Une vie après la mort
Après plus d’un demi-siècle de mariage, le mari meurt. Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s’en va au ciel… Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant : Et lui de répondre :
Au suivant !
Mes tantes avaient toujours l’habitude de s’approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : « Tu seras le prochain ! » Elles arrêtèrent après que j’ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.
Un peu de vocabulaire
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant » passer un week-end de merde « . Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi. GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans. Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire
Quand la chance te sourit
Cela se passe un beau mardi de milieu de printemps. Après le dîner, Monsieur se rend dans son garage privé, situé de l’autre côté de la rue, en face de la maison, afin de bricoler un peu sur sa voiture personnelle. Madame reste devant le téléviseur pour regarder, sur TF1, le tirage de l’Euromillion. Elle note les numéros sortants, ainsi que les étoiles sortantes. Enfin, elle compare avec les cinq grilles qu’elle a jouées. De plus en plus fébrile, elle s’aperçoit qu’elle a un, deux, trois, quatre, cinq bons numéros,
Chat poli
Hier, vers 17 heures, je suis allé voir une vieille amie habitant à 200 mètres de chez moi pour lui dire : « Dis, Caroline, hier après-midi, j’ai vu Logan, ton vieux chat, courir de buisson en buisson, sauter de toit en toit, foncer de cour en cour. Que lui est-il donc arrivé » ? Mon amie m’a alors répondu : « Oh, ne t’inquiètes pas, Marcel. Hier matin, je l’ai fait castrer. Il a tout simplement passé l’après-midi à courir dans le village pour annuler tous ses rendez-vous galants
Double génie
C’est un homme qui trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort. Le génie lui dit : Alors l’homme lui dit :
Les chatons
Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui :
Pépé et Mémé
Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle. Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur. Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé. Mémé y réfléchi et tout à coup s’écrit :
Tir au but
A l’hôpital : Un monsieur est seul, dans sa chambre d’hôpital, avec la tête enveloppée d’un solide pansement. L’infirmière entre et lui dit : L’homme lui répond :
La bonne question…
Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend : » Votre Honneur … Cet enfant a été conçu en moi… Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! « Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.Celui ci utilise son coté pragmatique : » Votre Honneur, je n’aurai qu’une question : Quand j’introduis ma pièce dans la fente d’un distributeur, la canette qui en sort, elle est
Jane et Tarzan
À cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : En entendant cela, Tarzan fut très déçu. Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :