C’est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute. Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne. – Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve. Mais le garagiste m’a dit pendant le rodage de rouler à 50 km/h en ville et de la pousser un peu sur l’autoroute.
Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain. Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! » – Veinard, soupire le second. – Tu parles ! C’est mon smartphone.
Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ? Il faut d’abord s’en faire une Allier, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit. Lorsqu’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs . Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas
Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble. Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.Elle répond : « Non »Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »Sa maman répond : « Je ne veux pas entendre à
C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit :Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc…L’entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.– Mais oui, bien sûr.– Allez-y un peu, pour voir.– Un deux, un deux, un deux… Le patron réfléchit et se dit alors :Je vais plutôt prendre un informaticien. Ils sont logiques, intelligents, etc…L’entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.– Pas de problème, répond
Un jeune apprenti lama consulte un ancien : – Ô grand Maître, comment doit-on réagir aux vicissitudes négatives de la vie ? – Jour et nuit, médite sur cette phrase : « Quand une porte se ferme, une autre s’ouvre » ! – Comment, grand Maître, vous aussi vous avez une Lada ?
Deux amis discutent : – J’en ai marre de toutes ces augmentations du prix de l’électricité ! – Moi, j’ai trouvé une double astuce pour faire des économies ! – Oh, ça m’intéresse ! Comment fais-tu ? – Comme je ne mets plus le chauffage, j’ai pu débrancher mon frigo !
Une blonde fait une confidence à sa meilleure amie : – Hier, mon gynéco m’a annoncé que je suis enceinte. – C’est merveilleux, ça ! C’est qui le papa ? – Merde, j’ai oublié de le lui demander !
Dans une caserne, le capitaine croise une toute nouvelle recrue.– Comment vous appelez-vous, mon garçon ? – François, et vous ? Le capitaine furieux, s’écrie :– Mon petit gars, je ne sais pas d’où vous venez, mais apprenez qu’ici je suis le capitaine et que je m’appelle » MON CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez François Tartenpion, je vous appellerai « Tartenpion », mais pas François. Avez-vous bien compris ? – Oui, mon capitaine. – Bon ! Quel est votre
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :– Combien d’enfants avez-vous ?– 10– Et leurs prénoms ?– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.– Ils s’appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?– Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.– Et si vous voulez qu’ils passent à table ?– Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.– Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux,
Quand le Président ouvre les portes de l’Élysée il découvre la neige et son blanc manteau, un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe : Sur le perron une inscription jaunâtre…Il s’approche et lit:« JE DETESTE MACRON » De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu’il promet bien sur de pendre à un croc de boucher. Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport:– Nous avons fait une analyse d’urine et il s’agit de Monsieur Hollande.– Ah le salaud !!
C’est le matin de Noël. Ninie, la sœur de Toto a reçu en cadeau sa première montre et son premier parfum. Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu’on mette l’oreille sur son poignet pour entendre la montre et qu’on sente son cou… Midi arrive, et il est prévu un grand repas avec beaucoup d’invités. La maman de Ninie lui a bien précisé :– Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum, tu finiras la journée dans ta chambre avec
