Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge : Le belge demande à un des français : Quelques instants plus tard le belge demande à l’autre français : Les français demandent alors au belge :
Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s’approche du conducteur. L’officier, jetant un oeil dans la boîte : Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.
Toto, je te l’ai déjà dit plusieurs fois : « A l’école, Je dois écouter le maitre ». Te me copiera ça 50 fois pour demain. Le lendemain, Toto tend une feuille sur laquelle il a écrit : ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça.
Quatre amis se retrouvent après une trentaine d’années de séparation. A un moment, l’un des quatre va aux toilettes. Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants. Le premier se redresse et dit : Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit : Le troisième les regarde avec mépris et dit : Le quatrième revient des toilettes et demande : Les autres lui expliquent qu’ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit :
4h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché… » Hou la ! elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l’odeur de l’alcool… « Le matin, Sonia l’engueule :
C’est bientôt Noël dans une école et on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l’institutrice essaye bien évidemment de motiver les enfants d’en acheter chacun une : « Pensez à l’avenir, quand vous serez grand ! Vous serez heureux de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c’est Christelle, elle est médecin maintenant ! Ou encore, là c’est Louis, il est ingénieur maintenant, et là c’est Aurélie, elle est architecte… » Une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c’est
Trois cigognes discutent ensemble quand, soudain, l’une d’elle pose la question : « Hé, les filles, que faites-vous cet après-midi ? » La première répond : « Moi, je vais livrer un bébé fille à une jeune femme de 32 ans qui aimerait avoir un enfant tout en restant célibataire. » La deuxième déclare : « Moi, je connais un couple qui est marié depuis 8 ans, qui aimerait avoir des enfants, mais qui ne peut pas en avoir. Alors je vais leur apporter des jumeaux, un garçon et une
Ce sont deux types sous la douche après un match de rugby. Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
C’est un Nantais qui, après avoir trouvé une vieille lampe dans la forêt, la nettoie et en fait sortir un Génie. Le Génie lui propose alors de réaliser son vœux. Le Nantais :«Ben, j’ai un frère qui habite à Cayenne, en Guyane, et ça fait 15 ans que je ne l’ai pas vu. Et comme j’ai peur de l’avion et que j’ai le mal de mer en bateau, je voudrais que tu me construises un pont routier reliant directement Saint-Nazaire à Cayenne.» Le Génie :«C’est impossible. Non seulement c’est une
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d’argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence : Et le mari lui répond à l’oreille :
Un automobiliste crève juste devant le mur d’enceinte d’un hôpital psychiatrique. Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s’aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d’égout qui se trouve à coté. Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ? Au bout d’un quart d’heure qu’il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui
C’est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu’il ne « vient plus ». Le médecin l’examine et lui donne des cachets. Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s’adresse à la secrétaire : La secrétaire va parler au médecin :
