Le retardataire
C’est le petit Nicolas qui arrive en retard à l’école. La maîtresse lui demande :
Problème de surdité
Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes. L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition : – Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse. Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il
Le prénom
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère : – Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront toutes tentatives. Elle s’en va donc à la fête. En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit : – Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ? Elle y va mais quand le
Simplet
Les 7 nains vont voir le Pape : – Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. – Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet. – Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? – Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. – Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? – Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. – Votre Sainteté,
Les parents divorcent !
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez . – Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa ! – Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux
L’eurofrançais
La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence). L’anglais a vite été éliminé, pour raison de brexit. Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre
Le nouveau coq
C’était un éleveur de poules qui possédait un petit poulailler, sans plus. Dans son élevage se trouvait essentiellement des poules, quelques poussins, et un seul coq parmi la troupe. Cependant, le coq était déjà âgé, et l’éleveur avait déjà entreprit d’un acheter un autre. Alors, un beau jour, une camionnette arriva dans la basse cour, et l’éleveur récupéra le coq, qu’il plaça dans le poulailler. C’était un tout jeune, qui avait l’air fier. Voyant le vieux coq qui marchait pas grandement vite, il entreprit l’idée d’aller le voir, sentant l’orgueil
Ptite bite
C’est une histoire qui se passe dans un fort de l’armée américaine, du temps des cowboys et des indiens. Un beau jour, alors qu’ils sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s’empêcher de voir le zgeg monstrueux du caporal que l’on avait l’habitude d’appeler » ptite bite « . Le capitaine lui dit : Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie… et les militaires étant ce qu’ils
Le cambriolage
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque. L’homme, immédiatement, demande au policier :
Le chat de Cendrillon
C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux. Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer 3 de ses souhaits.
Les cacahuètes
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
Le touriste
Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager :