Couple

Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui : – Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds ! Elle le regarde abasourdie et lui lance : – Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide… Il sort […]

Un homme appelle sa femme et lui demande :  » Chérie, on m’a invité sur le pouce pour une pêche en mer avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps, alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes

Le preux chevalier rentre de la guerre. Il demande à sa femme : M’avez-vous été fidèle, ma douce amie ? Oui, très souvent, mon ami…

Une femme dit à son mari : « J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses qu’au football. J’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage ! » Et son mari lui répond : « Mais si, Chérie, que je m’en souviens. C’est le jour ou le Milan AC à battu le FC Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d’Europe ! »

Une femme d’un certain âge va chez un peintre pour se faire faire un portrait : – Et s’il vous plait, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et rubis, ainsi qu’un magnifique collier de diamants, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares. – Madame auriez vous vos bijoux qu’ils me servent de modèle ? – Et bien non ! Mais si je meurt avant mon mari et qu’il a l’idée se remarier alors je me délecte déjà à l’idée de l’embarras de

Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix. Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol. Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …

Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme. En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille : – Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse. – Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus. – Venise, Rio et l’île Maurice…

Ma femme et moi étions assis dans le canapé hier soir, discutant de choses et d’autres. A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit : « Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. » Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ? Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit… Un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota : – Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés… Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi… Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu… Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi… Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à

Marcel, en a assez d’être la risée de ses copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui. Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui. Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit : « À partir de maintenant, je veux que tu saches que