Humour noir

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art. Le responsable des lieux lui explique sans détour : – En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. – Bon et bien commencez par la bonne ! – La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. […]

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.A côté de lui, une place est vide… Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais

C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte. Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre : – Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ? – Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic. – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre ! – Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ? – Mes neuf derniers patients sont morts.

J’avais acheté à Carrouf un grand sac de croquette Fido pour notre chien et j’étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien (Ridicule la question). J’étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :– Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. J’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. A ce

C’est un couple qui part en vacances en laissant leur fils à la maison. Trois jours après leur arrivée sur les lieux de leur séjour, la femme téléphone à son fils :« Alors, mon chéri, ça va ? Tu t’en sors bien ? » « Oui, Maman, tout va bien. Il n’y a aucun problème. » « Tu me rassure, mon gamin. Et notre petit chat, comment il va ? » « Ben, le petit chat, il est mort ! » « Quoi ? Le chat est mort ? Tu

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines. – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?– Bien sûr, papa! Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice : – Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.– Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?– Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

Un fermier appelle au téléphone son voisin :– Allô ! répond une petite voix.– Allô ! C’est Michel, qui est là ?– C’est Maxime, dit la voix douce.– Je peux parler à ton papa s’il te plaît ?– Mon papa il est sous le tracteur.– Ah! et ta maman ?– Ma maman elle est sous le tracteur.– Bon et ton grand frère il est là ?– Il est sous le tracteur.– Alors ta grande sœur?– Elle est sous le tracteur. Le voisin, interloqué demande alors au petit:– Et toi, tu

Deux pêcheurs sont tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.Tout à coup un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant. Puis cinq minutes se passent….L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 80 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : « Écoute,  je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer. »Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h. « J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi. »Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h. « Je veux la maison et les enfants. »Le mari se

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :– Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un. Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking.– Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?– Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée.– Mais