Blague sur la famille

Toutes les blagues sur la famille, les histoires de couple, les vannes sur les belle-mères, les plaisanteries d’enfants, etc…

Réponse à la lettre

J’ai donné ta lettre à ta mère.Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier.Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car

La lettre

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.Elle imagine le pire en ouvrant la lettre : Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe

Le drôle de bruit

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :« Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »Sa fille lui répond :« Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. » Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de

Bernard et Bernard

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :– Combien d’enfants avez-vous ?– 10– Et leurs prénoms ?– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.– Ils s’appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?– Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.– Et si vous voulez qu’ils passent à table ?– Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.– Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux,

Les cadeaux de Lili

Lili, la sœur de Toto, a reçu ses cadeaux de Noël. Elle brule d’envie de les montrer – Mais lorsqu’elle le fait cela jette un froid…

Au feu !

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade : – Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté. Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :– Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

Les parents divorcent !

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez . – Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa ! – Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux

L’anniversaire

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunissent. Ils discutent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils viennent d’offrir à leur vieille mère. Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… » Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… » Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite

L’alcootest

Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police. Le conducteur s’exécute et, immédiatement, l’alcootest commence à changer de couleur. La passagère souffle dans l’alcootest, qui vire une nouvelle fois de couleur. Le bambin souffle dans l’alcootest qui, une fois de plus, est positif. Le policier, confus, s’excuse platement et la voiture repart. Au bout d’un moment, le conducteur se retourne vers sa femme et lui dit en rigolant :

Problème de paternité à la maternité

A la vue de son enfant, un père alla voir le médecin « responsable » de l’accouchement et lui dit : « Docteur, je ne sais pas comment vous le dire, mais… cet enfant n’est pas le mien : il a les cheveux roux! » Le médecin à qui s’adressait ce père anxieux a pu voir dans sa longue carrière, diverses situations. Alors, il lui expliqua qu’il s’agit d’un phénomène parfaitement plausible même si sa femme et lui ont les cheveux bruns. En effet, il se peut qu’un ancêtre très

En prison

Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule : – Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? – Moi 20 ans pour secourisme. – Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! – Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.

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