Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros… Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac. – Oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame. – Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où […]
Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros. Elle demande alors à l’employé de l’accueil pourquoi c’est si cher …Elle lui explique qu’elle est bien bien d’accord sur le fait que c’est un bel hôtel, mais que franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, de plus qu’elle n’a même pas pris de petit déjeuner.
Un jeune contrôleur fiscal vient voir Louis et lui dit : – J’ai l’impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc … Cette somptueuse villa avec piscine, votre grosse moto à trois roues, votre voiture de luxe décapotable et votre camping-car ne correspondent pas à votre déclaration de revenus ! – Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ! À chaque repas, je me contente d’une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d’économies sur la nourriture
Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père : – Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ? – Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes. Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ». – Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames. – On m’a dit que vous faites de
C’est une mémé à la caisse d’un super marché. « Oh! que c’est lourd », dit-elle… Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande : « Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! » La vieille dame renchérit : « Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! » « Du chit se disent les loubards ?!?!… la vieille a du chit !! »…Les voilà partis, et ils arrivent un peu
M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :– Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: – Chérie, me ferais-tu une gâterie ? Horrifiée, elle répond : – Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! – Oh alleeez ! Qui va nous voir à
De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant . A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :– Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ? Le petit sans se décontenancer lui répond :– Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite
C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture. Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne : – Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ? – Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades. Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte. – C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du Paradis Il en va de
C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il? Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question: – Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ? – Oh ! C’est tout simple… – Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux. – Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux
– Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ? – Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge. – Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ? – Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud. Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande : – Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ? – Et bien tu vois,
Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant : – Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé. – Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier. – Noooon….. c’est pas encore sec… !!!
