Un monsieur sonne à la porte. Le jeune garçon de la maison va ouvrir. – Va dire à ton papa que c’est monsieur Dupont. L’enfant le regarde, inquiet et lui demande : – Mais vous n’allez pas battre mon papa ? – Mais non, mon petit, quelle idée! Pourquoi me demandes-tu ça ? – Parce que, ce matin, papa a dit à maman: « Je suis sûr que Dupont va venir me taper ce soir ! ».
Il est 23h00, un type hurle en bas d’un HLM. Il s’adresse à l’un de ses potes au 6ème étage :– Ehh ! Manu ? Jette moi un oinj… Ehh, Manu… un oinj ! Manu ne répond pas, il insiste :– Ehh, Manu, ziva, donne moi un oinj !!!! Au quatrième étage, la fenêtre s’ouvre et Monsieur Lévy intervient :– S’il vous plaît, silence… c’est Kippour ! Et l’autre :– Ziva c’est pour oim !
Des gendarmes passent l’épreuve de français pour devenir brigadier. Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :– Les poules… étaient sorties du poulailler… dès qu’on avait ouvert la porte… Et pratiquement tous les gendarmes ont écrit :« Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte. »
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :« Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »Sa fille lui répond :« Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. » Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de
Lorsque Jean-Paul II est mort, il a pris immédiatement le chemin du Paradis. Arrivé sur place, l’endroit est gardé par une énorme porte. Notre Pape déçu que l’endroit ne lui soit pas grand ouvert, il cogne agacé à la porte. Une petite ouverture (ailleurs, on aurait appelé ça, un « Juda »), s’entrebâille, les yeux d’un ange apparaissent et regardent Jean-Paul II. L’ange lui demande : – Qui êtes-vous ?– Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !– Qui ?– Jean-Paul II, le Pape !– Le Pape ?– Espèce
En pleine nuit, un homme se met à rêver tout haut : – Oh, Charlotte… merveilleuse Charlotte! Quelle joie, quel bonheur tu m’as donné !… Sa femme le secoue et le réveille : – Je peux savoir qui est cette Charlotte qui t’a donné tant de joie ? – Une jument, ma chérie. Une brave petite jument qui m’a fait toucher une cote à quarante contre un hier à Longchamp ! Le lendemain soir, quand il rentre du travail, sa femme lui dit : – Ta jument a téléphoné deux
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.– Est-ce que ton père est là ?– Non Monsieur il est parti à saint Flour.– Est-ce que ta mère est là ?– Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.– Et ton frère lui, est-il ici ?– Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur. Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.– Si
Un chef de tribu amazonienne vient pour la première fois à Paris.A son retour, tout le monde l’entoure pour lui demander ce qui l’a le plus frappé. – Ce sont les sorciers blancs, dit le chef. Ils sont beaucoup plus forts que les nôtres. On m’a emmené dans un grand temple qui s’appelle le Parc des Princes. Là il y avait cinquante mille fidèles rassemblés autour de la pelouse. Et puis sont arrivés onze officiants habillés en rouge et onze autres habillés en bleu. Et en dernier le grand sorcier
Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne.Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture. Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion. Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant :– Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous
Un journaliste de renom, Patrick Poivre d’Arvor, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms :« Gérard Depardieu « , « Elon Musk », « Omar Sy » … Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :– A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? St-Pierre explique aimablement :– Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure. PPDA remarque
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :– Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle. Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune
A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :– Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui répond :– Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons. L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :– Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et
