Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:– Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine ! La femme le regarde et lui dit :– Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.
L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.– Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau Une voix se fait entendre dans le public : « Ah! Le Fumier va !» – Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau. La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !» Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :– Monsieur, je peux comprendre
Un homme et sa femme arrive chez le dentiste. L’homme dit au dentiste :« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. » Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher. L’homme se tourne alors vers
Dans un cinéma où l’on joue un policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer. Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre. – C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ? Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège. – Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ? Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc … En s’approchant du coffre de son magnifique SUV, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking : Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ? Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol.Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol. Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second :– Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve. A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit :–
Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête. Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite. Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :– Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça ! Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement
Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant : IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE Et, le lendemain matin, plus de voiture.A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté : NE VOUS INQUIETEZ PAS, ON EN
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste. Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :– Vous avez l’heure ?– Il est 2h, répond l’autre.– Merci ! 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :– Vous avez l’heure ?– Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.– Merci ! Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit : « JE N’AI PAS
Deux missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l’on remplit d’eau et de petits légumes.Le feu est allumé, et l’on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire… Il ne peut plus s’arrêter. L’autre missionnaire n’en revient pas. Il demande à son copain : – Mais enfin qu’est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme
Un jeune garçon assiste au mariage de son frère ainé. Les deux familles, celle du mari et celle de la mariée, sont réunies : les parents, grand-parents, oncles, tantes, frères, sœurs, cousins, cousines, etc. A la sortie de l’église, après avoir félicité les mariés, la famille vient voir le jeune garçon et lui dit :– Alors, c’est bientôt ton tour ?Etc, etc…, une bonne dizaine de personnes lui font cette remarque, ce qui l’agace un peu. Le temps passe. Quelques années plus tard, un ancien qui avait justement assisté au
