Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures. Le cheval dit à l’âne : – J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire. L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe. L’âne demande au cheval : – C’est toi sur le tableau ? Le cheval répond : […]
C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie : – Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. – D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie : – Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair
La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :« Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, M. Emmanuel Macron vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ». Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger :– Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?– Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande : – Pourquoi tu as les nichons sur le dos ? Le chameau lui répond : – Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe : – Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit : – Ami
C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme. Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine. Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. » Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
Deux amis se rencontrent après plusieurs années. Ils discutent sur leur vie passée… l’un dit à l’autre : – Comment se passe ta vie sexuelle ? L’autre dit : – Oh ! comme le coca… – Ah ! super plein de bulle hein ?!! – Rien de tout ca !!! Avant c’etait Normal après ce fut Light et maintenant c’est Zero !!!!!
Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue. Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à la fin de la
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse. Le premier dit : – Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd’hui ? – J’ai jamais fumé, j’ai jamais pris une goutte d’alcool et j’ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j’ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ? – Oh… moi, j’ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par
Au bar des platanes, Marius et Doumé discutent devant leur quatorzième pastaga. – Oh Doumé, qu’est tias fait ce ouiquende ? – Je suis été à Maïre avé le pointu. – Ah, ouais, et ça a pité ? – Pité tu dis ? J’ai pris une voilà de sardine, comac !! Et là Doumé, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine. – Et encore, j’ai pas les bras assez longs ! – Doumé, tu me prend pour un anglais ou quoi ? ! Ça
