Lettre au père Noël
Cher Père Noël Cette année je voudrais un gros compte en banque et un corps très mince.S’il vous plaît essayez de ne pas inverser les deux comme l’année dernière.Merci.
L’orpheline
Une petite gamine adorable écrit au Père Noël : Cher Papa Noël, je suis orpheline et n’ai jamais de cadeaux. S’il te plaît, j’aimerais que tu m’envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles. Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d’organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l’envoie à la fillette. Trois jours
Pauvres petits chats
Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui : – Qu’est ce qu’il y a mon petit ?– OUIIN !!! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître.– Oui bien sur, c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.– Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer.
La boite aux lettres
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :– Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui !La blonde répond :– Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier
Humour de médecin
Un gars a un accident, lui n’a rien mais sa femme est gravement blessée et elle va à l’hôpital. Il va donc lui rendre visite et le médecin lui dit :« Bon elle est très amochée, paralysée à vie, fracture du crâne, une jambe arrachée… » Alors le gars s’assoit et commence à pleurer, alors le médecin se rapproche de lui et il dit :« Mais non je déconne, elle est morte ! »
Aux toilettes
C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend : Salut ! Comment ça va ?Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas… Euh…. ça va, dit-il embarrassé. Qu’est-ce que tu fais de beau ? Ben, je fais comme toi, … caca…Et là, il entend : Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con
Un Belge à Paris
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s’installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande : Bonjour Monsieur, qu’est-ce que vous prenez ? Le Belge répond spontanément : Un gin tonic… Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l’interpelle : Hé, Monsieur, vous n’avez pas réglé l’addition !Le client se retourne et dit : Mais je ne vous ai rien demandé, c’est vous qui m’avez demandé: « qu’est-ce que vous prenez ? » Faudrait pas me prendre pour
Les boules !
C’est un homme qui va voir un chirurgien : Docteur je veux être… comment dit-on… je ne trouve pas le mot… ah oui, castré, je veux être castré ! Ah Monsieur, c’est une décision très grave. Vous savez que cette opération est irréversible ! Oui, oui, pas de problème. Que si un jour vous regrettez votre décision, ce sera trop tard… Écoutez docteur, j’ai bien réfléchi, je veux être castré… Le lendemain de l’opération l’homme déambule dans les couloirs de la clinique, les jambes écartés, traînant derrière lui sa perfusion.
Fort de café !
Un type arrive chez le médecin : Le café est servi, le pauvre type obtempère et bien sûr :
Gliss
Marcel réalise une étude de marché dans les villages aux alentours de Châteauroux pour la compagnie qui fabrique un lubrifiant identique à la Vaseline il frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes. Marcel se présente : – Bonjour, je fais une enquête pour la compagnie locale « Gliss » qui produit un produit identique à la Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ? – Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent ! – Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi
La montre
James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande : Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?Alors, il répond : Non, elle me parle.La jeune fille répond : Et elle vous dit quoi ? Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !James répond : Ma montre avance d’une heure ! allons faire un tour ensemble…
Les fouilles
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d’environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre. Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient