Un Russe arrive au goulag. Il est accueilli par le gardien avec un grand sourire : – Camarade, ce n’est pas la fête ici, et d’après ton dossier, tu es là pour 50 ans. Qu’as-tu donc fait ?– Ben, camarade gardien, j’ai dit que Poutine était un abruti.– Et c’est pour cela que tu as eu 50 ans ?– Ben oui… 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la Mère Patrie, 15 ans pour insulte envers Poutine, et 15 ans pour avoir divulgué un secret […]
Deux couples d’amis jouent aux cartes. Marco fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Marco dit : Oui, en effet ! Elle lui fait un clin d’œil,
Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, s’emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique alors la situation et lui dit :
Une petite vieille s’en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d’argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. » J’ai, dit elle, un paquet de pognon. « Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu’au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : » 165 000 euros « , en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide,
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand raisonnable dit : Le Français toujours aussi vantard réplique : Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent : Le Wallon répond : Les deux autres éclatent de rire et demandent :
Un homme cagoulé entre revolver au poing dans un célèbre fast food, avenue des Champs Elysées. Imperturbable, la serveuse lui répond :
En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment. L’anglais est assis en face du français et de l’étudiante. Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d’un gros baiser mouillé suivi de celui d’une claque donnée à pleine volée. Sortis finalement du tunnel et de l’obscurité, le français et
Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? » Je lui répond calmement : Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide… Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux delaisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais
