Divers

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend : Salut ! Comment ça va ?Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas… Euh…. ça va, dit-il embarrassé. Qu’est-ce que tu fais de beau ? Ben, je fais comme toi, … caca…Et là, il entend : Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con […]

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union Européenne  va se doter d’une langue unique, à savoir… le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence). L’anglais a vite été éliminé, pour raison de brexit. Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre

Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d’une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manœuvre l’immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu’ils ont mis pied à terre, il démarre. Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l’un d’eux s’écrie : Ils grimpent sur le toit, l’un enjambe la balustrade, l’autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question.

Un homme est perdu dans le désert. Il n’en peut plus, il va mourir de soif quand, tout à coup, il voit arriver un nomade. Et le bédouin s’en va. Le type est à l’agonie. Un deuxième nomade passe par là. Le pauvre type arrive tout de même à marcher, marcher… Au bout de deux jours, que voit-il en plein désert ? Un bar ! Un grand établissement. Il se précipite et le maître d’hôtel lui fait :

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit : Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée. Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : L’enfant répond alors :

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais. Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu’il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green. Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis. Encore un peu plus loin, il voit une piscine. Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus. Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise. J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande,

Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu’il y a dans la « famille » un traître qui a détourné 100 000 $. Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable. Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C’est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, le Parrain lui demande de servir d’interprète. – Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain ! Traduis, Luigi. Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement. – Maintenant,

La scène: un poulet au bord d’une route. Il traverse La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Les réponses: EMMANUEL MACRON : Le poulet a traversé la route pour trouver du travail. FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant ! LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail. GERARD DEPARDIEU : l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille »

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches. Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années. On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe. Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit

Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes. Le pilote en prend un et saute. L’intellectuel aussi, en disant : – Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi ! Le vieil homme veut alors se sacrifier : – Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute ! Mais le petit-fils lui répond

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle. – Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ? – Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy… Elles s’embrassent et commencent à papoter. – Moi, dit la petite