Humour noir

Dans l’avion Paris/Los Angeles, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage : « Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour ! C’est le commandant Dupond qui vous parle !Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille. Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux […]

Deux anthropophages n’ont plus rien à manger. Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue. – J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty… – Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ? – Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…

A l’examen de Doctorat en Pharmacie. L’examinateur :– Comment reconnaît-on les champignons mortels ? Le candidat :– A l’autopsie !

Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route : – Chéri grouille-toi on a gagné au loto ! L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase. La femme : –  Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Le téléphone sonne dans une gendarmerie. – Allô ? Fait une voix d’homme. Je suis un automobiliste et, en traversant le village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ? – Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus… – Bon d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fait ?

Un homme arrive chez un médecin. – Bonjour, docteur ! Vous ne me connaissez pas, je m’appelle Albert Dupont, je suis célibataire, sans enfants, et je vis seul dans un pavillon à Bougival.Depuis quelques semaines je ne me sens pas bien du tout. J’ai maigri de quinze kilos, j’ai en permanence plus de trente-neuf de fièvre, et je tousse jour et nuit.Est-ce que c’est grave ? – Un instant, fait le docteur en composant un numéro de téléphone. « Allô, Stéphane ? C’est Bernard. Dis-moi, Stéphane, tu cherches toujours un pavillon

C’est une sage femme qui se rend chez le boucher : – Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses s’il vous plait. Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g ! – Un coup de chance, lui dit la dame.– Oh non, juste 30 ans de métier madame. Elle se dit qu’elle va l’avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. – Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance. Quand tout à

On tourne une superproduction sur la Révolution française (avec Carla Bruni dans le rôle de Marie-Antoinette). C’est l’une des scènes fortes du film, celle où Louis XVI monte sur l’échafaud.Il arrive en haut des marches, on lui coince la tête dans la guillotine. C’est alors que le metteur en scène s’écrie :  » Coupez ! « 

En Angleterre, un employé des British Railways trouve un homme couché sur les rails. – Excuse-me, Sir, dit-il, mais que faites-vous ici ?– J’ai perdu mon emploi, j’ai perdu mon logement, ma femme m’a quitté… Je veux que l’express de Londres mette fin à mes souffrances !– Dans ce cas, Sir, puis-je vous demander de vous mettre sur la voie d’à côté ? Celle-ci est réservée à l’express de Liverpool…

Un incendie ravage un immeuble de Bruxelles. Bloquée au troisième étage, une femme tient un bébé dans ses bras. – Lancez le petit ! crient les pompiers qui ont tendu une toile.– Non, je ne saurais pas ! hurle la femme. C’est mon enfant, j’ai peur que vous le manquiez ! Je veux le goal de l’équipe de football de Belgique !– Mais, madame, s’écrie le capitaine, le temps qu’il arrive, il sera trop tard… – Je sais où il habite, dit un pompier. C’est tout à côté… On court

Un employé des chemins de fer dit à un collègue : – Si tu savais ce qui m’est arrivé hier ! J’inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! Alors j’ai dénoué ses liens, et puis je l’ai ramenée chez moi. Je l’ai déshabillée parce qu’elle était trempée, je l’ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je l’ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui ai fait l’amour pendant une bonne partie de la nuit. – Elle

C’est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l’hôpital. Après une batterie de tests, le médecin lui dit :– J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra ! Le gars est effondré :– Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ? – Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas. – Et comment est-ce que