande pourquoi il cachait deux oeufs dans l'armoire. Contraint de lui répondre il lui dit: j'ai une mauvaise habitude et quand je te trompe avec une autre femme je mets un oeuf dans l'armoire.
"Alors là je peux dire que tu es unique, dit la femme à son mari, tu ne m'as trompé que deux fois pendant vingt ans."
"Et pour cette somme d'argent ?" a demandé la femme.
Le mari répond :"quand je ramasse une palette d'oeufs, je la vend au souk".

96 - pierre paul jake - blague racontée par monsieur x

c'est pierre paul et jake qui vont au paradis il rencontre st pierre qui leur donne le moyen de transport pour aller au paradis en fonction de leur péché. comme pierre a trompé sa femme plusieurs fois il a un vélo, paul a trompé une fois sa femme donc il a une 2 chevaux, et jake n'a jamais trompé sa femme donc une ferrari.
Quelque temps après pierre et paul voient jake en train de pleurer sur sa ferrari, pourquoi?.....





parce qu'il a vu sa femme passer en roller!!!

97 - Besoins pressants !!! - blague racontée par nounou81

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

98 - Lettre d'un débiteur pas stréssé - blague racontée par nounou81

Le 25 avril 2007

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d?agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...

99 - Un réparateur prêt à tout - blague racontée par nounou81

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ? ...

100 - des petits vieux - blague racontée par sandec

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.Ils ne verront jamais la différence!"
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre...
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte !
" Morte ! dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ???"
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour"..!
Son ami dit alors : "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!! "
- "Une sorcière!?? comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou...Alors, elle a pété, et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!! "

101 - Sur un chantier - blague racontée par nounou81

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue: un noir.

Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage.

- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide. Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle

le collègue en lui montrant trois doigts. L'autre regarde en l'air et tourne ses mains. Le premier lui remontre alors trois doigts. Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.

Enervé, l'ouvrier descend en criant: - Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.

Et le noir de répondre: - Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune!

102 - Solfège - blague racontée par lutinmyung

Quelle note du musique est malade?

Le FA bémol !!!

Parce qu'il vaut MI !!!

103 - ah les nains - blague racontée par quelle qu' un

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- je suis pd. J'ai faim, j'ai faim!
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- je suis pd. J'ai soif, j'ai soif!
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme gris. Le petit homme lui dit:
-je suis pd je veux baiser
-je peux rien pour toi
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits pd, on a faim, on a soif on veut baiser
- Papiers du véhicule, svp.

104 - Conflit "Canada - Etats-unis" - blague racontée par nounou81

Et puis cette petite transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines. Je répète: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D' AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.

105 - Faire un voeux !!! - blague racontée par nounou81

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeux.
La femme dit alors :
- je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est très déçue, mais un voeux est un voeux.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

106 - (carambar) - blague racontée par tropmimi

Deux crabes sont en train de se disputer.
Une étoile de mer arrive : " Attention, voila le shérif "!



Un mari rentre chez lui et dit à sa femme : " Chérie , fais tes valises . j'ai gagné au loto ."
La femme répond : "Je prends mes vêtements d'été ou d'hiver " ?
Le mari : " Les deux , tu t'en vas " !

107 - question de principe! - blague racontée par makoukou

Dans la piscine municipale le maitre nageur siffle!
Kévin! il est interdit de pisser dans la piscine!
Mais monsieur tout le monde le fait!
D'accord Kévin mais pas du haut du plongeoir!!!!!

108 - mauvais prenom - blague racontée par makoukou

Une femme promène ses deux saint bernard dans un parc. Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens.
Elle lui dit tu veux caresser mes deux saint bernard?
Oui madame je veux bien mais je m'appelle Gérard!!

109 - Sens pratique - blague racontée par nounou81

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive, elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Héhé, c'est mon jour de chance !!!

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

110 - Dépression masculine !!! - blague racontée par nounou81

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

111 - Méthode pour connaître l'âge d'une dame - blague racontée par nounou81

Une dame, d?une quarantaine d?année sors de chez le chirurgien esthétique après un lifting.

Le chirurgien dit à madame : « L?opération a été un franc succès, on vous donne 30 ans désormais.

La dame répond : Ah bon docteur ? Tant que ça ? On verra ce qu?en pense mon mari? »

En sortant de la clinique, la dame arrête un passant au hasard dans la rue.

« Mr s?il vous plait ? Une question rapidement , vous me donnez quel âge ?

Le monsieur, un peu surpris répond :

Je ne sais pas, 32 ans ?

La dame répond avec un grand sourire : j?ai 44 ans monsieur ! »

Le monsieur surpris lui dit gentiment qu?elle ne fait pas son âge et continue sa route.

La dame entre ensuite dans un Fast Food , commande son déjeuner et demande au serveur quel âge il lui donne.

Celui-ci répond : « Et bien je dirai 28 ans ?

Elle répondit aussitôt : j?ai 44 ans monsieur !

Surpris , le serveur n?en revenais pas?

Après avoir déjeuné, la dame monte dans un bus pour rentrer chez elle.

Une seule personne est présente dans le bus, un vieil homme qui est assit au fond.

La dame va s?asseoir à coté de lui, et lui pose la même question fatidique.

« Dite moi monsieur, vous me donneriez quel âge ?

Celui-ci répond.

- Oh vous savez madame, je suis âgé et je n?y voit plus très clair.

- C?est pas grave dite moi quand même répondit-elle

- Ecoutez, lorsque j?étais plus jeune, j?avais une méthode pour connaître l?âge exact d?une femme, mais je doute guerre que cette méthode vous plaise

- Ah bon ? En quoi consiste elle ?

- Il me faut plonger ma main dans votre soutien-gorge et toucher votre poitrine.

La dame, un peu gênée, regarda autour d?elle, et voyant qu?il n?y avais personne dans le bus, finit par accepter.

Le monsieur entra donc sa main dans le soutien-gorge de la dame, trifouilla pendant 10 minutes, puis il dit :

- Vous avez 44 ans madame !!!

- Oh, mais comment avez-vous fait ? quel est votre secret ? dites moi ???!

- En fait, j?étais derrière vous au Fast Food !!!

112 - Les pieds - blague racontée par corsair

Coup de boule de Zidane!
Main de Henry!
Coup de queue de Ribéry!

Quand vont-ils jouer avec leurs pieds ?!!

113 - Les pluriels méconnus - blague racontée par lutinmyung

Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
Une bière ? des haltères

114 - histoire de vampire - blague racontée par lolo-93

C'est l'histoire d'un vampire qui rentre dans la taverne de son groupe. Ce dernier est couvert de sang, se qui réveille aussitôt les autre vampires qui dormaient... Un des vampires demande à celui couvert de sang :
- Mais où s'est que t'a trouver autant de sang ??
Le vampire lui répondit :
- Bas je vous le dirait demain matin, pour l'instant je suis trop crever !
- Mais non vas-y dit-le nous MAINTENANT !!
- Bon d'accord suivez moi !
alors tous les vampires le suivirent jusque dans une grande forêt. Donc après un long vol, les vampires se posèrent à terre et le vampire couvert de sang dit au autres :
- Bon on y est. Vous voyez le gros arbre là bas ??
- Oui !
- Bas...moi j'lavais pas vu...

115 - Nainisme... - blague racontée par lutinmyung

1. Comment un nain fait-il pour se torcher ?
2. Comment appel-t-on un nain qui vient d'aller aux toilettes ?
3. Pourquoi le nain en plastique sourit sur la bûche de Noël ?
4. Comment appelle t-on le cul du grand schtroumpf ?
5. Comment appelle-t-on un nain avec un iPod ?




1. Il court nu dans l'herbe.
2. Un expresso, parce que c'est un petit qu'a fait.
3. Parce qu'il sait qu'il va se faire sucer à la fin du repas
4. Le Blue Ray
5. Un slip, parce que c'est un petit qu'a le son

116 - Attention à la balle !!! - blague racontée par nounou81

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

117 - Morale pour l'alcool !! - blague racontée par nounou81

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

118 - Le prix du cerveau !!! - blague racontée par nounou81

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'
'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
'ça dépend', répond le médecin. '5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme'.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'

Ps: Pour me rattraper vis à vis de la gente féminine, amicalement nounou81

119 - L'intelligent idiot - blague racontée par RER

C'est le pilote, le président des Etats-Unis, le Pape et un petit garçon qui sont dans un avion: l'avion prend feu mais il n'y a que trois parachutes: le pilote en prend un, puis le président dit moi je suis l'homme le plus intelligent du monde: il prend un parachute et saute puis le Pape dit au garçon toi qui est jeune vas-y mais il n y as pas de problème dit le garçon: l'homme le plus intelligent du monde a sauté avec mon sac à dos.

120 - L'ingénieur et la grenouille magique - blague racontée par nounou81

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors:
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier:
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors:
- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit
- Regarde-moi je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. En revanche, une grenouille qui parle ça c'est cool.

121 - Tapage nocturne - blague racontée par nounou81

C'est l'histoire d'un mec complètement ivre qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltard et demande :
"Qu'est ce tu veux ?"
L'autre répond :
"Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir..."
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
"Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là, sur la balançoire !"

122 - rr - blague racontée par benoit

Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin pour une 'tite visite annuelle.
"Alors, pépé, comment vous sentez-vous? J'ai vos résultats d'analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?"
" ben , en fait Docteur, y'a bien un p'tit truc qui me chiffonne, quand je fais l'amour à ma femme, la première fois, j'ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !"
" Ah bon ???? non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant..."
Pépé sort et mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.
Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.
" Tout va bien Mémé, mais j'ai une petite question à vous poser, votre mari m'a expliqué que lorsque vous faisiez l'amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d'où peut venir de tels changements de température..."
Mémé y réfléchi et tout à coup s'écrit:
" mais quel con !!! c'est tout simplement parce que la première fois c'est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!! "

123 - toto est la capote - blague racontée par pamoute

c'est toto qui rentre chez lui avec une capote usagée

il demande à sa mère :
"maman c'est quoi ça ?"

sa mère lui répond :
"c'est un emballage de gâteaux"

toto lui répond:
"alors j'ai bien fait de manger la crème à l'intérieur"

124 - la vierge - blague racontée par waryor

Lors d'un repas de famille, une petite fille ne mange pas beaucoup, le nez dans son assiette.
Après un long silence, elle lève la tête et lance :
"J'ai quelques choses à vous dire."
Les grand-parents et parents de la petite la regardent longuement, avant qu'elle dise :
"Voilà, je ne suis plus vierge."
Le silence s'installa un moment, avant que le père dit à la mère :
"Voilà où ça nous mène, ton maquillage et des fringues de putes, et ça se promène à poil dans la maison! Bravo l'éducation!
-Et toi qui ramène tes pétasses jusqu'au pas de la porte, tu te prends pour un exemple?"
Et ça continue pendant un long moment.
Après, la grand-mère demande à sa petite-fille :
"Alors, comment ça s'est passé?
-C'est le curé, rétorqua la petite fille.
-Le curé? Mais comment ça le curé?
-Il a choisi quelqu'un d'autre pour jouer la vierge dans la crèche de Noël."

125 - pépé et mémé - blague racontée par sandec

Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin pour une 'tite visite annuelle.
"Alors , pépé, comment vous sentez-vous? J'ai vos résultats d'analyses, et tout va bien !!!Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?"
" ben , en fait Docteur, y'a bien un p'tit truc qui me chiffonne, quand je fais l'amour à ma femme, la première fois, j'ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !"
" Ah bon ???? non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant..."
Pépé sort et mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.
Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.
" Tout va bien Mémé, mais j'ai une petite question à vous poser, votre mari m'a expliqué que lorsque vous faisiez l'amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d'où peut venir de tels changements de température..."
Mémé y réfléchi et tout à coup s'écrit:
" mais quel con !!! c'est tout simplement parce que la première fois c'est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!! "

126 - Quel est le comble... - blague racontée par lutinmyung

Quel est le comble pour un léopard ?

- Porter un string en peau de prostituée.

127 - L a revanche des blondes - blague racontée par nounou81

Une blonde et un bel homme sont dans un avion.Le jeune homme , pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
Le beau gars ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit: "Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros." (NDR: voyez le machisme envers les blondes, il la tutoie de suite)
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc de se soumettre à la première question.Le macho : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?" La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne au beau gars. Celui-ci, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?" Sur ce elle se retourne et s'endort.
L' homme réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant. Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros. La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir. Le beau gosse , un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros?

128 - la perruque - blague racontée par farce1234

Un belge téléphone à un français:
-Allô! C'est moi!
-Agh! Je ne t'avais pas reconnu...
-Normal j'ai mis une perruque

129 - Un histoire sympa - blague racontée par Chris974

Blague déconseillé à ceux qui croient au Père Noël !


Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différents fuseaux horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela revient à 967,7 visites de domiciles par seconde.
De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël dispose de un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1 200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts et les détours pour ravitailler ou pisser.
Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1170 kilomètres par seconde, soit 3000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 49 km/sec. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants.
La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214 200 de ces rennes spéciaux. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353 430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.
353 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s. En résumé, ils exploseraient en flammes quasi instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's.
Pendant ce temps, le Père Noël sera donc sujet à des forces centrifuges 17 500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) serait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.

130 - le génie - blague racontée par sarbipseudo

C'est un homme qui trouve une lampe magique avec un génie et le génie lui dit je t'accorde trois voeux, mais ta femme en aura le double. Alors l'homme lui dit : je veux une voiture de sport.
Le génie lui dit ok, mais ta femme en aura deux.
- Je veux une très belle maison.
- Ok mais ta femme en aura deux.
- Je veux être à moitié mort...

131 - TOTO A L'ARMEE - blague racontée par RER

Le commandant de toto dit à toto: "pour demain tu devras savoir:
à quoi sert une mitraillette
à quoi sert un bazooka
à quoi sert un tank"

Le lendemain:
" à quoi sert une mitraillette toto"
"à mitraillé mon commandant"
"très bien toto, maintenant à quoi sert un bazooka"
"à basookaillé mon commandant"
"très bien et maintenant à quoi sert un tank"
"à tankuler mon commandant"

132 - Sous la soutane... - blague racontée par lutinmyung

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

133 - Machigo ana - blague racontée par Troubadour

C'est l'histoire d'un homme d'affaire voyageant beaucoup.
Un soir alors qu'il est rend au Japon pour affaire, celui-ci loin de sa femme depuis des semaines succombe à certaines pulsions animales et fait appel à une professionnelle des plaisir charnel. Lors de ses ébats avec cette charmante asiatique celle ci se met a crié "Machigo ana machigo ana" et l'homme persuadé d'avoir comblé cette jeune fille s'endort heureux.

Le lendemain celui-ci est convié à une partie de golf par un client japonais et voulant flatter son homologue lui chuchote "Machigo ana".
C'est alors que le japonais se retourne avec un aire interrogateur et lui répond "non non je ne me trompe pas de trou"...

134 - le petit lapin - blague racontée par anonyme

C'est une petite fille d'environ 4 ou 5 ans et sa grand mère qui joue ensemble.
La petite fille soulève sa jupe et dit:
-Et mamie regarde mon petit lapin !
Pour ne pas la vexée la mamie répond:
-Oh, il est très mignon ton petit lapin !
-Montre moi le tiens mamie s'il te plait. dit la petite fille.
-Non,je suis vieille et ça ne se fait pas se genre de chose !! Répondit la mamie un peu gênée
-Allé s'il te plait. insista la petite fille. On est entre fille c'est bon, allé !
-Bon d'accord. céda la grand-mère
Elle lui montras son "petit lapin"
Et la fille en restas bouche bée .
-Ah! mamie ton lapin il pend! Et en plus il est tout fripée !!
Et la mamie répondit :
-Ah si tu savais toutes les carottes qu'il a mangé mon lapin !!!!

135 - Quête - blague racontée par Gaston

Lors du concours de recrutement des gardiens de la paix, on demande à un candidat écossais :
- Quelle technique utiliseriez-vous pour disperser un rassemblement illicite ?
- Je pense que je ferais la quête !

136 - Délicatesse masculine - blague racontée par nounou81

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

137 - Gros lot - blague racontée par azer

-Chérie, si nous gagnons au Loto, que fais-tu?
-Et bien, j'en prends la moitié et je me casse.
-J'ai joué cette semaine. Nous avons gagné 4 euros.
En voici 2 et... CASSE-TOI!

138 - Le golf - blague racontée par Loutre12

Une femme s'essaye au golf, là, elle envoie sa balle trop fort et frappe de plein fouet les parties d'un homme qui se jette au sol en se tortillant de douleur. Horrifié elle court vers lui et lui dis : "je suis kiné, ne bougez pas je vais vous aider". L'homme les mains plaquées sur sa braguette refuse en hurlant. Elle insiste, lui défait la braguette et le masse. Quand elle a finit elle demande "Alors ça va mieux" il dit "Oh oui, mais j'ai toujours mal au pouce..."

139 - diarrhée mental - blague racontée par waryor21

L'homme chez son psy : bonjours, j'ai besoin de votre aide, j'ai la diarrhée mental.

Le psy : Comment sa de la diarrhée mental ?

L'homme : Bin a chaque fois que je propose une idée, on me dit que c'est de la merde.

140 - ah les enfants encore !! - blague racontée par somebody

C'est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.

" - Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d'avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ?

- Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie vue !! Par contre pour Papa, c'est pas la joie ...

- Et bien pourquoi ?

- Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!! "

141 - le petit chaperon rouge - blague racontée par debspider

C'est le petit chaperon rouge qui se promène, tout à coup, elle voit un loup caché derrière un arbre et dit:
-Loup je tais vu! Va-t'en d'ici!
Elle continue son chemin et le revois, cette fois derrière un buisson et lui dit:
-Je te vois va-t'en!
Alors elle continue à nouveau son chemin, arrive chez sa grand-mère et revois le loup mais derrière la maison lui dit de partir mais il lui répond: - Putain y a pas moyen de chier en paix dans cette foret !!!

142 - L'enfer est il exothermique? - blague racontée par Enzo

"Ci-dessous est la version d'une question "bonus" de chimie donnée à l'Université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque, mais bien démontrée, que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
1- Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Natacha m'a répondu durant ma première année d'étudiant: "il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Corollaire de cette théorie, c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Natacha n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu".

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note de 20/20)"

143 - l'alcool (toto) - blague racontée par marie

L'alcool (toto)

Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un verre de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivent alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer ? Et Toto lui répond :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.

144 - Perroquets religieux - blague racontée par nounou81

Une religieuse rend visite au curé : "Voilà mon père, au cloître, nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:

"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

"C'est affreux" s'exclame le prêtre "Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible."
Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
"Tu peux ranger ta Bible, mon vieux. Nos prières sont enfin exaucées!"

145 - la portée de chatons - blague racontée par nounou81

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse
s'approche de lui:
-Qu'est ce qu'il y a mon petit?
-OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naitre!
-Oui bien sûr c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
-Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

146 - les deux vaches - blague racontée par oceane

Deux vache sont dans un pré,

L'une d'elle n'arrête pas de manger.
L'autre s'étonnant de la voir manger autant lui demande : tu n'a pas peur d'attraper la maladie de la vache folle avec tout ce que tu manges ?

- Ben j'men fout, j'suis un canard !!

147 - différence - blague racontée par madinidjo

quelle est la différence entre le chocolat et une belle mère?



le chocolat ça constipe et la belle mère ça fait chier =)

148 - Confession - blague racontée par Dollino

Un jeune Corse se rend à confesse :

- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.

149 - les ours et les lapins - blague racontée par aleksis

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin qui rencontrent une fée en foret .
la fée gentille comme pas deux leur accorde trois voeux chacun.
- L'ours ouvre les festivités en demandant :" que tous les ours de la foret deviennent des femelles !! "
- Le lapin, lui, demande un petit casque de moto a sa taille... ( sous l'oeil un peu interrogé de l'ours )
C'est au tour du second voeu
- l'ours continue en souhaitant :" que tous les ours du pays deviennent des femelles !!"
- Quand au lapin il demande "une petite moto très rapide adaptée a ma taille ... "
Viens enfin le tour du dernier voeu
- " Je voudrais que tous les ours du monde deviennent des femelles !!! "
- " Moi je voudrais que l'ours il devienne PD ! " VROUMMMM

150 - la tchounga - blague racontée par toinou

en Afrique trois hommes ce sont fait kidnapper par des cannibales pervers
le chef de la tribut s'avance vers l'un des trois monsieur et lui dit
- tu as le choix entre la mort ou la tchounga !!!
( la tchouga et la sodomie de tout le village cannibale )
l'homme hésite et opte pour finir pour la tchounga alors le village entier passe à l'action sur l'homme en question
une fois finit l'homme rentre chez lui avec beaucoup de mal ...
-c'est pareil pour toi la mort ou la tchounga, dit le chef au deuxième.
Ayant vue le massacre du premier homme il hésite longtemps et opte lui aussi pour la tchounga
Alors pareil que pour le premier
il s'en sort à peine vivant mais rentre malgré tout chez lui
-alors pour toi ce sera quoi ? dit t'il au troisième homme
le troisième homme apeuré, panique et opte pour la mort il ne veut pas finir comme les autres.
alors le chef de la tribut s'avance vers l'homme et lui dit
- tu a choisit la mort mais avant ça la tchounga !!!!!!!!!!!!!

151 - le chauffeur de BUS - blague racontée par loqka

Il était un fois un garçon qui prenait le bus. Il va à coté du chauffeur et il commmence à chanter : SI MES PARENTS SERAIENT DES MOUTONS JE SERAIS UN AGNEAU
Le chauffeur se fache, mais il continue : SI MON PERE SERAIT UN TAUREAU ET MA MAMAN UNE VACHE JE SERAIS UN.......
Le chauffeur se fache et lui dit :
"si ta mère était une conne et ton père un connard tu serais...."
Le petit reprend en choeur : UN CHAUFFEUR DE BUS !!!

152 - Toto et les gros mots - blague racontée par Lol*

Toto rentre après une journée d' école en ayant appris beaucoup de "gros" mots:

-Maman ça veut dire quoi "conard" ?
-Euh...ça veut dire "visiteur"...
-Et "merde"???
-Et bien euh..."fauteuil"
-Et le mot "niquer" ???
-Pfff..."repasser"
-Et le dernier mot "bite" ???
-Rhaa...ça veut dire "chemise"

Toto arête enfin ses questions idiotes. Quelques heures plus tard, un mec sonne à la porte, Toto va ouvrir et dit:
-Salut conard va t' asseoir dans la merde maman est en train de niquer la bite à papa !!!

153 - Ma fiancé ou sa mère.... - blague racontée par nounou81

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Heureusement que j'avais mes préservatifs dans la voiture ...

154 - Gouvernement Belge - blague racontée par nounou81

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

- Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions

155 - réputation écossaise - blague racontée par makoukou

Un repas de famille en Écosse.
Autour de la table se trouvent quinze invités, ils mangent les hors d'oeuvres puis arrive le plat de résistance un beau rosbif coupé en tranches, tout le monde est servi et il reste une tranche dans le plat.
Etant donné, elle ferait bien envie cette tranche, mais comme ce sont des gens bien élevés personne n'ose la prendre.
Tout d un coup, panne de courant et on entend un grand cri!!
La lumière revient et on voit un invité la main dans le plat avec quatorze fourchettes plantées dedans!

156 - toto - blague racontée par lola340

la maitresse demande a toto:
- toto que donne le mouton?
-de la laine !
-que donne la poule?
- des oeufs!
-et que donne la vache?
-DES DEVOIRS !!!

157 - tir au but - blague racontée par sandec

A l'hôpital :
Un monsieur est dans sa chambre d'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière entre et lui dit :
> - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...?
L'homme lui répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu! en plein dans mille ...

158 - Discussions privées... - blague racontée par remi fc m3tz

Lors d'un match de foot d'enfants, une équipe obtient un corner. Sur ce corner, l'entraineur aperçoit un de ses joueurs lécher les cheveux du tireur. Il lui demande:
"Pourquoi tu lui lèches les cheveux, t'as vu ça à la télé?
-Non, non. La dernière fois j'étais à la maison et ma maman a dit à mon papa: Lèches moi la touffe, ça va bien finir par rentrer!

159 - L'armoire - blague racontée par makokou

C'est dans un asile de fous.
Le directeur appelle deux malades et leur dit: vous allez me descendre cette grande armoire qui se trouve au troisième étage et vous la mettrez au rez de chaussée.
Au bout d un moment il se dit: je vais voir comment ça se passe.
Il va voir dans l escalier et il trouve un des deux malades qui a l'armoire sur le dos et a du mal à la porter.
Le directeur lui dit: je vous avait dit de vous mettre à deux pour porter cette armoire! où est donc votre copain ?
Monsieur le directeur il est dans l armoire il porte les étagères!!!

160 - allez les bleus - blague racontée par guenver

Que fait Raymond Domenech après avoir gagné la coupe du monde ??

Il éteint sa console!!

161 - prémonition - blague racontée par aleksis

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

162 - Parachutes - blague racontée par J£$$Y

Un avion est hors contrôle.
Tous les passagers sautent avec chacun un parachute. Il reste le pilote, le co-pilote, une blonde méchante, une rousse, une brune et une blonde gentille.
Mais il ne reste que cinq parachutes.
Le pilote et le co-pilote en prennent un chacun et sautent.
Il reste donc 3 parachutes.
La rousse, la brune et la blonde gentille sont amies.
La blonde méchante dit :
- Moi, je me fiche que de ma peau. Après si vous mourrez, ça m'est égal.
Sur ce, elle en prend un et saute.
La rousse dit :
- C'est bizarre, il reste encore 3 parachutes...
La blonde gentille demande :
- J'ai une question à vous poser.
La brune :
- Oui, quoi ?
La blonde gentille :
- Vous pensez, qu'un jour, elle me rendra mon sac à dos ? Parce que j'aimerais bien le récupérer...

163 - allons chez le coiffeur - blague racontée par nounou81

- Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: « vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens ».

Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.

Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : « Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ? ».

L'enfant répond alors : »Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : « Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil ».

164 - expert en détermination - blague racontée par julesvernes

Un homme emménage dans le cartier, son voisin vient l'accueillir et il dit: ravi de faire votre connaissance puis je vous demander votre métier ?
-Oui bien sûr, je suis expert en détermination !
-excusez moi mais je ne connais pas.
-je vous donne un exemple:
vous avez une niche?
-Oui
-Vous avez donc un chien?
-Bah oui
-Et donc vous avez des enfants?
-Bien sûr
-Logiquement vous avez une femme?
-Oui
-donc vous êtes hétéro

Le voisin commençant a en avoir marre s'en alla
Mais un autre homme se posant des questions l'interrogea au sujet du nouveau et lui demanda bien sûr son métier et le premier dit:
-Tu sait il est expert en détermination mais je vais te donner un exemple
t'as une niche?
-Bah...non!
-Bah alors t'es pd!!!

165 - L'amour !!!! - blague racontée par Albdy

Après 20 années, trois copains se retrouvent.
Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

166 - Tête de veau - blague racontée par Gaston

Un jeune garçon entre dans une boucherie et regarde le boucher sans dire un mot. Au bout d'un moment, agacé, celui-ci réplique:
- Tu veux ma photo?
- C'est maman qui m'a demandé de venir voir si vous aviez une tête de veau!

167 - les belges - blague racontée par biole

Pourquoi les belges ont les poches des pantalons en plastique ?

-pour y mettre l'argent liquide!

168 - Les amies - blague racontée par Albdy

C'est trois amies qui se rencontrent comme toutes les semaines pour parler de leur quotidien. Au bout d'un moment, l'une dit:
- Oh làlà ! Ça fait 2 mois au moins qu'on a pas fait l'amour mon mari et moi, c'est long !!!
Et l'autre dit:
- Moi c'est pareil mais depuis 6 mois !!!
Alors la troisième qui, elle, se débrouille bien dans ce domaine là leur donne un conseil:
- Vous devriez rentrer chez vous un soir, préparer un bon petit dîner à votre mari et tout ça habillée avec des petites tenues en latex vous voyez ?
- Et tu es sûre que ça va marcher ?
- Ça marche pour moi en tout cas...
Elles décident donc d'essayer sa méthode dès le soir.
Finalement, après cette soirée, la semaine passe et les trois se retrouvent.
L'expérimentée demande:
- Alors, ma technique fonctionne ?
- Super, dit la première, mon mari est rentré, il a beaucoup apprécié le dîner et encore plus la tenue et finalement on a fait l'amour... ah c'était génial !
- Et toi ?
- Bah moi fiasco total, mon mari, dès qu'il m'a vue dans ma tenue il a dit "alors Batman, qu'est-ce qu'on bouffe !!!"

169 - un journaliste de renom monte au paradi - blague racontée par nounou81

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d?horloges sous lesquelles figurent des noms:

> Jacques Chirac
> Benoît XVI?

Curieux de nature, il n?hésite pas à demander :
« A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre? »

Saint Pierre explique aimablement :
« Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l?un d?entre eux dit une connerie, elle avance d?une heure. »

Le visiteur remarque : le Pape, Elsine, Chirac, Netanyau, Tony Blair ? et même Bill Gates!

« Mais où est celle de Georges W. Bush? C?est pourtant l?une des personnes les plus importantes de la terre! »

Saint Pierre, un peu confus, réplique:
« Oui, ne le répétez pas mais je l?ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur! »

170 - beau bébé - blague racontée par gaza-mi-seh

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :

"Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie"

La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.

Puis le chauffeur dit à la jeune femme :

"Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos..."

La femme le remercie et accepte.

Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort une banane et dit en la sortant :
"Et voilà pour votre petit singe."

171 - Le lapin - blague racontée par Tinoo^^

C'est un père de famille qui, sa femme étant en voyage, décide de cuisiner un bon plat pour ses trois enfants.
Il choisit de leur faire du lapin, mais il se dit que ses enfants refuseront catégoriquement d'en avaler un morceau. Alors il pense qu'il suffit de ne rien leur dire, et de leur avouer la vérité à la fin du repas.
Le dîner arrive, les enfants s'installent, regardent leurs assiettes et demandent :
"Papa, c'est quoi ça ?"
"C'est une surprise, mangez et vous verrez." répond le père
Les enfants gouttent et, ne sachant de quoi il s'agit demandent de nouveau :
"Mais allez papa, c'est quoi ??"
Le père se contente de leur dire de manger.

La fin du dîner arrive. Les enfants ont presque finit leurs assiettes et continuent de manger avec appétit. Le père annonce :
"Bon, je vous donne un indice : Parfois, votre mère m'appelle comme ça ..."

Et la plus jeune fille recrache ce qu'elle a dans la bouche et s'écrie :

"MANGEZ PAS !! C'EST DU TROU DU CUL !!!"

172 - les deux vieux - blague racontée par sergio76

Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.
L'un dit : si tu avais le choix entre deux maladies tu choisirais alzeimer ou parkinson ?
L'autre répond: je prendrais alzeimer , je préfère oublier de payer plutôt que de renverser.

173 - Les 2 fous - blague racontée par arkantos525

Dans un asile,un fou va voir un autre fou et lui dit:
-J'ai un plan pour s'évader; si le portail est trop haut on passe par au-dessous et si trop bas, par dessus.
Quelques minutes plus tard, il revient l'air triste:
-On ne peut pas s'échapper, il n'y a pas de portail!

174 - histoire de fous! - blague racontée par makoukou

Un automobiliste crève une roue il stoppe sa voiture le long d'un mur d'un hopital de fous pour changer sa roue il enlève les boulons sort la roue et au moment de revisser la roue de secours il s'aperçoit que les quatre boulons ont roulés dans la bouche d égout qui se trouve à coté.
Il est désemparé et se dit comment je vais pouvoir faire ? Au bout d'un quart d'heure qu'il tourne autour de sa voiture il entend un rire et il voit un fou en haut du mur mais qui se marre il lui dit: ce n est pas malin de rire je ne sait pas comment faire pour repartir!
Et le fou lui dit: et si vous preniez un boulon de chaque roue cela ferai trois boulons que vous pourriez mettre à la roue de secours! comme cela toutes les roues auraient trois boulons et vous pourrez repartir!
Hé bien ça alors il fallait le trouver!je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile!
Le fou répond: on peut être fou mais pas con !!!

175 - Aéroport & cie - blague racontée par Hippo12

Un homme va chercher un ticket pour un avion à l'aéroport .

La vendeuse lui demande , "quel est votre nom ?"

"Glloq " répond l'homme .

"Comment l'épelez-vous monsieur ?"

"G , deux L , O , Q"

"Et bien monsieur, avec un nom pareil vous n'avez pas besoin de prendre l'avion ! "

176 - Odorama - blague racontée par Dollino

Une jeune femme est d'une beauté sublime. Elle n'a qu'un seul problème dans sa vie, elle sent extrêmement mauvais de la foufoune, et ce petit travers fait qu'elle n'a jamais réussi à faire l'amour avec un homme tellement l'odeur est insoutenable.

Un soir, alors qu'elle soigne sa déprime assise sur le tabouret d'un bar devant une coupe de champagne, un play boy entre dans le bar et se dirige instantanément vers elle.
- Je t'arrête tout de suite, mais si tu as l'intention de m'attraper, tu peux penser à autre chose, je sens extrêmement mauvais de la foufoune et aucun homme n'a pu me faire l'amour.
- C'est pas grave, répond le play boy, j'ai eu un accident de poussette quand j'étais petit et je n'ai plus d'odorat...
- C'est vrai, lui demande t-elle, folle de joie.
- Je te jure que oui....
- Tu veux venir boire un verre à la maison.
- Avec plaisir.
Arrivé chez la sublime créature le play boy fou d'impatience la déshabille, sa bouche glisse entre ses seins, arrive au nombril, puis continue, sa descente érotique. Soudain il se relève d'un coup et hurle:
- Oh putain, qu'elle horreur
La fille très triste lui dit:
-C'est pas très sympa, tu m'avais dit que tu ne sentais rien...
- Ben non, je ne sens rien, mais ça pique les yeux.

177 - histoire belge - blague racontée par nounou81

C'est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages.
Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l'un dit à l'autre :
- Je vais voir en haut comment c'est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n'y a pas de chauffeur !

178 - C?est quoi un Corse ? - blague racontée par nounou81

La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon garçon, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !

Après, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Puis tu te mettras nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !

Le mariage se passe et lendemain de la nuit de noce, son père demande au jeune marié comment ça s'est passé.

- J'ai tout fait comme tu m'as dit papa : je l'ai portée dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !

Ensuite je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Après, je me suis dévêtu, parce que un Corse c'est BEAU !

Le père :

- Et ensuite mon fils ?

- Et puis ensuite je me suis masturbé toute la nuit, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

179 - Désert - blague racontée par haducloc

C'est un homme qui est dans le désert et il a hyper soif !
Soudain il aperçoit un bédouin et lui demande de l'eau.
Celui-ci lui répondit :
"-Désolé j'ai que des cravates !"
L'homme continue sa route et rencontre 3 autres bédouins qui lui répondent la même chose !
Soudain l'homme assoiffé, voit au loin, un Palace 4 étoiles !
Il court à l'hôtel mais le maître d'hôtel dit au pauvre homme :
"- Désolé mais ici c'est un Palace et la cravate est obligatoire !"

180 - Hommo - blague racontée par Dollino

Un fils vient voir son père.

- Papa, quand tu seras disponible, j'ai un truc très important à te dire.

- Je t'écoute mon fils....

- Et bien voilà Papa, ça fait un moment que je voulais te le dire, je suis homo....

- Quoi mon fils, toi tu es homo ?????

- Oui Papa je suis homo....

- Alors bienvenu au club mon fils....

- Comment ça bienvenu au club ????

- Parce que moi aussi je suis homo !!!

- Pardon, Papa, tu es homo ????

- Mais oui mon fils, en plus je vais t'en annoncer une bonne. C'est que ton grand père, papy René, c'était une folle perdue...

-Non !!!!

-Et ton arrière grand père, Papy Eugène, le père de ton grand père c'était la plus grosse tarlouze qu'on ait jamais vue.

- Oh, mon Dieu, mais personne n'aime les femmes dans cette famille ???

-Si, si, ta mère.

181 - Papa, pourquoi t?es tout rouge ? - blague racontée par nounou81

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de

soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la

vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Pastis et la tend à sa fille.

-Tiens, passe la mobylette à ton père !

182 - Un indien... - blague racontée par yomas

Un couple de retraité part en vacances comme chaque année depuis 20ans près d'un lac dans les Apalaches(US), le mari étant fan de pêche..
Au premier matin de leur séjour, le mari prépare son attirail, dernier cri, et part pêcher.
La matinée se déroule sans qu'il ne fasse aucune prise, il rentre alors dépité, son panier vide.
Le lendemain après le même rituel de préparation, il y retourne bien décidé à faire mouche...
Mais rien !!
C'est alors qu'arrive un indien avec un petit panier en roseau pour seul matériel; il s'assieds au bord du lac, plonge le doigt dans l'eau, et pas une minute ne s'est écoulé qu'il sort une truite énorme au bout de son doigt, la met dans son panier et réitère l'opération jusqu'à que ce dernier soit plein.
Le pêcheur, attéré, ne peut s'empêcher d'aller lui demander quel est son secret.
c'est alors que l'indien lui dit:
"Tous les matins, moi mettre doigt dans foufouillon de squaw, et poisson mordre illico !"
Le pêcheur repars donc à la pêche le lendemain et décide de mettre à exécution cette nouvelle méthode de pêche.
Il approche furtivement de sa femme et tandis qu'elle prépare le petit déjeuner, lui glisse un doigt dans l'entrecuisse et sa femme surprise lui dit alors:
"Alors l'indien, on va à la pêche !"

183 - L'humour médicale - blague racontée par MalyaLol

Un gars a un accident, lui n'a rien mais sa femme est gravement blessée et elle va à l'hôpital.

Il va donc lui rendre visite et le médecin lui dit :
"Bon elle est très amochée, paralysée à vie, fracture du crâne, une jambe arrachée..."

Alors le gars s'assoit et commence à pleurer, alors le médecin se rapproche de lui et il dit :
"Mais non je déconne, elle est morte !"

184 - Homme de lettres - blague racontée par will

Je n'aime pas la lettre N, car elle se prononce Haine.
J'aime beaucoup la lettre M, car elle se prononce Aime.
Mon Dieu, que notre langue est riche ! J'en suis sur le Q !

185 - toto - blague racontée par léa

Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment. Toto sort, seul, annonçant fièrement:
-Les autres sont punis!
Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:
-Et moi, je suis renvoyé!

186 - Lapin - blague racontée par Oo-Gu3ss-What

C'est un homme , il doit préparer à manger à ces enfants ! Il fait du lapin. Un peut embarrassé il ne sais pas comment dire à sa fille de 6 ans et à son fils de 5 ans que c'est du lapin.
Au moment du repas la fillette demande à son père :
- Papa qu'est-ce que c'est ??
- Ben euh ... Votre mère m'appelle comme ça de temps à autre .

La petite fille réfléchi et tape sur le dos de son frère en criant :
- Mange pas ça c'est du trou-du-cul