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C’est Fred et Lucien deux ouvriers Belges qui passent devant une station d’essence. Sur la vitrine il y a une pub pour un grand concours avec tirage au sort immédiat : « Pour le plein de votre voiture de plus de 40 litres gagnez 1 heure de sexe gratuite. » Fred dit à Lucien « Dit le véhicule a besoin du plein on pourrait tenter notre chance en plus s’est le patron qui paye » Et ils font le plein, payent et demandent à participer au tirage au sort. Le gérant leur demande de […]
C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste : – Le plein, s’il vous plaît . Le pompiste fait semblant de faire le plein . – Et vérifiez l’huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque. – Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux. –
C’est un flamand qui monte dans un train vers la France. Dans le compartiment se trouvent déjà deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave flamand s’installe face à ces deux français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes,il demande à l’un des deux hommes avec un fort accent flamand : « Puiche-je savoir où vous z’allez ? » – Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d’un air moqueur, le français. Le Flamand a mal compris et demande : « Pariss ?? » Et
Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement … Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit : – « hé bien d’où viennent ces papiers ? » – « de
Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir. Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit : – Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi ! L’autre prend le combiné. – Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu. Il raccroche et revient vers le comptoir. – Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic… – Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ? – Oui. Mon
Le gouvernement vient de décider qu’au 1er mai de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l’expérience est concluante, à partir du 1er juin la mesure sera adoptée pour les camions…
Lettre reçue aux Télécom Cher Monsieur, J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Septembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois. Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans
Dans un train, les voyageurs s’ennuient. L’un d’eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps. – J’en connais une bien bonne…C’est un Belge qui… Son voisin se lève en protestant : – Ah non monsieur ! Je suis Belge ! L’autre lui répond alors : – Ce n’est pas grave, je vais la raconter lentement… !
Deux gars errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif. – J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier – Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second. – Il faut sucer des cailloux … – Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. – On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second ! – Tu as raison,
Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises : Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue : – Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue ! Le touriste belge ouvre grand ses yeux
A la frontière entre la France et La Belgique, un douanier français dit à son homologue et copain belge : – J’ai rencontré le couvreur… Et il m’a parlé de toit… – Un couvreur ?… Tu es sûr ?… Je ne connais pas de couvreur, moi ! Et le français recommence tout en formant la forme d’un toit avec ses mains : – Qui m’a parlé de toit… De toit… Tu ne vois pas que c’est une blague ? – Ah oui, oui … Elle est bien bonne celle-là !
On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler : – Freine mais freiiine! – Bah pourquoi ? La piste est dégagée… – Y’a du verglas, mais freiiiine !!! – En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir… Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait : – Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!!
