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Il est 23h00, un type hurle en bas d’un HLM. Il s’adresse à l’un de ses potes au 6ème étage :– Ehh ! Manu ? Jette moi un oinj… Ehh, Manu… un oinj ! Manu ne répond pas, il insiste :– Ehh, Manu, ziva, donne moi un oinj !!!! Au quatrième étage, la fenêtre s’ouvre et Monsieur Lévy intervient :– S’il vous plaît, silence… c’est Kippour ! Et l’autre :– Ziva c’est pour oim !
Une voiture ? des maresUn évier ? des bouchersUn scout ? des brouillardsUn bond ? des butsUne dent ? des chausséesUn air ? des confitsUn beau ? des corsUn mur ? des crépisUn vrai ? des dallesUn valet ? des curiesUne passagère ? des faïencesUn drogué ? des foncésUne jolie ? des gainesUn crâne ? des garnisUn frigo ? des givrésUne moue ? des goûtersUn brusque ? des lugesUn ministre ? des missionnairesUne grosse ? des pansesUn propos ? des placésUne cinglante ? des routesUn fâcheux ? des agrémentsUn patron
C’est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu’il ne « vient plus ». Le médecin l’examine et lui donne des cachets. Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s’adresse à la secrétaire : La secrétaire va parler au médecin :
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant » passer un week-end de merde « . Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi. GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans. Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a
Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur. Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales. En plus elle était très malade. Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum). – Bonsoir Docteur. – Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ? – J’ai fait des bêtises docteur. – Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ? – Je me suis
Deux couples ont l’habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes… Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant. Une des deux femmes commence :Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. Tout le monde se regarde et attend la réponse. L’autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : – Tu vois, çà, c’est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite ! Et mes biceps, de la dynamite ! Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite ! Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite ! ….. Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande : – Dis donc, c’est
Le CNRS vient d’inventer des toilettes virtuelles – les e-toilettes – écologiques et économiques. Quand on tirera la e-chasse d’eau, on ne sait pas encore si le e-caca passera, mais le E-PIPI POURRA!!!
