Argent

Une vedette du show-biz fait repeindre son appartement. Pour faire plaisir au peintre, il lui donne une invitation pour son nouveau spectacle à l’Olympia. Quand il reçoit la facture des travaux, à la rubrique Heures supplémentaires il y a écrit :  » Deux heures à regarder le client chanter et danser : cent euros… « 

Lors de l’inauguration de la bibliothèque de l’université américaine qu’il a entièrement financée, un milliardaire s’adresse aux étudiants : A dix-sept ans, j’ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l’ai essuyée, lustrée pour qu’elle soit bien brillante, je l’ai vendue et avec l’argent j’ai acheté deux pommes. Je les ai lustrées, revendues, et j’ai acheté quatre pommes. Au bout de quinze jours j’avais un cageot. Six semaines plus tard, je pouvais m’acheter une petite voiture de livraison. C’est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant

Un type se rend à la banque : Quelques instants plus tard, le directeur arrive :

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme : A contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt. Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie :

Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d’une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d’un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : « Ouinn, 15 jours de salaire !! » Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : « Ouinn,

Une Britannique entièrement nue monte dans un taxi dont le chauffeur est Chinois. Il la regarde plusieurs fois de haut en bas. La femme inquiète demande : « N’avez-vous jamais vu une femme nue ? » Le chauffeur de taxi chinois lui répond : « Je ne vous regarde pas parce que vous êtes nue. Je suis inquiet parce que je regarde et je ne vois pas où vous avez l’argent pour me payer. »

Une vieille dame se présente à un guichet au siège de la Banque de France avec un gros sac, et elle dit :– Je voudrais déposer une grosse somme sur mon compte mais je veux livrer l’argent directement en mains propres au directeur général.– Madame, ça n’est pas possible, et moi je suis là pour cela.– Je vous dis : le directeur général ou rien !– Mais madame, le directeur général n’encaisse pas l’argent et ne reçoit pas les clients !– Bon, j’ai ici 700 mille euros, je vais les

Un accident de la circulation vient d’avoir lieu sur l’autoroute. Une Lada Niva Legend à 19 900 € a percuté l‘arrière d’un poids lourd en panne sur la file centrale. Son conducteur a juste le temps d’en sortir avant que sa voiture ne soit percutée par l’arrière par une Mercédès V300 AMG à 67 200 €. Là aussi, son propriétaire se dépêche d’en sortir pour voir sa voiture emboutie à son tour par la BMW Série 7 à 102 750 € qui le suivait.. Après que le conducteur de la