Jules et Marie
C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie : Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie : Elle lui répond :
La partie de chasse
Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle les services d’urgence : L’opérateur répond tranquillement : Un moment de silence… Puis une détonation de fusil… Le chasseur reprend le combiné :
Les extra-terrestres
Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine. Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur champ.Deux extra-terrestres en sortirent, l’un des deux s’approcha de Jules, qui était totalement paniqué.Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa : Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça. Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d’abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s’écria dans un sursaut : Le lendemain matin Léontine
Un ventriloque à la ferme
Un groupe de parisiens visite une ferme. Or parmi eux se trouve un ventriloque. Et quand il pénètrent dans l’étable sous la conduite du fermier, le ventriloque décide de lui faire une farce.On entend la vache qui dit : Il arrive à l’écurie, et c’est le cheval qui dit : On passe à l’enclos des chèvres. A peine le groupe a-t-il franchi la barrière que le paysan dit précipitamment :
comme il y a vingt ans
C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie : – Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. – D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie : – Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il
Oh la vache !!!
Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache. Il rencontre le vieux Louis :
La Lada
Un paysan français visite les États-Unis. Arrivé dans le Middle West, il fait la connaissance d’un fermier américain qui l’invite dans son ranch et lui dit :
La Noireaude
C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit : « Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. » Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre. « Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ? » Et les citadins : « Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! »
Désertification médicale
De nos jours il y a de moins en moins de médecins dans les zones rurales, les laboratoires d’analyses médicales ferment les uns après les autres.Pour faire une analyse d’urine cela devient très compliqué. Il y a bien la téléconsultation d’un médecin par internet mais comment faire une analyse d’urine ? Il reste à se débrouiller tout seul avec les moyens du bord alors voici quelques astuces pour faire une analyse d’urine « maison » : Sortez à jeun uriner au jardin … Si les fourmis viennent boire : Diabète Si vous
Le remplaçant
En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ». En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement : – J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer ! Et le paysan lui répond : – Allez-y… les poules sont là-bas derrière.
La Tombola
Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme. Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entre-temps. – Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs. – Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés… – Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre