Divers

Nous sommes à bord d’un 747. L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol. Salve d’applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : –  Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : –  Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, […]

Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande : Créez votre mot de passe : carotte Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères. carottegéante Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre. 1carottegéante Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué. 50putaindecarottesgeantes Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule. 50PUTAINdecarottesgeantes Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives. 50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces! Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de

Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j’ai fait un bonhomme de neige devant la maison! 09:00: Mon bonhomme de neige est terminé.09:10: Une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.09:15: Je fais aussi une bonne femme de neige…09:17: La nounou des voisins râle parce qu’elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse09:20: Le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.09:25: Les végétariens du n°12 s’indignent

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai. – Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin. – Non, je n’y connais rien. Je rêve seulement de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent… – Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac. Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L’os de la hanche est plus solide que le ciment. Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme. Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d’ un humain pèse

A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur : – Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger… – Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute… – Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !

Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit : – Il n’y a pas de poissons ici ! L’homme s’éloigne, fait un nouveau trou et la même voix : – Il n’y a pas de poissons ici ! Après plusieurs trous, l’homme demande : – Mais qui êtes-vous, qui me parle ? Et la voix répond : – Je suis le directeur de la patinoire….

David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs: – J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir! – C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ? – Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure : – Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre. D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.

Dans une grand piscine publique, le maître-nageur s’approche d’un baigneur et lui dit : – Monsieur, je vous prie d’aller vous rhabiller et de ne plus jamais mettre les pieds ici ! – Et pourquoi donc ? – Parce que vous avez fait pipi dans la piscine. Je vous ai vu… – Et alors ? dis l’autre. Vous savez très bien que tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul… – Du haut du plongeoir, si.

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués 1. Sois infatigable au repos. 2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. C’est alors que la veuve déclare : » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. »